谈意识流，我觉得是不够资格的，因为我不知道什么是真正的意识流，但是这三个字听起来像是很有内涵的样子。是的，我偏爱有内涵的人和事，因为不懂，所以迷恋。
这是什么鬼？竟然犯了一个很低级的错误。看来别人的话坚决是信不得的。
可能还是不够细心的缘故，但是我倾向于找借口为自己开脱，比如事情太多了，容易分心，对同事的话又过于相信。
总之，我犯了一个愚蠢的错误。
错误虽然不大， 但是我却耿耿于怀，我在想，老板看见了，会不会觉得我是个傻瓜，心里一定骂到，连这点小事都弄错，真给我丢脸，本来辞职的事，已经很让我恼火了，还他妈连这种微不足道的是都搞不清楚，赶紧给我走人。。。
一想到这里，我就坐立不安，心里像长了蛆，让我一阵恶心，一阵难受。
我不禁又想起了人事那位老帅哥。平时我们走得比较近，因为顺路，每天下班都搭他的车子，因为沟通的时间自然比别人多。他又是一个淡薄的人，不喜争执，表面看起来对一切都云淡风轻，所以和他在一起感觉很舒服，完全没有交流障碍。同事们也经常开我们的玩笑，当然只是玩笑，因此，我觉得我和他之间应该是有情谊的，至少比一般人要好一点。可是，在我提出辞职后才知道，他最终关心的不是我。
我又犯了一个很愚蠢的错误，我怎么能总是犯这样的错误呢？
同事是什么？同事就是共同做事的人，其他一切免谈。虽然彼此陪伴，但是心却离的很远。这是不争的事实。可总有人想要打破这一规律，比如我，总存侥幸心理，期望和同事做朋友，是不是傻？是不是傻？是不是傻？
人与人之间本身就是独立的个体，如果一定要相连，必定有媒介，比如，性，比如，利益。
性使人在某种程度上实现身心合一，利益却使人纠缠不清。
我不谈性，这玩意太具有隐私性，搞不好会玩火自焚。虽然总是犯小错误，但是像戏弄性这等大错误是万万不敢触碰的。
我必须要咽下这口气。
终于下班了，拖着疲惫的身子，我不想说话，不想思考。
可是还有事需要我做。X战警明天就要首映，很想去，却只能躲在家里构思决定未来走向的邮件。
我该怎么写这封回绝邮件呢？
我知道，一旦写好，发出，我与这家公司就再无瓜葛。一想到这里，我心如刀绞，像失去了血浓于水的亲人，也像弄丢了灵魂的行尸走肉。
我不想拒绝，但是我不得不这么做。人生有时候真的很奇怪，似乎总有一股力在作祟，只喜欢在背后捣鬼，你恨也没用，哭也没用，因为你掌控不了它。
这一刻，我竟然想把它归结为命运，这是我的命运。我必须要面对我的命运。
好一个「以德为先」，我好舍不得你。我更舍不得刚发现的美好。
到底想要我怎样？
我好恨！却不知该恨谁。。。
我能说，我根本不想离开吗？只因为你让我看到了希望。
我能说，我想在你的领导下，甘愿任劳任怨吗？我愿意为你做牛做马，为你分担，只因为你对我的赏识？
我能说，你真的很了不起，未来的你一定会成为先德历史上最重要的领导人吗？
我是在贪恋你的才华吗？可是我明明知道我只是一个小小的商务，你或许永远不会注意到我，你对任何人都比对我好。我是在自作自受吗？
我是不是傻，是不是傻，是不是傻？你怎么可能去感同身受一个小小人物的内心？既然此生注定无缘，我选择祝福你。我会好好写。
地铁总会到站，我们最终都会重新上路。
我多想看到你，那依旧灿烂的笑容，再一次释放自己。。。
习惯是一种可怕的力量。因此，我害怕改变，我太迷恋熟悉的味道。
我也怕未来的未知世界，我怕极了。那里会有我的天地吗？
如何才能割舍这种情感？我不知道。我只能体会内心的苦闷。我的心好痛。
还好明天又是新的一天，我会不会好过一点？我不知道。
终于挤上了公交车，车里依然是难闻的气味。听着许巍的歌，忧伤的情绪更是增添了几分。
我像风一样自由，就像你的温柔，无法挽留。所有沧桑，独自承受。。。
