最近等待入职的这几天简直是心慌啊！不知道为什么，虽然店里不用我帮忙所以完全在家歇了两天，但是做什么都觉得烦，做什么都没兴趣，不停地吃东西，吃完就躺在床上玩手机，看书，看av，虽然最近几部片子都非常好看可是我还是没兴趣，……
我问自己，是想要出去旅游吗？也不是啊，连美国暂时都不兴奋了更何况别的地方。是因为新公司入职惶恐症吗？嗯，好像是有一点。
我不知道自己到底怎么了。有种目标突然实现后的不适应感。想想今年莫名其妙也实现了一些曾经很期待的东西，经历了一些非常开心的时刻：比如恩卓尔顺利入职过渡学会音标，比如第一次去看了二哥的演唱会，比如和一个很像暗恋对象的男生并肩看夕阳，比如经历了一场短暂的心动暧昧，比如经历了两次雅思考试，比如这次意外被录取为雅思老师，比如成年后第一次吃到别人给自己买的生日蛋糕，比如认识那么多喜欢自己的学生，比如现在年中已经实现了一个最重要的目标，比如额头好像越来越饱满了，比如请全家人看电影吃火锅，比如认识了可以一起逛街的朋友……
老实说，今年第一次有种走在自由潇洒边缘的感觉，之前总是困于工作，赚钱，浪费时间，今年第一次为自己的目标做了许多事情，许多事情都是有计划一步一步去做而且也得到了比较好的结果。感恩自己的运气，感恩自己的努力，也感恩自己的勇气。
当然，也遇到了许多挫折，比如第一次雅思考试失利，比如年初找工作时的接连失利打脸，比如在恩卓尔时一边备考一边密集的培训压力，比如以为终于要谈一场恋爱了结果发现对方是骗子，比如想要好好重新和一个人认识结果人家已经有了喜欢的人，比如备考前每天心烦意乱紧张无措，比如前一阵一周接连两起学生意外事故吓得我整天近乎虚脱，比如……
好在，我算是一个记吃不记打的人，神经对不开心的记忆总是遗忘地奇快，就在今早我忽然和菩萨说，其实大灯，那个我上周还在诅咒的女人，其实也挺可怜的，我收回自己之前的诅咒吧！
这样或许也挺好，因为即使在最难过的时候，我依然能擦干眼泪倒头便睡到天亮，食欲也从未受到影响。
想想其实许多决定都是对的吧，比如年初辞去鸡肋的助理工作选择降薪的一线教学，比如虽然各方面都适应了还是选择继续考雅思，比如教起小学生来得心应手后依然选择战战兢兢地挑战更高的领域，比如发现自己并不是真喜欢一个男生的时候即使再孤单寂寞，也依旧冷血拒绝了对方说要照顾我的表白，相反的，即使已经陷进去了可是发现对方已婚后还是咬着牙离开，比如一个人拖着行李箱去沙漠，比如换座位就为了接近一个非常像初恋的男生……
这些大大小小的决定构成了今天的我的生活，而且它们基本都是由我一个人自己从做决定到实施到承担结果……不能说每个选择都对，或者每个结果都完美，但是至少我现在还算过得不错，至少我在掌控着自己的人生。也感谢这些经历，给我每次做决定的勇气。
所以说，即使此刻面对未知有点惶恐，不安，甚至想把入职日期推后……但是内心还有一个勇气girl说，不要害怕，迎难而上。
当然，人不能总活在舒适区，放弃了熟悉，迎接了挑战，如果好好战胜，并坚持下去，就可以迎来更好的经历。
毕竟，如别人所说，我的心可野着呢，我要体面的工作，我要讲英语口语，我要赚更多的钱，我要在这份工作中获得肯定与价值，我要出国玩，要报舞蹈班，明年起还要带爸妈每年去国外打卡一个地方……
我喜欢自己的勇气，也要保护它，希望自己变得越来越美好，自信，善良，有趣。越来越像自己，永远有自由伴我左右。加油！
