欢迎来到Hazel电台，今天是第一期录制，想和大家聊聊自我感动这件事。

不知道大家是否也曾深深喜欢过一个人，但到头来却发现从头到尾都不过是自己自导自演的自我感动。

记得上大三上学期的一个晚自习，百无聊赖中突然有人在交友软件上和我打招呼，对于从来没有谈过恋爱的我来说那种感觉真的是兴奋又紧张。我们从年龄聊到班级，从班级聊到兴趣爱好，又从兴趣爱好聊到了恋爱经历，随着聊天的深入我们见面了。见面那天，他穿着白色的运动服，高高壮壮，但又白净斯文，看到他的第一眼，我仿佛被电到了一般，紧张地说话都结巴了，我想，这大概就是一见钟情吧，而后，他开口说想和我在一起时，我的脸开始发烫，心如小鹿乱撞，在想喜欢的人也喜欢着我，这是一种多么多么美好的感觉啊！

如果到这里就是结局，或许会是一个青涩甜蜜的校园爱情故事，然而后来的发展，是我根本想不到的。

从那天以后，我们确定了恋爱关系，我憧憬着美好的爱情，就像小时候看的偶像剧或者童话故事一般，灰姑娘和白马王子幸福地生活在一起，但我很快发现，我们之间似乎并不如其他恋人一般那么亲密。他会主动看着我，主动亲吻我，主动喂我吃东西，但是同时他的这些主动，却又像是一种心血来潮，并不是因为他强烈地喜欢着我，而是因为某一时刻他刚好想要这么做。意识到这些，我心里有些难过，不清楚他是不是真的喜欢我，不过沉浸在爱情中的我很快打消了这个念头，对自己说“只是才刚认识，他性格也许如此，只要我对他好，他会感觉到的”，就这样，我还是一头扎进去，想着感情是相互的，总有一天他会被我感动。

恋爱中的人总是那么天真，他对我的忽远忽近，忽冷忽热，能调动我所有的情绪，我翘首以盼，希望能收到他的信息，能见到他，能和他单独相处，能让他了解到我的心意，他一切的冷漠，我都全部以“他性格如此”来安慰自己。

我第一次清醒，是在朋友来找我的时候，我迫不及待地向他们介绍他—我引以自豪的男朋友，我以为他也会和我一样高兴，但全程他都是黑着脸，我只能尴尬地圆场，而他自顾自地吃完东西后便说有急事先走了。在送朋友回去的路上，朋友和我说他不靠谱，因为他们旁观者清，从见面开始到结束都并未感受到他对我一丝的关心，表面上我嘴硬地反驳，送走他们后已经是傍晚，我一个人走在诺大的校园中，吹着冷风，想着朋友的话，想着他对我的漠视，不由得掉下了眼泪。回到宿舍，我和他提出了分手，想着这样大家就都解脱了，他也不用敷衍我了，我也不用每天去想他喜不喜欢我，而他却出乎意料，一个劲儿和我解释，还跑到宿舍来把我拉出去说，他具体说的什么，我已经记不清了，只是最后他把我拉过去依偎在他怀里，只记得那天晚上月色很美，原来我还是很喜欢他。

之后，他的确对我要上心一些，虽然有时还是很木讷，但是我真的觉得，只要能一直和他在一起就好了，什么都好。慢慢地，不知怎的，他又开始忽冷忽热，时常让我感觉到我有恋人却像没有恋人。不断地体谅他，否定自己，为他编织理由欺骗自己，终于在一次看电影的屈指可数的约会中，我直接问他“你到底喜不喜欢我？不要反问我，我要正面回答”，他接下来的回答，让我差点昏厥，也让我一直难以释怀，我清楚地记得他说“其实我从来没有喜欢过你，只是不讨厌，只是那段时间我刚好也没伴”，这句话如晴天霹雳一般，让我明白到了自己由始至终都是一厢情愿，我感动了自己，却感动不了他，因为他从来都没有喜欢过我。电影是在放映，而我整个人都呆住了。

不知过了多久，电影放映结束了，我们一前一后地走在去地铁的路上，谁也不说话，我下意识地加快了脚步，我只想快点逃离这里，逃离这个快让我窒息的人。说来也巧，在地铁上，我们遇见了他的女性朋友，他的女性朋友不友善地看着我，看似不经意地问道“你看上去不开心，你不开心的时候，他也会来陪你么”，我没有说话，也不想说话，更不想看她，接着，她又说道“我和他认识了好几年，我只要不开心，一个电话过去，他就会来陪我，他对你也这样吗”，我还是不想说话，只是，窒息感越来越强烈，我感觉自己就快要不行了，只想迅速地离开这里。

回到宿舍是几点，我不记得了，路上他们在旁边说了什么，我也不记得了，我只记得那晚的月亮很美，但心境也不如从前那般，甚至觉得相同的场景，走过的路，是那么恶心。

在这之后，我变得更加敏感和多疑，我真心付出感情，却害怕对方会像他一样对我，所以一直在试探在确认，也因此，失去了几段感情。

有人说受伤的童年要赢一生来治愈，其实不只是童年，伤痛的经历，可能也需要一生来治愈。这让我想起了被嫌弃的松子的一生，父爱缺位让她一生都在寻找爱来弥补这种缺失，她对每一段感情都全身心投入，但最终换来的只有辜负。

这世界上，又有多少人如我，如松子一般，喜欢了就会奋不顾身，就会付出全部，可到头来发现自己不过是一厢情愿式的自我感动呢？欢迎留下你的故事，晚安。