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自卑是很多人都有的一种感觉，对自己不满意，随意的否定自己，希望获得别人的认可等都是我们的自卑感在作祟。
像我就是一个典型的自卑患者，上课我不敢举手发言，或许这件事对别人来说就是胳膊动一动，嘴巴动一动，对我却是一段漫长痛苦纠结的心路历程。
我也曾经试图改变自己，但是实际情况往往是，“没事，勇敢点，走出这一步你就已经战胜自己了，真的不可怕，等她说完我就举手，哎呀被抢先了，那我等下一个吧，唉，她怎么把我想说的都说了呀……”当我还在进行心理斗争的时候，老师已经敲了敲黑板说“好了，下面我们继续讲课”……
这时候我心里松了一口气，告诉自己，还有下一次，但是，我用无数个下一次欺骗自己。渐渐地好像也麻木了，接受了这个自卑的自己，这个遇事会把头埋在沙子里的自己。
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但是最近看了一本书叫做《被讨厌的勇气》，书中说“自卑感来自主观臆造”，阿德勒剖析了自卑的原因并且提出了解决办法。
阿德勒认为人人都会追求优越，这是人的本性，当自己的目标不能现实便产生了自卑感。但与我们大多数的认知不同，他并不完全反对自卑感，健全的自卑感会对人生起到激励作用，他会尝试着改变自己所不满的缺陷，不断进步，不断向前，从而成为更好的自己。
但是健全的自卑感是什么呢？不是羡慕A是白富美，或者仰望着B的高学历，与他人对比产生的自卑感并非是健全的。而我们往往会陷入这个误区，从我们一出生似乎就活在比较之中，活在“别人家的孩子”的阴影中。
长此以往，周围的一切都好像变成了我们的竞争对手。我们暗暗比较自己和室友、和朋友、和其他比自己优秀的人。这样下去自卑感就会演变为自卑情结，认为自己一无是处，人也会越来越消极。所谓自卑情结就是把自卑感当作某种借口使用的状态，就像因为我不漂亮所以交不到朋友，把交不到朋友的原因归咎于自己的不漂亮。但是人又无法长期处于自我否定的状态中，进而又会演化为优越情结。所以阿德勒说“如果人有骄傲自大，那一定是因为他有自卑感”。优越情结认为“如果我长得好看，我就能交到朋友”，生活在“如果，要不是”的虚假状态中。
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那如何让自己不再自卑呢？阿德勒提出了如下方法：
第一，很多自卑感都是由竞争产生的。但是健全的自卑感并非来自于别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。因为阿德勒主张，不要把人与人之间看作是竞争状态。尝试从竞争的怪圈中解放出来，就会摆脱“或许会输”的恐惧心理。这样你假想中的竞争对手，就会转换为你的伙伴。
第二，不要去寻求别人的认可。寻求别人的认可，就是按照别人喜欢的样子生活。连你都会不为自己而活，那谁又会为你而活呢？ 要学会把自己和别人的课题分离。比如，当你把清华北大当做目标院校，有人会嘲你不自量力，但你不必放在心上。别人如何评价你的选择，那是别人的课题，我们无法左右。我们只需关注自己的课题就好。
第三，建立共同体感觉。有了共同体感觉认可欲求就会消失，就不再需要他人的认可。所谓“共同体感觉”就是：把他人看作伙伴，并能够从中感到“自己有位置”的状态，简而言之就是存在感或者归属感。
树立共同体感觉首先要学会自我接纳，诚实的接受做不到某件事的自己，要有甘于平凡的勇气，但是普通并不等于无能，这里的平凡是指没有必要刻意宣示自己的“特殊”。平凡没有什么不好，特殊也不完全就是好的。不要思虑过去忧患未来，要聚焦此时此刻，认真谨慎的生活。
其次要学会他者信赖，即无条件的信任他人。那么如果他人背叛了自己还要信任吗？阿德勒说是肯定的，因为是否信赖他人是我的课题，是否背叛是他们的课题，学会课题分离，把他人作为伙伴，从而就能得到归属感。
最后，也是最重要的就是要学会他者贡献。阿德勒认为幸福即贡献感，贡献感就是能够产生“我对他人有用”的主观感觉。而人们寻求他人的认可，就是为了想要感觉自己有价值。当我们自己产生这种感觉就不用再从他人身上寻求了。
他者贡献并非意味着牺牲自我成全他人，而是获得自我价值的一种手段。作者举了这样一个例子：饭后，丈夫在看电视，孩子在玩耍，只有妻子一人在收拾碗筷，这时妻子或许就会产生“为什么只有我干活没有人来帮我”的怨言，但是阿德勒说，即使得不到家人的谢谢，也应该想“我对家人有用”，不去思考他人为我做了什么，而是我能为他人做什么，并积极加以实践，有了这种奉献精神，眼前的世界便会带有不同的色彩。或许哼着歌洗餐具能容易营造出一种容易帮忙的气氛。
阿德勒心理学强调人是可以改变的，关键在于我们要有改变的勇气，跳出舒适区追求未知的勇气。自卑就是我们缺乏勇气的一种副产品，所以不要随随便便对自己说“不”，要学会告诉自己“我能行”。
艾玛沃森在一次演讲中的一句话让我记忆犹新“If not now, when? If not me, Who?”就是此时此刻，非我莫属。从一次简单的举手发言开始，你会发现勇敢是那么美好。一点点克服自卑会更美好。
