重逢无意中，相对心如麻
对面问安好，不提回头路
提起当年时，泪眼笑荒唐
我是真的真的真的爱过你
说时依旧，泪如倾
星星白发犹少年，这句话请你放心底......
——三毛
那年秋天，三毛在台北街头偶遇了她年少时的初恋舒凡，简单的交谈后两人分开了，三毛的内心却感慨万千，一个已为人夫，一个走过千山万水，历尽世事沧桑，不过寻常的午后，寻常的街头，就是因为这次偶然的相遇变得不寻常了。于是三毛回家写下这首小诗纪念自己的初恋。
每次骑车走过街头时，总是会怕遇见你，做不到心平气和，就想着逃避好了。那天看你在群里发了句：下个月结婚。说不出什么感觉，震惊，茫然，欣慰，哀愁，都有。又一个曾与我关系非同一般的人要结婚了，我给朋友发了句：感觉自己的青春结束了。明明已经是很久之前的事情了，即使是面对朋友的质问，你的过去有多少时间是和他在一起的？我竟然一时哑口无言，半时半刻的相处时光都想不起来的，却又想着辩驳，却什么都说不出。大概唯一的解释只是：过去的我是真的爱过你吧。
可是青春的荒唐，总是能轻而易举的把所有的关系搅得天翻地覆。
看电影时，看小说时，甚至看一篇散文，我们都会在其中挑选一个角色代入进去，在《情书》里我是暗恋另一个藤井树的藤井树，我用我自己笨拙的方式爱着你，在《最好的我们》里我是路星河，也是耿耿，用慌乱，闹腾的方式参与着彼此不属于彼此的青春，在《one day》里我是艾玛，用一辈子的纠缠说明一个“朋友”关系，在《深海里的星星》里我就是程落薰本身，而你当之无愧林逸舟。《匆匆那年》里我是乔燃，我是那个不甘愿作配角的配角，《北京爱情故事》里的林夏，而那句“我爱你，和你没关系”的台词我也声嘶力竭地对你说过。你看这么多的故事给我代入感，不过是我们都是这世俗中微乎其微的一个角色罢了，但是和我演对手戏的是你，命运的导演安排了一场场狗血的闹剧，他让我孤勇一点，他告诉我爱情是张爱玲眼里的那朵低入尘埃的花，你要卑微一点，你要有奉献精神，你要把他当作你的拯救者，我如一个听话的木偶一般照做，于是我们的故事像所有的青春剧一样烂尾，无疾而终。
你说我恨你吗？恨，特别恨。但是那的确是我啊，太多事情是我心甘情愿去做的，我无法否认，我同样也承认，直到现在，你依旧是我心底最繁琐的那个结，谁也别想试图去碰，谁也别想试图去解开，见到你会慌乱，回想起来都会心慌，你可能都不知道每次见面我都强忍的镇定。
写到这里，才发现总是词不达意。
我是一个何其长情的人，慢热，一旦认定一个人，就想一辈子对他好，无论友情还是爱情。在我眼中最美好的感情形态就是陪伴以及势均力敌，于是我恨不得把所有的好都给你，可是我也会变得贪心，尤其当我发现我不是一个傻姑娘的时候，我一边自我厌恶，一边想要索要拥抱，于是我大喊大叫，撕扯着你质问你为什么这样对我。其实答案多么简单，如果他不爱你，就不要浪费自己的时间去等待，如果他闭口不回应，就不要奢望他下次会说话，如果这段关系只有你在维持就果断放手，放弃挣扎，你要主动离开那些你不喜欢的角色，去书写自己的剧本。
那个心结，就像高二我躺在操场上覆在我头顶的那片云。我很想找个人聊聊，可是不是所有人都参与了这个故事，言语的苍白有时恰恰在这个时候体现，我缄默不语，我试图换种方式让人察觉到我细微敏感的心情，于是我会发那些矫情的说说，甚至可以感时花溅泪，我一遍遍地与自己对话，去寻找那个可以让自己快乐的答案，却陷入了更深的孤独。
我什么时候找到了答案呢？在高考失利后，到达苏州，靠近上海，重新找到了梦想以及遇到另一个爱的人之后。我热烈地喜欢自己的孤独感，我随心所欲地把自己置入感性或者理性的世界，把酸甜都尝遍，你才发现自己原来适合这么多口味。我接受我所有的面，我主动调换我的剧本角色，我是《月亮与六便士》里执着找寻月亮的查尔斯，是奔跑在路上的村上春树，是《无问西东》里的张果果，最主要的我终于接受成为自己，我很矫情，我会不安，我是个悲观的理想主义者，我总是错付一些感情，我还是那么笨拙，渴望别人关心我，但我又不说。但是我毫无理由地深爱着我自己，就是这么一个千疮百孔的自己陪我度过那些隐秘的孤绝的岁月。
我要慢慢接受人生离散的无常，我要爱那些真正爱我的人，我要把你放在心底最干净的角落里，把所有的不欢愉都忘掉，我只记得那个有虎牙的穿着白色校服的男孩子，见到我眼里有光的男孩子，喜欢给我棒棒糖的男孩子，在课上和别人换座位的男孩子，第一个站起来为我鼓掌的男孩子，深夜里给我打电话要我看星星的男孩子，8月5号给我送药的男孩子，清醒后第一个打电话给我的男孩子，在河边告诉我就想见我一面的男孩子，会好好保存我的折纸星星的男孩子，即使最后故事如何面目全非，那曾经不加修饰的纯粹都是真的，我做好了把你封存起来的准备，深埋进青春的树根，然后迎接刺痛的决断。
落在我岁月里的雪，你无从知晓，便不必知晓，我也不必偏执地选择一个人孤独的过冬。大家都向前走，不必相逢已是最好的相逢，那样我记得的永远是你最好的样子，我们最好的时光。
