第2章我们谈到了你作为顾问的这种角色定位，这一章我们该好好琢磨一下你孩子的观点并进一步考虑他在作为决策者时应该是什么样子。

首先对你的孩子说，以下三点

你特别懂你自己，你是自己的专家。

你脖子上长着你自己的脑袋。

你想要让生活中的一切都有条不紊。

要想给孩子这样的观念，首先你要相信他们，这事你说了算，我相信你有能力对自己的生活作出明智的决定，就算不那么明智，你也能从错误中吸取教训，很关键的一点是你不能只是光跟孩子这么讲，你还要真正实践你说的话，有时你会觉得他们的决定真的挺不靠谱，但除非他们已经离谱到一定程度，否则我们还是建议你尊重孩子的决定。

我们真正想要的其实他们做出明智的决定，作为父母，我们有责任为孩子提供那些我们有而他们欠缺的信息和视角，以便他们能够做出更好的选择，一旦听取了恰当的信息，孩子通常就会为自己做出正确的决定，不但不比我们差，有时甚至还会更好。

“你来定”不该有如此的意味

“你来定”并不意味着孩子可以在所有事上都拿主意，以自己家庭被其最年轻的成员全面统治。比如你家16岁的孩子想在晚上开车到另一个城市去听演唱会，而你有着安全方面的考虑，那还是请你相信自己的直觉，作为父母，你要做自己感觉合适的那些事，同时你还应该帮助你的孩子领悟这一点，我不能因为爱你就放纵你做出这个决定，因为这决定听起来实在不大靠谱。

“你来定”以给孩子设立边界并不冲突，设立边界始终都是养育的重要组成部分。

虽然我们不能一直留在自家的青少年身边，但仍有办法在必要时给他们设立边界，尤其是要限制我们愿意为孩子做的那些事。我们需要制定明确的基本规则，同时牢牢记住我们的终极目标，不是为了培养一个顺从的孩子，而是为了培养出能够理解在生活中如何正确行动和理性交流的孩子。

“这事听你的”，并不是要为孩子提供无限的选择，事实上孩子承担不起无限的选择，当孩子知道有成年人在身边帮着自己做出，自己还没准备好做出的决定时，孩子会觉得最有安全感。

自由又放任的养育模式，达不到很好的效果。部分原因就是孩子不得不做一些他们还没准备好的事，会让他们倍感压力。当周边的世界很安全时，孩子才会感到最舒服。

“这件事听你的”，并不是一种操纵孩子的套路或取巧地让孩子误以为自己说了算，而实际上他们的决定其实是父母的决定。与此同时，如果你要培养出孩子的自主能力，就必须真正一点一滴的让他们有更多的控制感。

那么“这件事听你的”究竟是什么意思呢？最简单的说法是这样的，当孩子需要在生活中作出决定时，你不应该左右那些他们有来临自己做出的决定，首先设立能让你感觉舒适的干预边界，让孩子有机会自己操练一下，然后在这些边界之外渐渐做出更多让步，同时为了让你的孩子作出明智的决定，帮他们了解更多的相关信息。

首先要以同理心表达开始，然后向孩子承诺你不会试图因你的意志强人所难迫使他做他本不想做的事情，随后你们可以一起决定能达成共识的解决方案，并摸索出如何达成目标的具体方法，只要你的孩子最终做出一个不算太离谱的决定就行，哪怕这个决定在你的心目中并非首选。

除此之外，如果孩子处于严重的抑郁之中或有自杀倾向，那么以上所有内容都不再使用。

有6个理由能证明我们没错

一、科学站在我们这边 

当你有了更多的空间来做出自己的决定时，你就可以在各种情况下感到得心应手，大脑一直都在学着做出艰难的抉择，同时保护他自己免于来自无助感的巨大压力，大脑同时也受益于自主感所带来的内在动力，在管理自己的压力和战胜自身的挑战方面，孩子获得的经验越多，他们的前额皮质就越能调节好他们的杏仁核。

二、不要让孩子觉得自己是个“空心人”

当我们试图要指导孩子的生活时，我们可能会看到短期收益，而忽视那些长期损失，如果孩子倍感压力，他们经常会拒绝去做对他们有利的事情。就算他们恰好是那种愿意好好听话而非表现叛逆的孩子，那么仍然存在这样一个问题，如果他们在以后的生活中取得了成功，他们也会觉得自己虚有其表，仿佛他们的成功压根就不是真的。

有一些孩子有着莫名其妙的抑郁症状，哪怕这些年轻人有着很棒的父母，并且还有表面上很好的生活针对患者的情况，但是却是抑郁的不阳光的。很多人是关注父母的养育缺失，会如何影响孩子。但在这里如果父母父母养育过度又该怎么办？这样的孩子又会有什么问题？

我们通过一个学走路的孩子来探讨这个问题，孩子的父母在孩子有机会体验走不稳的结果之前就猛扑过来接住了孩子，父母疯狂的加大投入，就是为了让孩子不受苦，但为什么要这么做呢？让孩子吃点苦，哪怕父母看着会心疼，但这对于孩子韧性的发展是至关重要的，现在的父母这么做，是因为实在见不得孩子吃苦吗？还是说他们一定要有那种被孩子需要的感觉？

三、让孩子拥有控制感，这是培养他们胜任力的唯一方法，不仅仅是胜任怎么做选择，更是能胜任他们要掌握的每一项技能。

“智慧来自经验，而经验来自于失策”当孩子需要先练习作出决定，随后才能掌握怎么做出正确的决定。单单告诉我们的孩子如何才能做出正确的决定，是远远不够的，这也起不到什么示范与启发的作用，他们有必要实打实的去体验去练习，他们要去体验他们所做选择的自然后果，比如他们决定不穿大衣，那就会感到不舒服，再比如他们决定不去学习，那就会在考试中获得不好的成绩。

四、家长并不一定了解，怎样才是最好的。

从某个角度上说，家长并不知道你的孩子想成为什么样的人，这个答案需要他在你的帮助他在你的帮助下自己去探寻，而且“塞翁失马，焉知非福”，成功的途径有很多，然而有时候我们只能通过绕点弯路来找到最终合适的途径。

为人父母，我们经常替我们的孩子做出看似完全合理的决定，然而我们中的大多数人工作太忙，吃得太多，睡得太少，投资理财失意，自己的生涯也没有按计划推进，所以家长还是谦卑点吧，有时家长牙根儿也不知道怎样做才是最好的。

五、孩子都很能干，不骗你

明智的决策以情绪智能为前提，孩子有必要去了解，对他们来说到底什么才最重要？

六、对行动的控制感

家长的指导和支持，能鼓励孩子作出明智的决定，这意味着平时你要多说点这样的话：“我相信你能做出明智的好决定，虽然咱们说好，这事最终还是由你来决定，但是我还是想让你做出尽可能好的选择，所以我想帮你考量一下各种选择的利弊，我还期待你能以拥有更多经验的人谈一谈，并听听他们给你的反馈，最后如果你的计划没有按照你预期的路子走下去，我觉得咱们就要一起讨论怎么另谋出路，这也非常重要”。

这段话中有很多深意，你首先让你的孩子知道你是信任他的，你还明确的表示你会陪伴他并且支持他，你也引导他思考了，他需要什么样的信息才能做出正确的决定，而且你还带着他去对抗挫折，不把犯错看成失败，而是当做一个信号提醒着，你们是时候该想别的对策了。

我们建议可以给儿童提供日历并记录他们生活中所有的重要事件部分原因是这能帮助孩子更好的理解时间是如何流逝的，也能让他们了解以后的日子该怎么度过，在帮助孩子提升对自己，如果每一天的控制感方面，我们不能夸大日理这种工具的重要性可当，你来到孩子身边，让他们在人脸上划掉这周已经过完的那几天，或者花点时间浏览一下孩子今天的日程表，并尽可能让他们决定与日程表有关的诸多事项是。这种沟通方式，就像孩子表达出了一种尊重，随着年龄渐渐长大，孩子将开始为自己记录下重要的内容，而这可以进一步帮助他们培养出属于他们自己的控制感。

青少年是最接近法定成人年龄的人群，他们也是最需要听到如下这条信息的一群人:“你能够为自己的生活做出明智的决定，并写着从错误中吸取教训，我对此深信不疑。”不过这并不意味着他们就真的不会犯下错误，他们肯定会摔跟头的，但是伴随着每一个错误的发生，他们都能发展出更好的行为直觉和自我意识，尤其是当你也参与进来，帮着他们处理出错后的烂摊子，而不是指责他们或者说风凉话。一定要避免给孩子传递这样的信息，由于某件事上他犯了错，所以他不值得再被信任了，你要做的是帮助他从错误中吸取教训。

如果他重蹈覆辙继续犯错，那怎么办呢？

我们通常认为算得上灾难的挫折，其实只不过是一点涟漪，父母往往担心着未来，他们会想:“如果他现在掉了队，那他一辈子都要落伍。”但事实并非如此，儿童大脑发育中的大多数情况通过年龄增长，就可以实现让他们每隔一段时间就经历一些挫折，而你则可以帮助他们走出困境，两者实际上反而能帮助他们更好的成长。