这两天看到一本书里有个案例：
一个育儿类的工作坊上，一位叫敏贞的学员说父母总是对自己冷冰冰的，父亲生前总是遗憾没生个儿子，她觉得是自己让父母失望了，她说有时候真希望他们能揍我，好让我感觉到人与人的接触。
看了还蛮难过的
老师说：敏贞的父亲因为想要个儿子，所以看到女儿只会失望，他从来没有真正看见过女儿。
我觉得是的。
我想到了自己的爸爸，一直以来，在内心我对他有很多的怨恨和不满，不满他从小没给我什么关爱，脾气暴躁又自私，他就是个非常不称职的爸爸，尤其是每每听到其他朋友说起自己的爸爸怎么好的时候，那种不满、难过、嫉妒又掺杂着苦涩的感觉，酸酸地往上涌。
所以，看到敏贞的故事，那种共同的、从爸爸身上未感受到爱的酸楚一下子就被唤起了。
可是，接下来，老师说的一句话，就像一道雷击中了我。
他说：同样的道理，敏贞也从来没有真正看见父亲。
我有点懵，怎么没看见，我们看到的都是事实啊
直到后面看到了另一位学员的分享……
那是个叫基斯的爸爸，他很勇敢地表达了一个藏在心里很久的秘密，他说自己不是真的喜欢他儿子，当时他太太安妮也在场，听到很震惊也无法接受，老师问她：“嗨 安妮，看着你的丈夫，告诉我，你看到了什么”
安妮声音低沉而冷酷：“我看见了一个冷漠自私的父亲，一个不说真话的丈夫”，老师又问：“那你第一次遇见他的时候，你看见了什么”
安妮本不想回答，在老师的再三请求下，
她才说：“那时候，我看见了一个很棒的男人，温暖、迷人、体贴”
老师又接着问：“那么在基斯说出对儿子的感觉之前，你觉得他看起来怎么样？”
安妮耸了耸肩：“他看起来很正常，就像个朋友，或者同伴……”
老师问：“到底哪个才是真正的基斯呢？
不喜欢儿子的基斯、你以为喜欢儿子的基斯、还有你当初爱上的基斯？
我想说，这些都不是基斯，因为你没有真正看见过基斯，
你看见的是自己的期待、批判、愤怒、失望“
有意思吗？
同样一个人，当我们的状态变了，看他的眼光也会变
好像从不同的滤镜里去看这个人
这个滤镜是什么？
是我们的期待，期待背后是需求。
恋爱时，我们以为看到的是对方这个人，其实，过了上头期，回头看，我们当时看到的是我们“想要的那个人的样子”。
等到我们戴着“好爸爸”“好丈夫”应该是什么样的滤镜再去看这个人，
我们能看到的要么是符合标准的角色，要么是“自私的爸爸”“说谎的丈夫”。
但这是这个人的全貌，或者说是真实本来的他吗？
在后面的章节里有提到，基斯自己后面发现了，自己不喜欢儿子身上的那些点，就是他讨厌自己身上的那些部分。
看到这里，我陷入了思索
——我看到的，真的是真相吗？
我试着摘掉“好爸爸应该是什么样“的滤镜，我在脑子里回想着我爸的样子，然后在想：如果这个人不是我爸爸，我还能看到什么。
然后，我看到了一个在平时会自己哼点歌、打打牌、自得其乐的男人，我还看到了有点天真、可爱的小老头，我还看到了一个毛笔字写得还不错的人，再然后，我又看到了一个有点失落，想和人靠近又不知道怎么靠近的老人。
这是我以前很少会看到，或者说会愿意注意到的画面。
当我被好爸爸应该关心体贴我，好爸爸应该有责任感……等等“期待“绑定的时候，我能看到的就是一个“不称职的爸爸“。
而我的爸爸，他除了是爸爸、丈夫外，他也是他自己啊
当我看到了画框外的东西，
原本的坚不可摧的指摘和怨恨似乎有了一些松动。
就像敏贞说的：“这么多年，我一直在等父母喜欢我，结果让我痛苦不堪，
放下了对父母的期待后，我就像解开了蒙眼布，看东西的方式从此不一样了“
放下期待，放下我想要的，何其难。
我们大多数时候振振有词的抱怨不都是因此而起吗
抱怨“孩子不听话”“孩子不像别家娃那样认真写作业”
抱怨“老公不体贴”“情商低”
就像我们先选好了自己喜欢颜色的镜片，戴上后我们看到就只能是这个颜色的世界，我们对此深信不疑。
世界就只是这个颜色吗？
也许，该摘下眼镜试试了！
