总是不好意思拒绝别人的请求，忙来忙去，耽误了自己的事。
总想改变老公/男朋友的习惯，让他成为一个更好的人。
总希望小孩能更懂事一点，让你少操点心。
为什么自己的公众号没人看，朋友圈没人点赞。
你是不是也会碰到类似的问题？ 因此烦恼不已？
也许，你只是不懂什么是“心理边界”。
1，心理边界
我们可以把自己理解为一个圆圈，圆圈内的是我们能够掌控的，即我们认为合理的、安全的、被允许的，而圈外的部分是我们无法掌控的。这个区分外在世界和内在世界的圆圈就是每个人的心理边界。
举个例子：如果你比较胖，周围的小伙伴会嘲笑你，你能掌控的是减重、离开这些小伙伴，而不能掌控的是他们是否嘲笑你。
有明确的心理边界的人，懂得放弃那些不能掌控的，专注于那些能掌控的事，进而达成目标。而心理边界模糊的人，可能会总是想改变自己不能掌控的事，对于自己能掌控的事却视而不见，进而给自己和他人都带来了痛苦。这个时候，他们的心理边界是有“漏洞”的。
那什么是漏洞呢？
2，漏洞
心理边界上的漏洞就是你无法对别人说“不”和无法接受别人对你说“不”的那部分，通过这个漏洞，你可能会越界企图改变他人，也有可能被别人越界强制自己做某事。前者，别人会受苦，后者自己会受苦。
比如，某名销售人员，日夜奋战，达成了自己理想的目标，本来兴高采烈，结果月度总结的时候发现另一名销售人员，达成了比自己还高的业绩，心情一下子就失落了，这就是把自己的情感投射到了自己不能掌控的部分上，让自己的情绪受不能掌控的外在世界所影响。
心理边界的漏洞会导致“越位”，最常见的越位都有哪些？
3，心理边界越位
A 主动出击：不尊重他人的边界，经常控制别人。
比如，妈妈给小孩子报兴趣班，把自己认为有前途、自己非常喜欢的班强加给小孩子，非要他们尝试，这就是越界，小孩子如果顺从，就会感到痛苦。
B 完美主义：不尊重自己的边界，总想掌控不能掌控的外部世界。
比如，我在和别人谈判时，别人不妥协或者态度恶劣，我就会感到备受挫折，纠结于凭什么对方态度如此恶劣，为什么我完不成任务上。但实际上，别人的底线和态度，是我不能掌控的，最后能否完成任务，是双方共同决定的，不是我单方面努力就能掌控的。
对方用恶劣的言语来攻击我的边界，想让我妥协，就是主动出击越界。
什么是我能掌控的呢？自己的底线、我的态度。
那么，事情就很简单了——专注于自己的底线和态度上，如果最后谈不拢，那就换一家或者找别的同事去谈判。
C 边界过于僵硬：将自己和他人区分的特别清楚，但实际对于亲近的人，边界保持适度的弹性是比较好的。
比如，有的人别人请顿饭，就一定要同等价格一丝不差地马上请回去，这会让对方感觉受到了侮辱。有的严格的父母，要求小孩子完成自己应该完成的事情，不容分辩、没有例外，时间久了，小孩就会跟父母比较疏远。
如果你就是一个心理边界有漏洞、不清晰的人，该怎么办呢？
有办法。
1，识破主动攻击，看破但不说破
比如“一哭二闹三上吊”就是常见的主动攻击他人心理边界——
“我是为你好...”边讲边哭，就是为了让你有愧疚心；
公众场合跟你闹就是利用你的羞耻心；
“你要是……，我就死给你看/跟你离婚/不要你了”则是用恐吓让你害怕。
如果你顺从了，就要自己承受痛苦。但如果你识破了，就可以用下面的两招来对付他。
2，区分“伤”与“害”
“伤”是短期的疼痛，是修正的手术，“害”则是长期不断的痛苦。讳疾忌医就是“害”，老鹰推幼雏出窝就是“伤”。
3，温柔地拒绝
首先理解对方的情绪，同时表达自己观点，再寻求一个折中的方案，温柔但坚定地维护自己的边界。
重建心理边界是一条漫长的路，从安全的人事、小事做起，慢慢磨练，等到拥有一条清晰、明确、有适度弹性的心理边界，就能尽人事，听天命，随时随地保持心平气和，那时我们都能清爽地拒绝别人，真实地表达自我。
P.S. 补充点 “心理边界” 形成过程的资料：
心理边界是在幼儿从共生走向独立自主的过程中形成的：
共生阶段： 0-5个月，这个阶段，你没有边界，会认为自己和妈妈是一体的。
5-10个月后，你开始关注外界，进入边界建立的练习期，这是“不听话”的阶段。这个阶段常出现的语言是“这是我的”——归属意识的启蒙，“不要”——练习语言的界限，学习对不好的事情说“不”，“我不高兴啦”——练习情绪的边界。这个阶段过渡不好，长大后就会心里边界模糊——要么什么都依赖父母，离不开父母，要么就成为一个局限在自我这个小圈子里的人。
如果上一个阶段过渡好了，就会进入第三个阶段——“求助”，你会建立自己的边界，也知道这个边界的极限，你会说“妈妈，你帮我……吧”——踏入社会后一个人善于求助、妥协，都是从“求助”阶段开始的培养的。
