十六、爱

入就一定会换来失望。《社会心理学》这本书引证了多位心理学家的实验调查结果，他们发现了一种“相似性产生喜欢”效应，证实了“物以类聚，人以群分”——拥有相同的态度、信仰、价值观，甚至生活作息习惯相近的人都更有可能会成为朋友、情侣、夫妻。

十七、操纵

职场PUA与常规的负面评价或者批评建议不同，它是带有巨大杀伤力的恶意贬低式评价，会挫伤自信，打击心态，严重的甚至能摧毁一个人的内心。

PUA又被称为“煤气灯操纵”。在《煤气灯效应》这本书里，作者罗宾·斯特恩(Robin Stern)对“煤气灯操纵”的描述是这样的：

煤气灯操纵是一种情感控制，操纵者试图让你相信你记错、误会或曲解了自己的行为和动机，从而在你的意识里播下怀疑的种子，让你变得脆弱且困惑。煤气灯操纵者可以是男性或女性、伴侣或恋人、老板或同事、父母或兄弟姐妹，他们的共同点就是让你怀疑自己对现实的认知。煤气灯操纵总是通过两个人实现——其中一人是煤气灯操纵者，播种困惑和怀疑；另一人是被操纵者，为了能让这段关系继续，不惜怀疑自己的认知。

不难发现，PUA是一种建立在信任关系里的控制状态，陌生人不能对我们进行情感操控，他们多半是用诱导或欺骗的手段对他人造成物质或心理上的伤害。

职场PUA和严格管理之间的差别：

• 第一点，看对方提要求后会不会给支持。
• 第二点，看对方会不会否认你的感受。

职场PUA和严格管理有一个共同点，就是会让人感觉不舒服，但是它们的不同点在于，PUA会把不舒服的原因归咎于你自己不对，而严格管理不会让人有这样的感觉。

如何才能避免被职场PUA呢？

第一，在认知层面洞察对方的目标，并找到自己的目标。

通过上面的内容，我们已经知道职场PUA就是通过打压、否定的方式，使人产生自我怀疑，然后进行情感操控，让人忽略自己的目标，把打压者的目标变成自己的目标。

第二，在行动上选择忽略或离开。

实际上，最低成本的反PUA方式就是不配合。也就是说，如果你能做到忽略它，那它就不成立。

之前在《奇葩说》节目中我给大家推荐过一种心态，叫“渣男心态”，本质也是在讲忽略。职场中的“渣男心态”，就是你要相信，自己才是这个公司最受欢迎的人。对老板的心态也是同理，有时间了可以花点儿时间哄他开心，没有时间就根本不在意他想什么。当你抱着这种心态处理职场关系，不管对方再怎么否定你，只要你不在意，那些攻击也无法影响到你。

我们再说说“离开”。如果你做不到忽略，那可以考虑离开，主动切断操纵的源头，去一家职场生态更健康的公司。

不过，有些人可能受环境影响或某些想法误导，认为离开当下的环境是逃避，是一种懦弱的表现。其实不是的，离开PUA是突破，也是勇敢。我们当然可以选择勇敢一点儿，不过从另一方面看这也是一种冒险，所以你要经过思考，并做好充分的准备。

十八、爱管闲事

那种无论管不管闲事，都会让自己看上去很忙，实际上却把时间都花费在琐碎小事上的人，他们的特点就是没办法在深度的事情上投入时间、精力和注意力，只能在琐碎的小事上打打下手。所以，他们不是真的爱管闲事，而是需要借管闲事来证明自己没有闲着。

身在职场，事务性问题可以沟通和解决，习惯和能力问题也能想办法改正和提升，但最忌选择逃避。你可以热心，可以有团队精神，但它们跟爱管闲事是两码事，不要用逃避解决职场问题，不然最终被解决的很可能是你自己。

工作会自动占满一个人所有可用的时间。如果一个人给自己安排了充裕的时间去完成一项工作，他就会放慢节奏或者增加其他项目以便用掉所有的时间。工作膨胀出来的复杂性会使工作显得很重要，在这种时间弹性很大的环境中工作并不会感到轻松。相反会因为工作的拖沓、膨胀而苦闷、劳累，从而精疲力竭。在行政管理中，行政机构会像金字塔一样不断增多，行政人员会不断膨胀，每个人都很忙，但组织效率越来越低下。这条定律又被称为“金字塔上升”现象。——整理自《帕金森法则：职场潜规则》

十九、瓶颈

要避免瓶颈期最关键的是提前预警——更早开始布局，创造下一个增长的可能性。换句话说就是对抗根植于人性里的安于现状，培养居安思危的意识。

世界无常，坦然于此刻；或是勇于破局，大不了从头再来

假设你已经处在瓶颈期这个进退两难的情况了，且想冲出屏障，解决方向有两个：一个是向内看，另一个是向外看。

• “向内看”就是自我调整，退后一步，养精蓄锐。会给你带来瓶颈期的东西叫作不确定性，而能战胜甚至征服世界上所有不确定性的就是你的反脆弱性——调整心态，等待机会，再一鼓作气。
  有些事物能从冲击中受益，当暴露在波动性、随机性、混乱和压力、风险和不确定性中时，它们反而能茁壮成长和壮大，这就是“反脆弱性”。那如何训练自己的反脆弱性呢？这里推荐你阅读纳西姆·尼古拉斯·塔勒布(Nassim Nicholas Taleb)的经典之作《反脆弱》。简而言之，就是当事情出现不利局面的时候，仍然能利用眼前的有限条件，把事情往有利的方向牵引。

• “向外看”就是打破这个瓶子。大胆打碎眼前的局面，在混乱中寻找新的机会。但凡在瓶颈期犹豫不决、瞻前顾后，到最后基本就放弃了。

• 不论你是选择“向内看”还是“向外看”，最重要的一点是保持学习。自身的能力足够强，哪怕出现更大的变化或危机，你都对付得了它。

反脆弱性

有些事物能从冲击中受益，当暴露在波动性、随机性、混乱和压力、风险和不确定性下时，它们反而能茁壮成长和壮大。不过，尽管这一现象无处不在，我们还是没有一个词能够用来形容脆弱性的对立面。所以，不妨叫它反脆弱性(antifragile)吧。

反脆弱性超越了复原力或强韧性。复原力能让事物抵抗冲击，保持原状；反脆弱性则让事物变得更好。

如何提升反脆弱性

• 1.杠铃策略。是指给一个杠轴，两端加重，杠铃由两个极端条件组成，中间空无一物，也称双峰策略。
• 2.利用事物的不对称性。不对称性存在于生活的方方面面，当获得的比失去的更多，有利因素比不利因素更多，就属于有利的不对称性。

二十、画饼

心理学家玛丽亚·康妮科娃(Maria Konnikova)是研究欺诈方面的专家，她在自己的书《我们为什么会受骗》(The Confidence Game)里写道：人类天生就倾向于轻易相信别人，这就是那些行骗高手可以把别人玩弄于股掌之间的原因。

其次，本质上被画饼的一方内心是不想承认自己正处于弱势地位的，他不愿意面对自己是被选择或者即将被放弃的那个人，所以会通过将对方的行为不断合理化来让自己好受，主动接受被美化的结果。

所有会被空谈打动的人，基本上都是因为对美好未来有预期，但是对现实认知有盲区。

二十一、轻言放弃者

畏难情绪产生原因的第一个层面——回避失败，不敢接受自己能力不足的现实。

第二个层面是“时间感知失衡”，导致轻视未来。

第三个层面，现代人从本性上来讲很难具备“长期主义”精神。人们都希望自己做的事情立刻有回报，但凡面对需要长期投入或者短时间内看不到结果、得不到正向反馈的事情，就很容易放弃或者选择逃避。

把令人恐惧的难度转化为分级奖励，学会用目标甚至是利益驱动自己，这样你自然不会把它当成难题，而可以将它看作一块蛋糕。

能够抓住机会的人，一定既具备洞察能力又具备极高的实践能力，两种能力缺一不可。

把理想具象化，而非状态化。
从大目标中拆解出最小行动，然后立刻行动。

鸵鸟心态

英国社会心理学家托马斯·韦伯(Thomas Weber)指出：会有这种心态（指鸵鸟心态——编者注），是因为不愿意接受自己可能浪费了时间，犯了错，或进度已经落后的事实。但很不幸的是，那些逃避执行进度的人，往往也就是最需要追踪进度的人。

心理学家托马斯·韦伯也建议：请同事提醒你进度，或设定一个自动提醒系统，主动来确认你的进度。韦伯的团队也发现，人们在心情好的时候比较愿意追踪自己的进度，也比较不会因为进度落后而责备自己，所以，给自己一个小鼓励吧！……你把头埋在土里越久，就越难拔出来，你需要试着谅解自己，才能打破一些旧有的恶习。——整理自《幸福是一种智慧：日常生活心理平衡术》

二十二、相互指责

遇到问题推卸责任是人的天性。戴尔·卡耐基(Dale Carnegie)在《人性的弱点》中阐明了这一人性真相：“即使对方错了，他也不会承认这一点。”

往往在遇到危机的时候，人会更倾向于选择伤害那个反弹最小的人，这是人的一种本能。你也不必因此责怪他，他只是没那么勇敢、承受力没那么强而已。

二十三、安全感

从人性的角度来看，这个世界不太存在“感同身受”，因为我们很难想象别人的感受，我们只能从自己已有的且有限的经验中试图校正、对齐别人当下的情况。

“同理心”是一种试图理解别人的愿望，是不按自己主观想象替别人下结论的愿望。

越亲密的关系，越需要真诚直接地交流，而不是干等着问题自己化解掉。我们不能期待亲密关系会像一个固态且稳定的物质一样永远保证自身稳定不变，维护好一段亲密关系是需要双方不断地更新理解、重构框架的。

根据心理学的依恋理论，依恋主要分为以下三种类型：

安全型依恋：安全型依恋的成人很容易和别人接近，并且不会由于对别人太过依赖或被抛弃而感到苦恼。这样的恋人也会在安全的，以及忠诚的相互关系中享受性爱。而且他们的关系趋于令人满意和持久的状态。

回避型依恋：这种类型的成人往往会回避亲密的关系，他们往往对这种关系表现出较少的兴趣，更倾向于摆脱这些关系。

不安全型依恋：在陌生环境中，这类儿童会充满焦虑地黏在母亲身边。母亲离开时，他们会哭泣；母亲回来后，他们却会对母亲表现出冷漠或敌意。成年的焦虑-矛盾型个体对他人也不够信任，因此会产生较强的占有欲和忌妒心。他们和同一个人的关系可能会反复地出现破裂的情况。在讨论出现冲突时，他们会变得情绪激动而且易怒。

——整理自《社会心理学》［美］戴维·迈尔斯 著

二十四、节制

阿德勒在《洞察人性》这本书里提到：虚荣心常常被伪装和掩饰，以至于它呈现出各种各样变化的形式。

二十五、功利

约翰·斯图尔特·穆勒(John Stuart Mill)在《功利主义》中就曾经提出过“最大幸福原理”，即人生的终极目的，就是尽可能多地免除痛苦，并且在数量和质量两个方面尽可能多地享有快乐，而且其他一切值得欲求的事物（无论我们是从自己的善出发还是从他人的善出发）都与这个终极目的有关，并且是为了达到这个终极目的。

如何避免功利心过度？

第一，不要以利益为唯一导向。

以利益为导向的思维习惯会把我们的认知孤立成一个具体的点，这些点之间并没有产生关联。

真正有用的关系都是以彼此真诚、互利为大前提去维持的。

第二，所有走过的捷径最终都要补回来。

约翰·穆勒在《功利主义》中对于走捷径的功利心有着一针见血的解释：出于人性的弱点，人常常会就近选择眼前的利好，尽管他们清楚其实价值反而次之。

在我看来，当下社会中真正有用的功利心是了解自己，有能力与他人建立起信任，懂得实现双赢。我们需要做的是让功利心成为自我成功的驱动力，而不要让自己变成一个被功利心驾驭而失去自我的人。

二十六、虚荣

虚荣就是为了别人的评价来让自己辛苦。

虚荣本身是一种虚张声势。

虚荣幻象的破解之法：划分自己的“能力圈”，寻找内心真实的需求。

我们得清楚认识到每个人都有自己的能力范围，姑且称之为“能力圈”，划定这个圈的标准有个人能力的强项、短板，包括财力范围等。活在自己能力范围之内，我们会轻松自在。而虚荣往往会让人活在一个假的能力圈内，一直在一个需要踮脚才能够着的状态里，人就会特别痛苦，长期这样对自己是一种伤害。

若个人以获得认同作为自己最强烈的欲望，那其心灵就会因该欲望的刺激呈紧张状态，其心底就会不断明确追逐权力与优越感的目标。为朝该目标进发，其将表现出昂扬的斗志，对成功的期许由此将贯彻其生命始终。这种人将终日思考他人对自己的看法，时常忧心自己给他人留下的印象是否恶劣，对于生活本身却不再留意，这必将导致他无法跟上实际生活的节奏。他受这种生活方式作用，不光在行动的自由方面大不如前，还得到了一种最突出的性格特征，即贪慕虚荣。——摘自《洞察人性》［奥地利］阿尔弗雷德·阿德勒 著

二十七、三分钟热度

“三分钟热度”的本质：人都会喜新厌旧，害怕受挫。

人的成长就是不断找到新的兴奋点的过程。

二十八、因素：成事的重要特质是主动

主动是重要的能力砝码。只有主动地尝试，才能获得新的能量，才能获得自己被肯定的机会。

人人都可以主动，主动的最大障碍不是能力不足，而是学生思维。

学生思维最核心的特点就是被动。总要等着被安排工作、被检查结果、被打分、被评价。

其实，越是遭遇危机或者越是难办的事且没有人做的时候，你往前冲会获得越大的回报。

学生思维的另一个特点，就是总说“我还没准备好”。

突发性是职场的常态，而工作中对你提升最大的往往就是突如其来的重大机会。

职场有不同的阶段，包括成长阶段、冲刺阶段、平稳阶段。绝大多数人都处于成长阶段和冲刺阶段，对这些人而言，就该大胆冲。没有人拉着你往前走，你需要自己做自己的发动机。

当我刚起步时，我拒绝过很多机会，因为当时我想“我这个水平还胜任不了这项工作”或是“我对这个领域还不了解”。现在回想起来，在某个特定时期，迅速学习并做出成绩的能力才是最重要的。如今我常跟人提到，当寻找你的下一个目标时，其实没有所谓的完全合适的时机。你得主动抓住机会，创造一个适合自己的机会，而不是一味地拒绝。学习能力是一个领导者必须具备的最重要的特质。——摘自《向前一步》［美］谢丽尔·桑德伯格 著

二十九、讨好型人格

讨好型人格的本质是没有形成完整的自我

有些朋友有宗教信仰，宗教教义会提供一套完整的行为标准、价值判断，告诉你什么是善、什么是恶、做什么能被鼓励、做什么会被惩罚。你只要照着做就行，原则很清晰。

我们大部分人都是无神论者，没有宗教信仰。那么除了法律之外，我们拿什么标准来判定自己的是非对错呢？答案是用我们慢慢形成的“三观”——人生观、价值观、世界观。通俗地说就是你以什么样的方式，在什么样的世界里活成什么样。你怎么定义这个世界的存在和自己的价值，不是简单的是非对错，而是一个漫长的过程，有时候你会发现自己的认知在变化，甚至被颠覆。

当我们没有形成完整的“三观”时，我们就很容易陷入别人的评价中，因为那是最直接的反馈，对方满意或者不满意会直接体现在对你的态度上。别人对自己的评价就好像是一个权威的声音，当生活里有人扮演了权威角色时，我们就很容易听从他的意见。

叔本华在《人生的智慧》一书里提到：由于人性中存在一个特殊的弱点，人们常常对他人的评价顾虑太多——尽管这类评价几乎都没有什么可反思之处……因而难以理解的是，为何所有人都会因为得到了他人的好评而高兴异常，或因为听到了满足他们虚荣心的奉承话而愉悦万分。

没有形成独立自我的人，只要收获了他人的赞许，即便明白别人的赞美是个谎言，他也能感到快乐。讨好型人格的人太需要被肯定了，怕得罪人，怕因为自己对人家不够好而失去一段美好的关系。这正是因为没找到自己的价值在哪里，所以才会在意别人的评价，希望能从别人的评价中得到反馈，将别人的看法作为唯一的衡量标准。只有设定好自我反馈机制（行为标准和价值判断），才能不因别人对你的态度而高兴喜悦或悲伤难受。

想要摆脱讨好的心态，根本上是要找到自己真正的价值所在，建立完整的自我。

获得幸福的勇气也包括“被讨厌的勇气”。一旦拥有了这种勇气，你的人际关系也会一下子变得轻松起来。毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，如果不付出以上这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就不能获得自由。——摘自《被讨厌的勇气》［日］岸见一郎、古贺史健 著

三十、从零开始

所谓“通透”，是你在任何事情发生的第一时间就已经把目标、优先排序、做完这件事情能得到或失去什么等在脑子里完整地过了一遍且想明白了。

对一个通透的人来说：
第一，能明确自己的目的；
第二，能厘清他人行为背后的逻辑；
第三，能放下对人性的幻想和对他人的期待。

• 人性其实是人共同的一些规律，当你理解了这些时，就会比较容易理解别人的行为；
• 当你理解了别人的行为时，遇到事情就不会轻易生气或失望；
• 当你理解了别人做事或者别人对待你的方式都是有一定的原因时，就比较容易形成自洽，也能更快洞悉自己的问题，知道哪条路更适合自己。