2022好像很快，一眨眼就过完了，好像美收获什么。2022又好像过了半辈子那么长，以至于现在的我对2022有种时间过去的凭吊感。
关于工作
离开了喜欢的行业，离开了让人焦虑的领导，离开了高强度高压的状态，然后进入了另一个极端。最后发现两种状态都挺难熬。在这一年，我对职场的厌恶就像厌学一样。从想在职场大干一番的想法转变成我要努力离开职场。我越发迷茫，在高压的环境下，我快崩溃了，但不得不承认我成长了许多。在不焦虑的环境下，我又开始担心业务能力的成长。是否成长一定伴随着负能量，是否职场能力上的成长是一定必要的，是否工作能力的成长一定依靠公司与岗位，我到底想要什么样的工作状态，世界上有没有我理想的工作状态？我讨厌焦虑，我又害怕停滞不前，我害怕出了这个坑，又进入另一个更深的坑。但不管怎么说，不尝试就不会有改变，没有改变，就更不会有进步。结果不会更糟糕了，反正饿不死。正好今晚收到一条很棒的短信:“留在港口的小船最安全，亲爱的，但这不是造船的目的。”
关于生活
经历了人生大事，以为会顿悟，结果更多迷茫与倦怠。今年的我有点像是高考后的我，没有了那个确定的目标，看似无限可能，却无从下手。裸辞后本来打算去川西和大理好好感受一下不同人的不同生活状态，然后我发现，我就是个观光客。牦牛其实很难放，早上6点就要出门，大理没去成，听说摆摊也赚不到钱。那些热烈的生命与风花雪月背后，是世俗的生存问题。是选择六便士还是月亮？然而我什么都想要点，呵，不愧是成年人。
今年对于个人问题越发淡漠了，因为寻找我生命的意义成了我现阶段最看重的事情。我想找到我热爱的，能醒来很期待，睡前很满足，生时很热烈，死前不遗憾。每个人都有天命，牧羊少年的宝藏就在身边，但总要有那么一趟奇幻之旅才会发现宝藏。寻找意义的过程本身就具备意义。又或者，不要那么功利，去经历，去冒险，去尝试，天命会突然显现。
关于我妈
她已经走了8个月了，每一天我都会想起她，好像她从未离开我的生活。我很多次想写一些关于她的东西，写两句就写不下去了，可能是思绪太乱，可能是想说的太多。我很多时候都会想她现在在哪里呢，她不会变成星星，她也不只是那一个肉体，那她在哪里呢？
我妈是我见过最坚强的人，但死之前都还在抗争。我一直为此遗憾，觉得她无法接受自己的死期将至。后来有位朋友的话安慰了我:“你应该为她骄傲，她在最后一刻都还在抗争命运”。是的，我想同样情形的我是没有勇气和力量的。最近半年，自己去了几次医院，每当难受的时候，我就会想起我妈，想起她是用怎样的力量熬过化疗和放疗的一分一秒。
我妈的一生某些方面又挺悲哀的，她期待的都差那么一点，她想度过的五年生存期，差了半年，她想买的房子，晚了几个月就化作了医疗费，她想要的爱，总差那么一点，总是让她在失望与希望中徘徊。在这几年，我越发的明白大多世人爱锦上添花，雪中送炭的前提我以后有能力还。失望来源于期待，我尽量减少对旁人的期待，幸福来源于自己，期待爱之前我先爱自己。我有过心灰意冷，后来我又放下了，我想通了，旁人怎么做都是应当的，不要总用自己的期待去要求别人。这几年，我很想让我妈明白，自己让自己开心才是最靠谱的爱。我不知道弥留之际她有没有明白。希望下辈子，我妈可以过得更洒脱，有爱她的家人给她富足的爱，让她不再一直去期待旁人给她爱。
这几年过得很痛，她走的时候，我更多的是解脱，我们都解脱了。后来悲伤就像是涓涓细流，一直在心底最深处缓缓流过，持续不断。后来再读到那句词“纵使相逢应不识”，我突然明白了。这辈子我们的缘分尽了。戏散场了，心也会空了。
下辈子要记得找到我啊，我也会找到你的，我们约定好的。
关于2023
希望我可以找到我稍微满意的生活状态
希望可以带家人去更多地方看看
希望所有人健康平安
