摆渡愚生

2023年的十二月份,41岁的我结束了18年的婚姻生活。

我是个骨子里带些封建思想的中年女人,离婚率一再攀升的当下,这两个字对我依然像素来成绩优异的三好学生,突然科科不及格的感觉一样,有些难过,有些抬不起头。

拉锯战的半年里,已经忘了初衷,也没办法心平气和的顾虑未来。只知道,生活已经不能继续,负面情绪和紧张氛围一度拉满,觉得,他人都已不能渡我,而自渡的唯一办法就是:离开。

直到拿到离婚证,唐先生对我说:我是不愿意离婚的,可是我也知道,继续是不可能的了。我们之间,走到今天,你觉得究竟是因为什么?

我看着信息,想了很久,是啊!因为什么呢?我不能说因为他的脾气,不能说因为我自己的爱好,也不能说因为处事和交友风格不同,更不敢再说因为那摇摇欲坠的信任和反复的歇斯底里。最后,打了这样一段文字:你很好,我也不坏,可是并不是两个很好的人就能过好这一生,彼此都没想过离婚的两个人走到今天,心里反而都觉得解脱了,云开了,可能,这就是离婚的原因和意义。

唐先生告诉我,我们依然是亲人,只要你需要,我一定倾我所能。我道了谢谢。搬离那个家,我最需要的不就是钱么?我笑了笑,他能在无数次的反对和疯狂的试探后,再同意我带着孩子,大概已经倾尽他所有了。这样,就够了!这以后,步步艰难,步步挪,不怕,梅花香自苦寒来,植物如此,何况人。

看过很多离异家庭的孩子,从来不曾想,我会把我的孩子也带入这里面。儿子之前跟我说:我觉得您是对的,可是我接受不了和哥哥分开,我们是亲兄弟,哥哥那么爱你,为什么你不要他?他说这话的时候,看上去很冷静,眼泪跟断了线的珠子一样。我的心揪得生疼,他还是个孩子,我该怎么告诉他,争取到他的抚养权我都用尽了心力,先不说养不养得起,就是法院判,也判不了两个孩子都跟着我;我该怎么告诉他,母亲对孩子的爱,哪里用得着谈要和不要;又该怎么告诉他,我心里有多少歉意和愧疚,又有多少不忍和伤感。

我不能说,因为我是母亲。

我不能说,因为我是女儿。

我不能说,因为,我是我。

能做什么呢?乐观,坚强,细致入微,高质量的陪伴。

写这篇日记的时候,无数次哭红的眼已经清澈明亮,无数个辗转难眠的夜也已经过去,撕破的伤口会隐隐的疼,但已经结痂。

我要把这两年碎成一片片的美好,重新拼成一副蓝图,我要种花种草,再把我的太阳挂在身边。

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