这算是一份心灵独白吧，也是2020年最大的收获，念转、心转、境转。
第一次听说"你"是在电视上，我被光鲜亮丽的你所吸引，深深的吸引，其实我不知道你具体做什么，有什么样的价值，但真的是被吸引了。
第一次讨论梦想，是在高中二年级的班会上。其实那时候也不太懂梦想的真正意义，对我来说可能就是"做梦都想干的事儿"吧。
在那个时间、地点我说我想成为"你"。
高考填报志愿的时候，我的成绩不太理想，想要考相关的本科确实有难度。为了离你更近，我选择了一流的学校三流的专业，并且是专科。
大学二年级，再一次讨论梦想，我想上心理学研究生。不知道为什么迟迟没有行动，以至于若干年后再想起来困难重重，权衡利弊后只能作罢了。
真应了那句话"有些事现在不去做，以后就再也不会做了。" 真理。
但是对于你，我一直都没有放弃过，虽然过程曲折些。
为了成为你，我需要具备一个硬性的条件，用了八年的时间积累，八年抗战都结束了，我才拿到一个可以成为你的资格。
我想我是不够努力吧？还是时间规划的不够好？怎么可以用那么长的时间？想起来朋友说的一句话了"你的时间就是财富，好好规划一下。"
朋友话不多，但每一句含金量都很高，我捕捉到了。
有了这个资格的时候，我已为人妻，为人母。终于可以结束打零工漂泊的日子。
大学毕业公务员笔试通过，选定报考的职位，做好相应的准备工作，包括人情来往，还有被消费掉的笑脸。那一年体会到了"可一棵树上吊死的感觉。"
那一年彻底粉碎了成为公务员的念想，投入到滚滚求职的洪流中。
第一份工作是朋友介绍的，一边等公务员信息，一边给一个记者做文字处理工作。当成为公务员梦破碎后，这个记者也正了八经的给我办理了一个记者证，开始替他采访稿件，编辑稿件，歌功颂德的迎合一些有政绩需要的人，一具行走的皮囊。
期间还做过一个经理的秘书，还记得接电话的时候"好日子"代替了"你好"，不记得销售什么物品了，做了三个月就辞职了。
唯一被炒鱿鱼的一次是在一家公司做总经理秘书。那个经理是一个正经干事情的人，只不过是我不够细致、不够严谨的性格特点害得我丢了工作，那一年感觉自己特别失败。
时间到了2004年5月份，我应聘到了一家装饰公司，做行政助理。后来做了出纳，老板招了一个记账会计让我和她一起学习财务管理，我的不细致不严谨的性格又一次害了我，客户交钱的比较多，当天清点账目的时候就差了一万块钱，当我和老板汇报的时候，老板很"仁慈"的说让我慢慢还，每个月从工资里扣掉600元。
真是感激涕零，当天老板开除了一个人，也是行政助理，接替我工作的一个女孩。当天晚上我还组织几个人开了一个送别会。后来听说老板早知道钱是谁拿走的，被开除的行政助理建议老板借着我丢钱的事情开掉我，没想到她被开除了。我还傻了吧唧组织送别会。
职场人心险恶，我完全无感。这个工作强度大，一个月只休息一天。累是我能承受的，老板也很器重，压死我的最后一个稻草是新年红包，老板让我给设计师每个人包一个红包，行政人员都没有，包括我。我心里受到很大的震动。我不知道我的勤恳、忠心耿耿是否还值得？
也是因为"你"，被生活所迫，温饱问题已经耽搁的太久、太久了。
我毅然选择了辞职，为成为你而奋斗。
这时候爸爸脑梗塞第一次住院，我为能给爸爸治病而欣慰。爸爸出院后和妈妈在我这里小住一段日子。我不晓得我的婚姻大事已经变成了他们的心病。
相亲四次后都没有成功。好朋友们也陆续的心有所属，我还单着。这时候遇到了现在的"老公"。
他真是"傻"，可能没有报任何希望，所以就没有任何的隐瞒和粉饰，真实的有点过分。没有工作、刚辞职要考试，父母生病，而且还单刀直入的问他都有啥？
我想肯定没戏了，也没报任何希望。
第二天早上接到他买好早餐的电话，可惜我没在家。但这一个动作却让我有点小感动，这个人还真是"傻"。
正好爸爸妈妈在这里养病，我也借机休息一段时间。妈妈怕我嫁不出去，总是邀请他来吃饭，他也不客气，和我没什么话，但带我爸洗澡、带我大侄女玩都挺上心。我老姨和孩子来玩，他也能"倾囊而出"的花钱和陪玩，真是挺"傻"。
他的"傻"，让我很真实，甚至有些放肆，毫不掩饰自己的坏脾气。有一次因为话不投机我大发脾气，我想这次肯定完了。
心里有点过意不去，也没有道歉的意思。我偷瞄他并没有走。还和我大侄女玩得挺好。那一刻我的心被打动了，变得柔软了一点。
后来我问他为什么不走，他说因为我爸生病，不能因为这个事情让老人上火。
这都是命吧。
在这段期间我为了成为"你"，裸考了一次，试试水。
考试虽然不利，但爱情有了点转机，考完试我们去旅游了，大连、烟台、山东、北京，转了好大一圈，我感觉我的人生有了一点点的亮色。
旅游回来，就嫁了。
工作还得找，但已经不需要考虑温饱了，有了一个长期的饭票，可以随心所欲了。
为了成为你，我暂时选择了保险行业，可以自由一点。
为了成为你，怀孕七八个月依然去考试。
2007年，女儿出生，我选择了全职带孩子。
2008年12月取得了本科学历，终于有资格报名成为你。八年的时间，抗战都结束了，而我才拿到资格。
2009年第一次正式复习，备考，妈妈在我家帮我带孩子。
每天早出晚归的去学习，在哈尔滨市图书馆，每次抢占座位都像冲锋陷阵一样。
辛苦自不必说，从来没有这么努力过。
妈妈在的期间，弟弟和媳妇闹矛盾要离婚，妈妈不得不回去，无奈之下孩子也被带了回去。
女儿26个月，当女儿被骗上车，留下在车尾偷偷哭的我，撕心裂肺般的疼痛。
但为了成为你，我忍了。
挑灯夜战，即使是想孩子也是偷偷的哭，支撑我的还是成为你的信念。
成绩发布，还是落榜了，差了23分。我哭了好久，撇家舍业，辛苦复习十个月，孩子送走两个月，自己却没有考过，真是心灰意冷。
不甘心，总结经验，还是要再战，但说什么也不能把孩子送走了。
妈妈支持我，他也支持我。
为了成为你，我也是拼了，这次报班学习。
2010年3月份开始复习，2010年6月份妈妈被检查出严重的疾病，我想命该如此吧，放弃了学习，专心陪妈妈治病。
妈妈出院后已经是2010年7月底，距离考试的日子还有两个月，他鼓励我振作起来还是要试试。
我收拾收拾破碎的心情，开始全力投入学习。两个月时间很快就过去了，也结束了混天黑地的日子。不管结果如何，反正是拼了一次。
2010年9月考完试后，带领爸爸妈妈去了北京旅游，因为医生宣判妈妈只有几个月的生命，我想满足她去看毛主席的愿望。因为有他的支持，我带着爸爸妈妈奔赴了北京，了了妈妈的心愿。
2010年11月份发布成绩，当天我把自己关进房间，爸爸妈妈还有他和孩子都在客厅，一声不敢出，时间仿佛静止了。
我一遍又一遍的输入准考证号，总是网络忙，不知道输入了几百遍，我都麻木了。但有那么一瞬间，屏幕跳出一个表格，我大脑一片空白。
好半天才看清楚那一串串数字，383分。超出分数线23分。我嚎啕大哭，压抑的所有情绪一泻千里，屋外的人估计都吓坏了，静悄悄的。
心情平复了一下我走出，告诉他们我考上了。爸爸笑盈盈的流泪了，我抱了所有的人，唯独记住了爸爸的微笑和泪水。
我终于成为了你，所有的不如意，工作、学习、生活，所有的压抑、彷徨、委屈好像都可以一笑而过。甚至有华丽丽转身的感觉。
但这种满足感、喜悦感没有持续太久，真正的走向工作岗位我才知道万里长征我只开了头。
接下来的日子，因为没有了目标一度失去了方向感。工作上的挫折开始怀疑自己是不是适合你，甚至怀疑曾经的努力。
挣扎纠结了将近十年，对待你有一种食之无味，弃之可惜的感觉，也不断的在寻找一个又一个的目标。
焦虑、恐惧、不安让自己无法停下追寻的脚步。饮鸩止渴，内心的空洞越来越大。
2020年，一场疫情让全中国都安静了下来，回归。重新审视过往。
你对我的意义是什么？如何来评价你？
他对我的意义是什么，我如何评价他？
你还是你，他还是他，变得是我的"心❤"
境随心转。
你不再单纯是一份工作，而是一种修行。
正如稻盛和夫认为： 人工作的目的是为了提升自己的心志。 工作能够锻炼人性、磨砺心志，工作是人生最尊贵、最重要、最有价值的行为。
我开始接纳你，感激你指引我一路奔向你，其实我明白这一切都是因为我开始接纳了我自己。
他，真的很傻，不解风情。
十年，一度忘记了他容忍和包容，孝顺和善良，总感觉生活似乎少了点啥。
我问自己想要啥？风情？不太确定。
我只知道你慢慢的话多了起来，面对我的歇斯底里也不再逃避，沟通的方式也多了起来，偶尔还动手支巴两下，这就是沟通的开始吧。
再后来你也学会了送礼物，买了一束花，两只百合，五枝玫瑰，问我是否知道什么含义，我知道也装着不说。
你说："爱妻吗？这都不知道，傻不傻啊？"
我心里暗笑，真是傻样儿。我问他怎么学会送花了，他说："早就会，忘了追你的时候天天买花了？只不过被生活磨得没了心情。"
还好，我们都活过来了。这就是2020年最大的收获吧。
这份心灵独白够长的了，清空内心，继续前行。
YEAH！
