你家孩子撒谎么？如果老师或者别人告诉你，你的孩子多次撒谎了，你会怎么办？你会立刻把孩子臭骂一通或者狠揍一顿吗？

小编的一位朋友，就有这样2位说谎成性的孩子。数十年来，每次孩子说谎，他都是一家人轮番上阵“教育孩子”，把孩子批评到抬不起头才罢休。

孩子多次屡教不改后，他又奉行着“棍棒底下出孝子”的理念，对大儿子拳打脚踢。

这种方式使得大儿子对他们心怀怨恨，今年初中毕业后，他伺机报复父母，什么学校都不愿去读，在家提前过起了“养老”生活，我们都开玩笑说，妥妥的一个“啃老族”提前诞生了啊。

鉴于第一个孩子的情况，朋友对第二个儿子的教育，特别用心。从小就带在身边，自己教、自己管。可是这个孩子也跟着他的大儿子，有样学样，说谎骗人、打架欺负同学，在学校的名声那是“出圈了的坏”。

这小孩子在上幼儿园期间，就敢用他家饭店收银台的印台和小红花状的橡皮，给其他小朋友，在作业本上盖“小红花”。被老师发现后，他和老师说：“老师，我妈妈说你的那个不清楚，我家的红，印上更清楚”。把朋友气得，当着老师的面，踹了儿子两脚。

上学期期末，他们一年级考试的试卷，需要家长签字。他家儿子都没告诉父母，直接用饭店前台的法人章，盖到了试卷上，还和老师说：“我爸妈去旅游了，不要我了，要一个月后才回来。”把朋友给气得，一个暑假都不想看见他，直接送到姥姥家，住了2月，开学前，才把他接回身边。

我和朋友说，你换个方式，你这样不是打、就是骂，俩儿子都让你给教废了。

这不本学期开学刚两天，他家宝贝儿子，就在班级里宣传说，他家老爸上周从国外回来了，给他带了好多好吃的好玩的，下周带给大家。

这事可把老师给吓坏了，这时候从国外回来？隔离了么？老师赶紧打电话给朋友，问：“孩子爸爸从国外回来了吗？您怎么没和我说一声啊？”朋友听得一愣一愣的，说：“老师，他爸天天在家啊，我们没人出国，护照都没办啊？”老师又问：“有亲戚朋友，上周从国外回来么？”朋友说：“没有，绝对没有”。

朋友和老师通话完毕，她就知道，又是她家宝贝儿子在说谎搞怪，欺骗老师了啊！放下电话，她就打电话给我，咬牙切齿地说：“今天下午，我非把他揍得，找不着北不可，让她再给我捣乱、说谎”。我们建议他，这次你可以试试以下做法，看看效果如何？

1、不要给孩子“贴标签”

朋友脾气火爆，一听到儿子不听话、说谎，她就生气。在老师、别的家长、同学、其他外人的面前，她总是喜欢给孩子“贴标签”。

她还喜欢说“他就是喜欢跟着他哥哥学说谎、做坏事，都是我的错，是我生了他们两个不听话的孩子，是我无能，没有教好他们”。我朋友习惯说：“对不起，我这孩子从小就说谎，他都没说过实话，我这就好好管教他”。

她越是这样给孩子“贴标签”，孩子的大脑中就会形成“习惯性反射”，他会觉得“还正我就是一个坏小孩，那我说谎、做坏事也是正常的”，有些事即使不是他做的，他也不会辩解。

特别是年龄稍大一点的孩子，自尊心强，要面子，你这样给他贴标签，他还可能会和你赌气，什么坏事都说是自己做的，他就是觉得“我要是成为你说的那类孩子，你是不是就满意了？”

他家大儿子就是这样一个人。每次只要听说学校有同学做了坏事，朋友都会问孩子：“说，是不是你做的，肯定少不了你”。久而久之，他家大儿子，就变成了那个人们口中的“坏孩子”模样。

今年中考前夕，我朋友每次都说：“他能考上什么啊？就他那点成绩，还考什么学校？考个打架、玩游戏的学校还行”。中考的时候，他家孩子说“考场上睡了3天，每科只用15分钟写了选择题。还正我家人都说了，我什么都考不上，费那劲干么？”

我们建议他，一定不要再给小儿子，随随便便“贴标签”了啊！

你越是认为，他们是“坏孩子”，他就什么坏事都敢做，适当地发现孩子身上其他的闪光点，多鼓励孩子，孩子的大脑认知里，会认为自己是一个“好孩子”，不能说谎欺骗老师，不能打架让家人失望。他也会朝着期望的方向，去自我塑造自己的行为。

2、冷静一下，私下处理

每次只要家长一听到老师电话，说孩子在学校又撒谎、骂人、与同学发生冲突等这类事，就会情绪波动，生气是肯定的。可是你生气得踹他、揍他，也没效果啊！那还不如先把自己的情绪抚平，对老师说：“老师，我先带他回家，我们谈过后，明天我再来找您”。

我和朋友说，遇事不要冲动，要给双方一个短暂的冷静期。因为双方在盛怒之下，都会失去理智，什么话都会说出口，你们给孩子贴了“说谎”的标签，不是他做的，他生气的情况下，也会说是自己做的。

即使老师调查清楚了事情真相，告诉了你们，老师也是希望大家一起帮孩子认清错误，改掉坏习惯。可是当着老师，特别是其他同学和家长的面，孩子被批评时，经常会觉得丢面子。不如换个方式，换个空间，把孩子带回家，再细问孩子事情的经过。

作为家长，孩子撒了谎、做了错事，你的道歉是必须的，但是不能贬低自己。我朋友以前常说：“都是我不好，是我生了他们，却没有教好他们”。每次他孩子听到这句话，心里都觉得自己妈妈很卑微，让人心疼，他觉得都是自己不好，是因为自己才让妈妈受委屈了。

大家会觉得孩子既然知道错了，他就应该改过自新，重新做人吗？可是孩子不会这么想，他只会觉得，他应该把妈妈受的委屈，成倍地给同学和老师还回去，他会觉得只有自己强大了，同学才不敢去和老师告状，老师才不会打电话给家长，他妈妈才不会受这种委屈。

这就是孩子处理事情的方式，简单而直接。我们建议家长和老师协商，带孩子回家，自己私下问清楚原因，再教育孩子，和孩子商议好了道歉方式，第二天再去和老师协商具体处理结果。

这样做既可以给双方一个冷静期，私下处理也可以给孩子和家长留点面子，还可以让孩子，在耳濡目染中学会处理事情的方式，对孩子的健康成长比较有利。

[if !supportLists]3、[endif]“正常”地带孩子回家，不要拿孩子撒气，不要欺骗孩子

各位家长，你要平静地把孩子带回家。不要走在路上，一会看孩子不顺眼，就唠叨孩子两句，除了让孩子更讨厌你，真没什么用处。

我们很多家长在遇到孩子犯错时，喜欢唠叨孩子，还喜欢翻旧账，其实多数孩子都听得滚瓜烂熟，你说的那些，他都快倒背如流了。你说再多，没有任何适当的处罚措施做配套的时候，他都只是“左耳朵进、右耳朵出”，他根本不当回事，还觉得你很啰嗦。

那你不如改改自己的习惯，你就做你自己的事情，不唠叨他，这件事就说一次，但是让他选好下次再犯同样的错，要承担的后果。下次他要是犯了同样的错，那你就按照他选择的后果执行。

执行完，这件事就翻过去了，不要翻旧账，这样孩子才会有“新鲜感”，他也会在每一次的事件中吸取教训，他才会有所成长。

4、不要做“两面派”去欺骗孩子

我们建议她，也不要欺骗孩子。你明明自己很生气，你还说：“我不生气，你说吧，我听着，你说就行”，其实孩子感知情绪的能力很强，他能够感觉到你在生气，不是你说不生气，他就会相信你的话。

不要欺骗孩子，你生气就是生气了，你可以告诉他：“你现在心情不好”，让他知道，你对这件事很在意，你现在正在为这件事生气。

让孩子正确地感知到你的情绪变化，他会知道，你会为哪些事情生气？哪些事情是他不能做到？他会有安全感，也会有选择权去调控自己的行为，还会培养孩子的同理心，这样对孩子的成长是非常有利的啊！

5、给双方15分钟的冷静期后，马上处理

带孩子回家，不是让这件事就这么糊里糊涂地混过去，而是要冷静过后，趁着事件热度、你的情绪余波，孩子的忐忑和侥幸心理都还在的时候，马上处理。

不能让他蒙混过关，也不能“这次就算了，饶他一次”，那你下次再这样带他回家，一点作用都没有了啊。

我们建议她，把孩子先“正常地”带回家，在家里确定孩子安全的情况下，给双方一个冷静期，时间自己定，最好是15-30分钟之间，感觉自己和孩子都平静了，再好好地谈一谈了啊！

回家让孩子冷静时，尽量不要让孩子离开自己的视线范围。因为孩子解读和疏解情绪的能力很差，你生气，吼了他，他也生气。他自己的负面情绪爆发的时候，他一个人呆着，不确定自己会做出什么极端的事情。

为了孩子的安全，尽量不要让他离开你的视力范围。但是不要把你的“冷气压”施加到孩子身上，那只会增加孩子的不安全感，让他更加疏远你，而不是接受你的好意。

你让孩子呆在身边，可以告诉他：“宝贝，妈妈现在有点激动。您在旁边玩一会玩具，给妈妈15分钟时间，让妈妈冷静一下，你自己玩的时候也冷静一下，好不好？”

等双方都调整好了，那就可以正式开始处理这件事情了啊！

【各位朋友，以上文章内容，均来源于小编朋友孩子的成长经历，如果您对于孩子撒谎这个问题，有更好的建议，欢迎与小编私聊。】