为什么急脾气的家长容易养出急脾气的孩子？

亲子之间的镜像法则你了解吗？

【父母的困惑】

相信很多爸妈都会碰到这样一个情况，当你正跟人聊天或者是做事做到一半的时候，身边的孩子会强烈要求你带ta出去玩，哪怕室外下着雨，也是拼命拉着你的手往外拖。亦或是你们在逛商场的时候，孩子看到一个玩具特别想要，而同类型的玩具家里已经很多了，在你表示不同意的情况下，孩子就大吵大闹，非要得到玩具不可。

还有青春期的孩子，固执、有自己的想法。比如说家长跟孩子交代某一天是家庭聚会一定要出席，可是到了那一天孩子却说他跟同学约好去爬山了，不能参加聚会。这个时候父母会觉得明明说好的事情怎么变卦了呢？孩子觉得跟同学约好的事不能反悔那是不讲信用了。如此下来，很可能一言不合就吵架。

父母都是爱孩子的，都想满足孩子的一切愿望。可是，每一个愿望都合理吗？当父母采用一种“有点急”的语气跟孩子说话时，是否也会引起孩子的“急脾气”呢？要用什么方法去化解孩子的这种“急脾气”呢？

【解惑】

在孩子小的时候，如果父母压制得过多，不让孩子表达，直到某一个机会，孩子一定会用你对待他的方式去对待你。到了青春期，反抗地越凶。

孩子在3岁左右的时候会出现第一反叛期，7岁左右出现第二反叛期，第三反叛期是在青春期来临之前。如果在这三个时期，孩子出现顶嘴、暴脾气甚至不懂得尊重别人，那么这种情况会一直持续到孩子18岁甚至20岁，在他的大脑杏仁核发育完整之后，脾气会慢慢降下来，如果能持续温柔地对待他，他就会越来越好。

其实，在孩子3岁之前，大脑发育的过程中，他会去模仿大人的一切行为。父母怎么对待他，在他年幼尚小还没有形成自己思维的时候，他就会学着怎么去对待父母。所以，往往急脾气的爸妈很容易养出急脾气的孩子。这就是典型的“镜像法则”。

孩子眼睛看到的景象，在虹膜形成所有的视觉图像之后，在他的后视丘脑进行反应，产生所有的形象和信息，输送到前额叶。（前额叶：推论因果关系、协调沟通、平衡情绪、保持反应弹性、连结过去经验与预测未来、道德意识、理性思考、直觉、注意力、思考解决方案）所以，一方面是孩子的很多行为模式，诸如暴脾气、不尊重人等等，实际上是他的大脑还没有发育好，处理不了那么多信息，就用“暴”的方式来表达。第二是处于对父母行为模式的模仿，甚至是复制。

当孩子在3岁之前，大脑还没有完全发育好的情况下，他的杏仁核却已经发育得比较快了。“杏仁核”也是大脑的“恐惧中心”，当孩子受到惊吓、敌对，甚至是听到可怕的声音比如老虎声等等的时候，他会有三种反应，一是战斗，二是逃跑，三是僵住。动物也有类似的反应，就好比小兔子见到老虎时，瞬间反应就僵住了一样，它必须调动能量准备战斗或求生。

还记得当年上海虹桥17岁少年跳桥事件吗？就是因为被妈妈骂，又是待在狭小的汽车空间里，心理学上有个叫“幽闭空间”恐惧症。在很小的空间环境下，孩子的内心很容易暴躁或者害怕，当他被妈妈骂的时候，他不敢选择“战”，“僵”完之后他选择了“逃”，打开车门，在很短的时间内结束了自己的生命。

因而孩子出现控制不了情绪的时候，只有2种情况。一是身体还没有学会如何去处理这种情绪，杏仁核失去了控制，这是孩子正常的生理反应。二是到了接近青春期还是这样的时候，是因为孩子在6岁之前父母没有让他很好地去控制情绪，而父母一定要学会温柔而坚持、要和颜悦色去对待孩子。

以3、4岁孩子逛商场想买某个玩具为例。当你不同意买玩具而孩子躺在地上哭闹、吵个不停的时候，父母应该蹲下去，和颜悦色地跟他讲“宝贝，妈妈知道你现在很难过，知道你现在很想要，但是我们还是要起来，一来地板太凉了，二来这里人太多，不可以打搅其他人，可以吗？”。父母可以微笑地去把孩子抱起来，手和脚相对地束缚住之后，微笑着、轻声地把孩子带到人少的地方，让孩子冷静。或者，父母可以微笑、轻声地去说重话：“我们现在可以哭，但只给你20秒，20秒后必须起来”，他自己起不起来父母都可以将他抱起来，轻轻地禁锢住，让他明白原来我们是有规矩要遵循的。

关于青春期的孩子已经到了十几岁了，会突然这种“暴”，是因为青春期身体发育杏仁核完全处理不激素对身体产生的“攻击”，他就会产生“战”、“逃”或者是“僵住”。所以，没有被温柔以待的孩子他也不会温柔待人。

【万能法则】

当孩子与人发生对抗时，能用一句什么话去化解，是的，前面提到的一句就是“是的，你是对的”，这句话能解决一切的对抗，而这一句只能够缓解情绪，如何才能将孩子引向我们所需要的方向呢？则需要“万能情绪对抗法则”。

1、微笑，“你是对的”。

2、给Ta台阶下，解释他正确的原因。

3、表达感受&商定约定

4、幽默缝合。

比如说我们拿着大包小包的东西正好回家在爬楼梯，忽然楼上下来一个大胖子与我们“狭梯相逢”，一不小心就撞到一起，手上的东西也散落一地，他也被这么一撞，显得很痛的样子。这个时候，他第一反应就骂了一句“妈的，你有病啊，眼瞎吗”。这种情况下，有些人估计就会选择反抗，跟他发生口角甚至进一步的肢体冲突。然而，我们的目的是要跟邻居把邻里关系搞砸吗？俗话说“远亲不如近邻”，有时候一个好邻居还胜过远房亲戚呢。所以，跟对方打架一定是两败俱伤，伤了和气。因此，确认自己想要什么，想要和谐，想要交朋友。那么这个时候要怎么处理呢？请使用“万能法则”。

我们可以微笑着说：“您是对的，我为什么是‘瞎’的呢，因为今天出门没戴眼镜啊（给对方台阶下），撞到您了实在不好意思。您看刚刚也有其他邻居在场，您这样确实让我挺尴尬的，而且您当着其他邻居的面这么大声说话，内容似乎也不大合适，您同意吗？（指出希望和期待）。”这个时候，或许对方就开始害羞了。我们可以趁热打铁：“那以后我们在公共场合还是要控制一下自己，对于刚刚是事情，我再次向您道歉。”然后再拍拍对方的胳膊，笑笑地说：“咱也是不打不相识，您真的是心宽体胖，一个人占了楼道的四分之三，要不是瘦的还过不去。（幽默缝合）”这就是“化干戈为玉帛”，化解了一场不必要的冲突。

【接纳孩子的情绪】

当孩子情绪非常激动或者难过的时候，如果父母坚决地打击孩子的情绪，或许你将失去你最爱的孩子，你会让孩子彻底死心。

记得当年教书的时候有这么一个事件。隔壁班的一个男孩子平日里在班上喜欢调皮捣蛋，有一次班上一个同学丢了钱，班主任就调查到底是谁偷的。然而因为平时他的表现不好，立马被划为“嫌疑人”。询问无果之后，班主任把他的家长请到了学校。当着他爸的面这孩子还是一口咬定没有偷钱，他爸本来就觉得被老师请来学校很不光彩、很没面子，现在孩子还不“承认”错误。情急之下，当着全班同学的面抽出皮带打了孩子一顿。结果可想而知，孩子内心的委屈无处表达，还被大人冤枉了。后来那个孩子的性格有了改变，一到了人多的场合就特别怯场，格外小心翼翼，即使他是意识到问题了，却无法去改变。而且后来他遇到任何的委屈、困难，他都不会去跟父母讲，自己憋在心里。其实，他爸用了自己所谓的面子、用自己希望的严格去压孩子。在孩子有情绪受到委屈，需要家长关怀的时候，没有得到及时的反馈反而受到打压。其实不管是小孩子还是大人，我们不单单要的是吃饱、学费、生活费，更多的是父母的同理心和接纳情绪。

所以，请接纳孩子的情绪。

情绪一旦来了，要15到30分钟后再做决定，因此，不在有情绪的时候做决定，不在有情绪的时候说出伤害的话，硬的话请软着说，烫的话请凉了说，冰的话请暖地说。古人有云：良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。

【注意事项】

给孩子好脸比给孩子好心更重要。

1、表示认可：“是的，你的对的”、“宝贝你赢了”、“宝贝没问题的，我们的问题我们一起来调整好吗”……

2、关于情绪。先接纳孩子的情绪，微笑着、手要硬，孩子很小的时候，手是去制约住孩子。

3、选择与约定。“孩子，妈妈很爱你，但这是我们共同约定好的规则，我们就要一起去遵守，这个边界不能破”。

    很多时候，孩子被束缚住，是因为他感受到情绪是不对的。另一方面是孩子的本我和性格被压抑住之后才会爆炸，这可不是我们想要的哦。

【行动清单】

回顾过往和孩子间最常见的3种发生冲突的场景，用纸记录下来。