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困，却在思考。

并不是我有多么的热爱思考问题。

而是一张单人床，睡不下两人。

  好像“自私”一词，在近些年我越来越能体会。

  我的性格一直都不算是自私的，甚至是有点太过于操心别人。还记得小时候去发廊剪头，我总是不喜欢躺着洗头。躺着洗头很舒服，一般都带有按摩头部的额外服务。但在那个年纪基本没有按摩或者享受这个概念，更加没进出过按摩店放松。（或许还不到需要放松的年纪？）发廊洗头，就成为年幼的我，为数不多觉得很“爽”的事情，还记得给我洗头的姐姐们一般都很年轻，漂亮。我之所以不喜欢，是因为在冲洗后脑勺的阶段，服务员需要把我的头抬起来，给我冲洗。一到这个步骤，我就觉得不舒服。我会下意识的自己用力抬起后脑勺，不想劳烦服务员给我托着。在躺着的时候，要在头部无支撑点的情况下把头悬浮于洗头盆之上，非常吃力，脖子和腹部都需要发力，每次到这个步骤，我总是祈祷着他们可以洗快一点，还有就是下次我不会再洗了。在若干年后，能想明白我是用钱购买服务的，托着我头洗，这点力气他们还是该出的，于是我每次洗头都会尽力放松自己，让自己变成一块肉一样，软摊在洗头躺椅上。

  渐渐的，让自己舒服，让自己开心，一切以自己的身心愉悦为主，这成为了我的生活态度。或许吧，自私就成为了我的生活态度。

  我没有所谓的压力。27了还在读研，家里虽然给的不多，但是也够我花，经济上，只要我不会产生过分的欲望，基本没有压力；婚姻和感情生活，一直不在我的压力范围，我很幸运的拥有开明的父母，不催婚，也不想要孙子，传宗接代压力也一点都没有；虽然学业压力多多少少都还是有一点，但真的只有一点点。

  所以我的情绪非常平，基本没什么不开心的时候，因为任何时候我都在取悦自己，做自己想做的事情，随心所欲。一个人的状态当然可以这样，但是一旦生活里进入了另一个人，就不能同日而语。

  我不是一个需要恋爱的人，所以我的恋爱大多数是冲动，所以每一段都不会很长。我很感恩我的ex们，因为很多东西，很多道理也是通过她们学习到。就说了解自己这一件事情，通过她们我也越来越了解自己。越了解自己，就越知道自己想要什么样的人。一直以来大家都会有梦中情人，理想伴侣这一类幻想。我也有，原来我的理想伴侣是一个身材样貌都非常清晰的一个人，但是随着年龄的增长，这个人的样貌变得越来越模糊，反而性格，谈吐处事风格等细节却越发轮廓清晰。我曾经自信的认为：我十分明确，确信，我需要一个怎么样的伴侣了。

  我一直想要能让我过的舒服的伴侣。我可以继续着我的热爱，我可以随时随地做自己喜欢的事情；换个角度，我这不就是，随心所欲，不照顾对方感受吗？我也不想探讨为什么女人总是需要陪伴，也不想探讨为什么女人看不惯男人的一切热爱。因为最能反应出男人的诚意，确实就是抛弃自我了吧。我也深知，我爱一个女人的时候，我是真的没有了自己的热爱，因为都不在乎了。篮球？模型？游戏？朋友？我都不需要了，我只想在她身边。但是事实证明，我不是这类人，当我离开了我的热爱，我的朋友长达九个月的时候，我已经快疯了。我从来没试过有这么多负面情绪，也没试过有这么大的压力。在此之后，我好像更加在乎这些，也更加难以上头，应该说，很难在爱上一个人。

  往后的恋爱，我就很自私了。

  但是互相尊重，互相照顾，互相爱护的关系总是令我神往。我想给于我的女友最大的尊重的同时，我是希望有回报的，我是希望我也得到尊重。就像从前我抛弃自我，沦为舔狗，也只是希望能得到对方的反馈。

  可在今天看来，我这不过是自私的本能在作祟。

  或许，我自私到，连基本的尊重都做不好了吧。今天我的女友小宜就让我有了如上思考。事情其实不复杂，我理解她的同时也有一部分无法理解。因为假期异地恋，开学了我们都会睡在一起，可说实话，完事了过后，我也真的只想睡觉，在她家也是确确实实睡不好。床太小，无法放松的睡眠，在我看来陪女友都是像工作一般，这对我而言就是残酷的加班。于是我总是在她上课或者忙的时候回到自己家，做自己喜欢做的事情或再睡一会儿，哪怕是忙论文，我也觉得这是我自己的时间，是我自己掌控，我又收获了那一份掌控自己的快乐。

因为课程安排，小宜需要早起，而我没法早睡，于是我提出我回家自己睡了。其实我早就想这样，我也觉得很平常，但是小宜的观念或许与我有些不同，她理所应当的认为在一起了就该没事都在一起，就要住在一起。突然提出的“分居“，让小宜有了些许情绪，和她吃饭还是买菜都兴致不高，甚至有些失落。我也明白她在作斗争，她总是处处让着我。她这样更让我过意不去，可是，我只是想要一个舒服，放松的睡眠环境，我也觉得我做错什么。所以我也没有详细过问她的情绪，洗完澡就收拾准备回家了。可到了我要回去的时候，小宜却开始哭了，她还不是那种闹情绪的哭，只是很委屈的滴下几滴眼泪。这让我更挪不动脚步，内心无比矛盾，渐渐开始没办法理解对方了。

最后小宜还是自己整理好了情绪，做出一副没事了的样子，笑着亲了我，说让我早点回去吧，她也准备学习洗澡睡觉了，我便没有继续安慰，起身准备走了。连她都能感受得到，我打开门走出她家的时候，笑的有多开心，有多满足。

正我以为，今晚可以睡个舒服的时候，小宜给我发了个微信，就是一句冰冰冷冷的“我睡了”，我当然是马上视频打过去，寒暄两句，和她道个晚安。晚安发出后，她没有像往常一样也给我道晚安。依旧是冰冷的一个“嗯”。我没什么想法，回了个笑脸，继续沉浸在自己的时光里。

  一声急促的脚步，以及操作密码锁的声音打断了我的时间。我已经知道怎么回事了。门外的人娴熟的输入了我家的密码，拿着枕头进来了。

  我熟练的笑。简单的问了两句，她便睡下了。

  如今她已经熟睡。我看着这张单人床，叹了口气。

  今天，我换上了新的床单与被套，还用了专门的夹子，固定住了被子和被套。因为我的被套一直都与被子尺寸不符，经常睡久了会错位，挺烦的；于是我特地在国内买了个专门用于固定被子被套的夹子。

不过，我的被套，枕头套，也是小宜给我洗的。

  今晚我应该是没法睡了。明天小宜估计会很后悔，会很自责。我已然觉得无所谓，不想处理了。

（因为保护个人信息，小宜为化名）

 作者：nahc ybot

hello，这里是皮层表述。（公众号：皮层表述）

感谢看完，感谢关注。

这个号很乱来，公众号名字都是乱来的。

有限的保持独立思考。

我读的书很少，喜欢就写，想起就写。

再次感谢。