如果你家有宝贝，你会给他打多少分呢？我会打100分。期待分是120分，另外的20分不是因为宝贝不够好，而是我们每个人家里的宝贝都已经做了满分了，而家长总还有另外的期待，那是家长想要的20分。
简书里有朋友在写心情，有朋友在写故事，有写他人，有写自己。起灶的第一篇我来写一下宝贝，做一个分享（以后也可以让闺女阅读，像成长档案一样让她在成长中再参与）。
前续~~知道怀孕时：(工作背景：那时是在一家外国公司青岛办事处，规定要每月外出)
2010年11月16号出差威海，恰逢供应商的领导过生日，跟着他们一起饭局，有喝酒的有抽烟的，我鼻子尖对味道特别敏感，酒量也不行，饭局结束，酒店抓紧洗漱。第二日回青。回青后，晚右下腹部隐隐约约的疼，整夜。第二日随即去东部市立医院检查，以为是阑尾不好（因为当时外企有相比较比较周全的统一商业保险，门诊或者做个检查都可以报销，所以去医院很积极），外科摁摁检查说没问题，不像阑尾，随即妇科和内科检查，亦说没问题，建议复一日再去做个钡餐检查。转日一早，一包钡餐下肚，检查胃部，没什么问题，负责人的大夫说再来一包吧，出去溜达半小时我给你仔细检查一下肠道。又一包下肚，共计喝了两包类似石灰粉，很乖。半小时多溜达后回到诊室，我是最后一个待检的，医生好负责的给我检查了好久好久，我在扫描仪后站着，看那个透视的仪器扫来扫去，大夫说阑尾没什么问题呀。感谢后，回家。
月末，检测，两道杠。打车去最近的医院，求准确率，结果一样。大夫写病历时，我补充了一句 我前些天做了两次钡餐检查不影响吧？老大夫，抬头，从厚厚的镜片背后透出她惊讶和惋惜道：这孩子不能要了。我很傻傻的问为什么呀？老太太坚决的告诉我，现在都是优生优育，你只有一个机会生孩子，一辈子只有一次机会，你自己想想吧。人家有些单位体检不知道的情况下不小心做个胸透就一下下都不要了，你这是钡餐检查还两次，你自己考虑考虑，医生从优生优育的角度不建议留着。不记得怎样回家的，乱成一团麻，期盼变成了纠结和担心。如果留，我需要承担的风险是脑瘫儿，或者缺胳膊腿或者手指头少几个也说不定； 如果不留，42天左右我需要再去一趟医院。这，是最后咨询的结论。
可我，偏偏是一个很难轻易放弃的人，我喜欢的人，我喜欢去的店，我喜欢的物品，可以坚持十几年一直去，可以保存二十年以上。（当然，一旦决定放弃的，也从不后悔，这是另一个故事了）于是，接下来10几天的日子，从公司请了假，找了所有我们当时能够找到的所有人，回到了做钡餐的医院找到那个大夫，咨询了他关于辐射，答案很令我沮丧，去了青岛能去的三甲医院，以及专业的生孩子某医院，咨询了儿保科和院长；我找了北京同学的同学X和医院咨询，自己把病历和检查报告翻译后，找了美国客户的私人医生请他们帮忙，这些所有的咨询无非是想要一个确定的答案，当在局里的自己无法决定时，我们需要外部力量给予答案，那是勇气。可是，一个生命，一个不确定的生命，谁又能给你斩钉截铁的答案呢？做了所有的努力后，基本是一样的，是万和全的概念，落在自己身上就是全，落不到自己身上就是万一，而从优生优育的角度如果可以的话也可以做其他的更好的选择，但是决定还是自己来定夺。这期间做了4/5次B超，最后一次B超是在青岛铁山路，那时也找了一个认识的人在手术室工作的一位医生给我看了看，说没有胎芽，我问：没有胎芽是什么意思？她说没有胎芽就像鸡蛋没有蛋黄一样，肯定没戏，过些天来做手术吧。那天做了一个决定，就是不得已了只能放弃，等到42天时到医院做手术。 回家准备电褥子，棉拖鞋等各种物件，让我妈到我家来，她来了后一直跟我念叨，没事的，肯定没问题，留着就可以；想起来也只有自己的亲妈敢这么给你决心和承诺。不过，我们权衡了一下，还是遵从医生的判断吧，当然，这期间我妈依然不弃不挠的劝我留下孩子，她就是那么有自信的说肯定没问题的，放心留着吧，老太太还是很敏锐的。 不过，这一天终于来了，忐忑纠结难受，灰暗的天空，青岛的12月阴冷着，医院。手术前要再做一次B超，确定位置和大小，毫无生气的躺在那张B超室的床上，检查的姑娘问我，你是要流产还是产检？我问，有什么不同么？她说你这个有胎心了，我听到了咚咚的声音，那一刻疯了似的哭了，爬起来冲出门去，对着门外走廊里等着的老太太一边哭一边说说，走吧，回家，不做手术了，往后即使是傻子残疾脑瘫，不管什么样，我认了，承担所有的结果！7年多过去了，这一幕还是我回忆中记忆最深刻，最不能控制的情形，每每回忆都不能自已的泪流满面，依然伤心，庆幸，还有从那一刻开始增长的勇气。
(当时的肚子真是大呀)
