1,人一辈子求一些什么，无非快乐、幸福、价值感、存在感、完成个人肩负的使命、内心的安定等等。
2.我对于这辈子想达到一个什么样的状态，并没有很清晰的概念。此前一直在探索有关天赋，有关个人价值，有关阅读方法变革等。
3.我很希望自己一天中多做一些事情，但往往在做事的时候，人是相对比较糊涂的，我并没有在脑海中清晰地规划出当下在做什么？为什么做？不做会出现什么后果？做了又能带来哪些意义？…更多的时候是想多做一些事情而去做，而不是有目标感，有使命感的去完成当下的事情，为未来做铺垫。
4.当下的我除了对于使命感和当前的行为意义有困惑之外，我对于关系也是感受比较混乱的。
这段时间在老家，跟嫂子一起照顾公公，嫂子弟弟的孩子，因为要上网课也跟我们住在一起。对于这个小女孩，我心里面很同情她，毕竟这么小妈妈就跟爸爸离婚了，妈妈对她几乎莫不关心。但当她展现出对我的依赖时，我心里面是不舒服的，是抗拒的。我会拒绝一直满足她，也避免过多的情感交流。相对而言我更喜欢我侄子。他们俩在一起的时候，我心里面会更偏袒侄子。
早上带他们俩去街上超市买东西的时候，侄子想要的东西我基本上会全部满足，但这个小女孩我会有所保留。主要是他们俩表现出的状态不一样，侄子是比较内敛的人，他很少会主动要求别人帮他做什么。作为哥哥，其他人也多半要求他要让着妹妹。而这个小女孩儿，她对自己喜欢的东西会立马表达出来，央求我帮她买。而我在当时对她的请求是比较反感的，不觉得自己有满足她的义务。同时觉得她太没有界限，我不喜欢这样的孩子。我会主动去提供一些服务，但是对于被动要求的东西我会相对退缩。有一种习惯性防卫在其中。
其实回过头来想，哪怕我满足她的各种请求，其实也没什么，我们在一起的时间，也就那几天之后便不再有交集。但我当时是极不情愿的，而我不愿意做违背自己意愿的事情。她不断地向我告状哥哥欺负了她，不断地寻求安慰，寻求情感链接，少量的请求我是能够接受的，也会去帮忙，但是过多的请求和情感依赖会让我非常不舒服。我完全不习惯和一个不太熟悉的人，忽然之间走得很近。
大姐和我的状态完全不一样，她从望江回来之后，会主动的去关心这个小女孩。其实他并没有做多少事情，可能提供的帮助不如我多，但是在情感上她愿意靠近那个小女孩，也就导致小女孩对她非常依赖。她很享受这种亲密关系。而且也很容易从这种亲密中抽离出来。
而对我来说，一旦有一个人走进我心上，我提供了很多的关心和帮助，我就会需要相对较长的一段时间把自己抽离出来，会不自觉的去关心这个人，在意这个人。说起来还是性格所致。我习惯于有界限的交往，别人对我太亲密会让我在第一时间里觉得不自在。不论对象是男女老少，都一样。
我不确定我这样的状态好不好，但是这么多年真的习惯了，而且它也构成了对我个人的一种保护。我和一个陌生人短时间内可以倾心交谈，但不会让自己投入进去。
5.昨天薄荷草的群里面有一个朋友谈论到自己曾经暗恋一个男生长达5年的时间。那个男生非常优秀，几乎是她理想的化身。高三时复读一年，理科转文科还在第2年考得特别好，省文科状元。他们是在火车上有一面之缘的，导致这个朋友一直对他念念不忘，经常回想火车上相遇的那段时光。他在男生快毕业的时候，曾经向他告白过自己的感情，男生对她应该也是有好感的，同意了和她交往。但她由于考虑到了自己原生家庭的压力，她肩上的重担，她退缩了。这么多年里，她一直深深遗憾。
直到他结婚、生娃、离婚之后，那个男生还是单身的状态，但是她觉得自己已经配不上他了。她会去默默观望那个男生的生活状态，看他写下的每一篇文章。而男生也会时不时的给她的朋友圈点赞。去年的时候，那个男生终于等到了他的心灵伴侣，走入了婚姻的殿堂。这也让这个女生加深了自己遗憾的感受。直到现在这个男生在她心中依然是完美的，是理想型的。
我们跟她聊天的时候都在说，如果真的在一起了，很可能会理想幻灭的，就没有记忆中的那份美好了。我觉得他主要不在于有没有和这个男生交往，而在于她自身的不配得感一直伴随了她多年，这会让她一路上错失了许多东西。她一直觉得那个男生是她对的人，但她没有抓住。她是家里唯一一个大学生，她妈妈要求她像自己当年一样给家庭提供帮助，为家庭而活。她在选择伴侣的时候就会非常谨慎，也会非常自卑。
其实回过头来想，有遗憾也有美好，未尝不是一种奇妙的生活体验。有那样一份感情深埋在心中，哪怕头发花白，回想起来也十分美好。
我当年觉察到自己的爱慕之情时，也十分惊讶。最开始是否认，觉得自己不可能喜欢这个人，也不应该喜欢这个人，反复的告诉自己，我在大学里面不打算谈恋爱。当感情完全抑制不住的时候，只能承认，在被情感裹挟着向他靠近的时候，理智也会让我后退。我不断的告诉自己，我长得不漂亮，我不优秀，他不会喜欢我的，他那么好，他值得更好的。其实回想起来自己当年的状态，真的挺同情自己的。完全在无意识中陷入了一种全情付出不求回报的情绪里。自己悲哀到了骨子里。我提供的帮助提供的服务，他接受了，我都会觉得特别幸运，特别开心。一旦在QQ的文字里发现了他情绪不好，我就会想是不是我哪里做得不好，让他觉得不开心。事实上我对他而言，根本就是一个可有可无的存在。但是暗恋他的女生不止我一个，而且他似乎挺享受女生对他示好。喜欢上一个人之后，就会不自觉的把自己的存在价值降低了。在那份感情里我非常痛苦，不论我怎么去否定，我都没有办法走出来。对他的那份爱恋影响到了我的学习，生活，甚至睡觉。当时就觉得我这辈子可能再也不可能像这样去喜欢一个人了，因为喜欢一个人太痛苦了，不想再经历一遍。他无数次的在行动上给了我希望，又无数次的让我陷入深深的绝望里。
在我为了断绝自己的念想，选择跟他告白之后，我得到了否定的答复，他说他已经有女朋友了。这是我一直预想的结果，也是为了让自己死心。但当时接到这个回信的时候，我非常的痛苦，找了一个空教室哭了很久。花了很久的时间，才从那份感情里走出来。而且即便走出来了，那个人带给我的影响一直存在，我在此后的几年里，有时候会不自觉的去翻看他的空间留言，说说，相册之类的，寻找与他相关的只言片语或者画面。
尽管当时我对于他给出的理由很反感，我觉得他是因为怕伤害我，不愿意直接拒绝我而说自己有女朋友的，我很讨厌别人对我说谎，即便是善意的谎言也不能接受。
但现在更多的是庆幸，庆幸他没有接受我，没有让我遭受更大的伤害。他远在东北，我几乎没有可能会跟他去东北。如果真的曾经在一起了，势必在毕业后会面临分手，那带给我的伤害只会更大。而且以我当时对他的爱恋，我在交往中会处于非常弱势的地位，不断的付出，不断的降低自己在情感中的位置。最后会彻底的否定自己，让自己无比痛苦。
最初和老公交往的时候，我在情感上投入的并不多，更多的是接受他对我的照顾和关爱。即便如此，我在婚姻头几年的时候，也压缩了自己的生存空间和存在意义。几乎把自己活成了一个附属品。现在回过头来看，真的挺恐怖的。
6.当我认真的看了别的小伙伴写的打卡非常深入的时候，突然之间感到一点压力。感觉自己没有办法比他做得更好。当我发现这一点的时候，我就告诉自己，我不需要跟其他人比，这个世界上有许许多多的人，总有比我做的好的，如果一旦发现就焦虑的话，那我会一直闲在焦虑中出不来。用欣赏的眼光看待别人，用进步的眼光看待自己。我只要比自己昨天做的好，那就非常棒了。
7.老公今天下午回来，我明天后天不知道能不能有足够的时间完成打卡。他不太认同我花很多时间学习与考证无关的事情，所以我基本上都是背着他去学习，暂时还没有想过要把自己的状态完整的呈现在他面前。以前尝试过几次，大多数都会遭到他的反对。
他回来之后会要求我全心全意的陪伴他。不管怎么样，只要想做总能找到时间的。
8.出门放垃圾的时候，发现上午放在门口的纸箱被拿走了，但是把我放在里面的鞋子衣服都捡出来丢在门口。瞬间觉得很生气。不经过同意就随便拿别人的东西，让我非常反感。我不太确定是不是上午那个叔叔拿的。我放了两个纸箱在门口，他问我能不能拿，确实准备扔掉的，就让他拿走了。但我后来里面放了东西的时候被拿走，真的让人很生气。瞬间对隔壁邻居的好感都下降了。当然并不一定是那个叔叔拿走的，但不管是谁，都让我感觉到不痛快。
这件事情也在警示我，不要随便把有用的东西放到外面去。保管好自己的物品。
