下面这个连线的内容含量很大：关于多子女教育，关于处理孩子之间的冲突，关于对待不上学孩子的态度，关于底线和原则，关于夫妻统一战线，值得您认真阅读！
学员的问题：我们家两个女儿几天前打了一架，当时因为妹妹看视频声音大影响姐姐睡觉了，姐妹俩发生了冲突。
我猜着可能是这几天积压的那个情绪爆发了吧。我猜的当时不在场。
我听到声音很嘈杂就跑过去了，当时我就是语言上制止，他们也没听。我就说你们俩如果再不听话，那你们俩先打，解决不了了，再来找我吧。然后我都走了，我的老公没走。
没多大一会儿，我老公去拉架了，我看到姐姐非常的气愤，发脾气说爸爸拉偏架。然后妹妹趁爸爸拉架的时候走了，可能因为爸爸拉架，妹妹占上风了，姐姐挨打了。
我看到姐姐就特别气愤，爆发了，就是很厉害的摔这摔那的那种。当时我也不知道怎么做，然后姐姐发了脾气以后，就把门儿使劲儿一摔关门就睡觉了，我也没有沟通这个事情，第二天也没有沟通。
因为我也不知道怎么跟她沟通，我跟她爸爸聊的时候就说，能不能让她爸爸跟姐姐说明一下，要是拉架错了是不是可以道个歉？但是她爸爸不同意，所以这个事儿一直搁着，一直就没有解决。
就是前几天我跟姐姐聊学习的事儿的事，姐姐就说，打架这个事儿你还没给我解决，你俩得给我一个说法，必须得给我一个交代。
我想着我也不知道怎么接这个话。
文聪老师：你问姐姐啊，就是问吃亏的这个孩子，你觉得我们做些什么会让你心里好受一些？
学员：她说了，你俩把妹妹拉岀来，让我给她打一顿。
文聪老师：这种就是伤害别人，伤害自己的行为，是不可以出现。姐妹之间互相伤害的，这个行为肯定是不可以的。就是如果说我做一些什么事儿，能够缓解你的这个不开心的？能做到的我们肯定做。但是你说这个是让我们把妹妹再打一顿，或者把妹妹拉出来，让你打一顿。底线是什么？就是你的这个行为不可以伤害自己，也不可以伤害别人。 在这个基础之上，你觉得我们做点什么会更好？那我们都可以做。她说的这个显然就是一个不合理要求，那我们就明确的拒绝，这是不可以的。
学员：我说了，但是她非常的气愤，她说你管不了她（妹妹），你说啥她都不听，我一打她，你还去拦着。你专门把我当成软柿子捏吗？她就表达着怨气。她说，你说啥有用啊？（就是说我和她爸爸好像管不了妹妹，我们说妹妹，妹妹也不听，她心里可能一直有怨气在）。
文聪老师：其实对于妹妹的情况，你也连线过，我也知道就是妹妹的这个情况。你仔细想一下，妹妹看个视频，她完全可以戴耳机是吧，谁也不打扰，她为什么要把那个声音开的特别大的去看这个视频呢？
学员：我知道听你说了，是为了引起我们的关注。
文聪老师：她就是为了用自己的这种行为引起关注。 所以说她一直要不到她自己想要的，她的行为会越来越乖张。就是我放大声音，打扰得让你们也学不成，让你们睡不成觉，甚至有打架，有冲突。她其实一直是在努力的通过自己这种行为唤起家人对她的关注。当然我们的关注要么就是视而不见，要么就是把她看成是一个另类。对其他两个孩子（家里共三个孩子）的要求和对她的要求是不一样的，谁都不想被当做另类。再一个呢就是我们批评她，总想教育她，你这样不行，你再这样下去，那你就完蛋了。其实她需要的是什么？就是就咱们说的无条件的爱，就是你不管是个什么样子，你就到现在，从现在开始，你不上高中了，没关系，不影响你是我们家的一分子，我们都爱你。
学员：其实现在我们批评指责的很少了，几乎也是一直在想办法。毕竟还是学习了，也一直注意着呢，尽量没有说再去批评她，指责她。
文聪老师：就是说不批评不指责，也不要去讨好。
学员：讨好有一点点。
文聪老师：之前的沟通咱们说过，我知道。就是无论你也好，还是你爱人也好，你们对于这个不上学的孩子（妹妹），咱不说讨好吧，最起码是有纵容在的。
学员：原来是有。
文聪老师：可能就是第一呢 ，其实她也不想被这么纵容，这纵容和偏爱是两回事，这种纵容是一种无可奈何。就是说我们拿你没办法了，我们就这么着，我不管了。但是可能给其他孩子树立的一个信念是什么，越跟家长对着干，你们越没办法，她越可以享受到更多的这种就是这种更好的待遇，是吧？就是不管她了。 所以说就你家另外两个孩子在心里特别委屈。为啥那个越是跟父母对抗的，对着干的那个，父母对她越是宽容度更高。我们越是好好学习的，越是被父母这样那样要求，这其实对所有的孩子都不好。所以就是你对现在不上学的这个孩子啊，就是不是说不批评不指责。第二呢该批评的地方，当然我们也可以说，不是说她这个样子，我们就不管她怎么去打扰别人，我们都不吭声。我们该说还是说，就是你这个声音可以稍微再小一点，否则的话有可能会影响到姐姐上课。你该说还是要说的，她听不听是她的事，但是你要说。
学员：说，这个说了。
文聪老师：就是一定要去跟她说，另外，该对她有的要求还是要有。她做不做是她的事儿，你要求不要求是你的事， 你可以要求，她不做是吧？她不做，你依然可以去要求她。
学员：我也是听你这样讲过，我也是这样的，一直再往这方面走，就是说每天就基本的这些要求对她提的也有，确实还是在要求的路上，没有达到过，没有答案。
文聪老师：你看你要求了，她做了，哪怕你要求十分，她做了两分，咱要把这两分给到肯定，让她有一种感受，爸爸妈妈看到了我做的这两分。她有可能就想往第三分上，第四分上去做。她不可能一下子做到百分之百，哪怕她做了十分。你给她要求十分，她做了三分，那这也是她三分的付出，我们就给她一个回应。
学员：我觉得目前这个状况是，可能提了十分要求，做也可能有一分，也可能就没有一分。
文聪老师：没有就没有了，有一分咱就回应一分，对吧。回应一分她才有可能有信心做两分，做三分。所以说就是，这个往前走的路太长，就是你们这个孩子之间的这个教育方面存在的历史遗留问题太长了，所以说就很难说我在短时间当中有一个很大的一个突破和改变。但是一点点的来，越往后可能这个路就越好走。
学员：现在不是出于无奈，把两个人分开了吗？等于是我们家分成两拨了，然后姐姐这个问题，我想找个时间，怎么去给她心里的怨气去排解一下。
文聪老师：我觉得越真诚越好。就是告诉孩子你的为难，就是说确实妈妈在这个事情上做的很不公平，可能让你受到了很多委屈。妈妈也很感谢你，这么长时间以来，就是对我的这种体谅。对于妹妹的这个问题我也很想让她好起来，但是我一直还没有找到一个很好的方法。我也想听听从你的角度来讲，你会给我提一些什么建议？让姐姐参与进来。让她有一种感受，她是跟你一起去帮助妹妹的，而不是说她跟妹妹一起来找你争宠。
学员：我这样跟她说过，我跟她说了不止一次，她一听我说妹妹的事儿，她都特别暴躁。
文聪老师：咱们都知道这个问题是怎么形成的。首先是两个孩子，我们之前可能对姐姐肯定的多，对妹妹批评的多，导致了不平等是吧。刚开始妹妹觉得姐姐什么都好，我什么都不好，后来这个妹妹逆反到一定程度，她就反正我不好就彻底不好吧，我就不上学了吧。一旦她彻底不好，妈妈发现也没办法了。我又开始不断的去纵容这个妹妹，姐姐的感觉是谁叛逆，你怕谁呀，谁叛逆谁在这个家里能得到好处啊！姐姐心里又不平衡了。现在等于两个孩子，一个也没wei住，是这种状态。就是这碗水你刚开始是倾斜向姐姐的，因为姐姐更优秀更出色，是吧？后来妹妹想你要再这样倾斜的话，我把碗给你砸了。咱为了保住这个碗，咱又开始纵容妹妹，结果是两个孩子都对你有怨气。所以说该坚持的这个原则，两个孩子一视同仁。
学员：是想一视同仁。
文聪老师：你们之间还有一个问题是什么事儿？之前咱们连线说过。你跟你老公，你们两个之间也没达成统一战线。你老公对这个妹妹纵容更多，觉得一家人都不接纳她。所以说你看你们家分成几拨，你跟你老公你们俩都不一致。是不是？然后两个孩子也不统一。你们都不是三足鼎立，而是四个人四个地儿，对吧？四个人往四个方向去。你跟你爱人之间的这个关系有对抗。 你的两个女儿之间也有对抗。你们没有一股力量是往一块儿的。所以说其实最应该统一的是你跟你老公，你们标准统一之后。再去让两个孩子之间慢慢统一。现在你们真的是四个人往四个方向拉拽，这问题你怎么解决啊？
学员：我现在一直在尝试着和老公统一。
文聪老师：那就好，那就是说现在把重心先放在你和老公之间，慢慢的统一，这是基础。你们统一了之后，你们两个共同去把两个孩子统一起来。现在是你跟你老公观点不一致，对两个孩子的标准也不一致，所以说这就变成了一个家庭混战。
学员：我不理解的就是目前这个状态，两个孩子不太可能统一。
文聪老师：你先跟你老公你们俩先统一，再去统一她们俩。在打架这个事儿上你老公是更倾向于保护妹妹，姐姐肯定不愿意啊！小的天天不上学，我上课的时候她放视频，影响我上网课，我休息的时候，她玩电脑都打扰我学习，我气的没办法，你们管不了，我跟打架，爸爸还向着她。这不就是说谁在这个家里为所欲为谁就有理，那就是说谁听话，谁吃亏吗？这是你给孩子营造出来的一个标准啊！
学员：我跟她爸爸聊了，她爸爸说不是拉偏架，就是怕她们手没有轻重。
文聪老师：不管他是不是拉偏架，最起码当下那一刻给到姐姐的是这样的一个感受。你不管你是出于什么考虑，你给我带来的感受是这样的。而且爸爸又不想去给大的道歉。所以问题就出来了，那就证明，他不承认自己拉偏架，那就大女儿的感受对他来说也不重要嘛。咱们说的狠一点，如果是这个不上学的小女儿要闹的话，你老公会怎么样？ 他怕不怕？他之所以不想给姐姐道歉，是因为大的还能上学是吧，她表现更正常一些，她不会怎么样，她顶多是生生气而已。小女儿肯定不行啊，你要再跟就是顶着干的话，她可能会更歇斯底里是吧，又不知道折腾成什么样子。那就会给这个大点的女儿一种感受，谁敢折腾谁敢跟父母对抗，谁有理呗，谁占便宜呗。所以说还得是，你跟你老公之间你们俩要统一好吧。因为时间关系咱就聊到这儿，还是你和你老公先达成统一，要不然会越来越纠缠。
学员：行，谢谢文聪老师！
