作为一个希望自己的生活具有一点仪式感的人，我怎么能够错过这个半年一次总结的机会呢，可是昨天我是切切实实的忘记了这事，2016年已经过去一半了，以前在求学的时候总是会按照农历新年作为一年的开始和结束，但是现在不步入社会，慢慢的就会按照公历才检视自己的时间流水。尤其到了国外，作为提醒农历日子的那些仅存的传统节日也没有了，所以，对于农历慢慢的就淡漠了。而公司的节奏是完全按照公历日期安排，月销售、季度奖，都是如此，所以现在我也不自觉的按照公历来标定自己的时间坐标了。
前几天回国，第二次休假，在休假之前总感觉假期能够干好多的事情，也有许多的安排，结果呢，该见的人没见过来，该说的话也没说明白，见了为数不多的几个朋友，沟通实际也是浅尝辄止，没有深入，仅仅是打了个照面而已。一个假期不知不觉就没了，匆匆忙忙的又回来参加战斗。是的，来到加纳的第三个年头已经开始了，我是2014年7月4日踏上了非洲这片土地。今天是7月2，写到这里，今天的这篇日志是不是更具有了仪式意义呢？
我曾经说过，我出国的目的有三：赚钱、学英语、看世界，可是事实呢，我觉得我没有赚到钱，花的倒不少，没有更深入的学习英语，也就是吃吃老本，世界呢，着实看了，但是我看的这个世界准确的说，也只不过是这个世界的一个小角落而已，怎么能够代表整个世界呢。总的来说，我好似出国的目的都没有实现，想想也挺失败的。
说来我的非洲之行还是挺坎坷的，出国之前身体偶感不适，但觉得也并无大碍，加之也是骑虎难下，硬着头皮出来了。第一年快回国休假的时候，身体恶化了，回国治疗，没怎么好利索就又加纳，开始了我的第二年职业生涯。两年的心境差距还是蛮大的，第一年我留下了很多文字的记录，可以看出，那时虽然痛苦，但是还是充满希望的。但是恶化后再回来的第二年，我心情压抑，精神萎靡，自我感觉失去了往日的能量。如果之前我是一个太阳，时不时的向我的周围播撒一些阳光，那么第二年我就是一个黑洞，吞噬着我自己的希望。第二年我突然对自己失去了信心和希望，也不愿意暴露自己的心迹，只是自顾自的疗伤，这是真的疗伤，医治身体上的伤，没有吃药，没有打针，锻炼身体，修炼心性，所以去年也是我对身体健康最关注的一年，这种关注一直持续到了现在，意识遍及我的生活。如今我注意坐姿，注意锻炼的方式，注意办公的条件，注意用眼的卫生。即使是我去年那么久不怎么写空间日志，一个比较冠冕的理由，是我不想在电脑前坐太久。另外，过去这段时间只要我听说哪个朋友肩颈腰不适，我都会特意提醒，真是挨过了，才知道痛呀。现在都过去了，我的身体已经恢复的差不多了，我不需要掩藏我的心情了。我知道这种在困难时独善其身的方式会让真正关心我的朋友很失望，但是请理解，这只是特定的心境做出的特定选择，我只是不想成为我关心的人的负担而已。
所以说，如果过去的两年我没有成长的话，那我至少一直在疗伤，而对于经历过病痛的我来说，痊愈比成长更重要。当然，也不是绝对没有成长。生活也许没有给我一大片肉，但至少给我些许肉丝，我用我纯熟的烹饪技巧，做出了一盘青椒肉丝，谁说青椒炒肉丝就不能比红烧肉更美味嫩，够吃货吧！
上面提到的我的黑洞时期，其实我也不是一直在吞噬希望，我也在吞噬知识和获取知识的手段，那段时间我看知乎、看简书（现在我就是在用简书写东西）、看豆瓣、看腰椎论坛等各处贴合心迹的帖子，学习各种工作和生活技巧。那段时间，我发现那些被某些人称为鸡汤文的文章也是有价值的。积极的人，即使是在痛苦的时候，也并非是被动的痛苦，他也要在痛苦里提炼出点什么，就像田维的《田维日记》，奥斯特洛夫斯基的《钢铁是怎样练成的》。
至于我的烹饪技巧，那就是孤独中的思考。在国外，空间上单独的时间很少，因为房子就这么大，同事比较多，很难有一个空间仅供我自己使用，但是这怎么能够妨碍了我呢。空间上独处不了，心理上可以呀。带上有隔音效果的耳机，我就建立了自己的物理和心理的独处空间，在这个空间里我可以听音乐、听书、听英语，于此同时，我可以散步、跑步、发呆、思考人生、开小差，在这里，我从来没有体会过难以承受的孤独，相反我认为这是不断内省的机会。
说自己太多，说说我的亲人吧。最近四叔家的小妹高考，成绩并不是非常理想，报考志愿的压力很大，我也感到为难，说学历不重要，说学习不重要，这是骗人的。说只要是金子，到哪都能发光，这也是废话。即使是金子，把你扔到金博会上总比把你扔到戈壁沙漠上发光的机会要大吧。生活中充满了特殊，我们在正常沟通中往往把特殊当成一般，用来作为安慰的话，或者用作诡辩的伎俩，这特别没有意义，但是也不妨碍自己在需要的时候如此的表述。本来我不太确定这种态度的是是非非，但是和泓璋的交流让我感觉到，在关心别人时，有时感性的支持比理性的分析更加有力。那如何理解我的上段话呢，可以这样说，特殊和一般在一定条件下是可以转化的。未来充满不确定性，我怎么能够让我的堂妹失去希望呢。而希望确实存在，那就是认真的生活，无论接下来会在哪个城市，哪个学校，学哪个专业，希望她都能够不断的有意识的提高自己。
让我比较挂心的还有我自家的妹妹，最近在为了辞职的事情而纠结，我现在要是在青岛多好呀，她就没有这么大的压力了，可是现实如此，只能接受。我希望她辞职后能够好好的休息一下，捋一捋自己的思路，人生的路走了这么长，走的这么急，接连的上学、紧接着工作，好像都没有时间停下来想一想自己走的这条路对不对，走的是不是有点急。
我们家今年最大的喜事就是我姐生了孩子，我当舅舅啦，内心十分喜悦。这是目前和我最亲的小生命啦，我看着他，看着我姐忙里忙外，没白没黑的伺候他，就能够想象到当年我妈是怎么伺候我的，做母亲的真心不易，我永远也补偿不了对我妈的亏欠，但是希望将来我能够善待自己的妻子。另外，在我姐坐月子的这些日子里，我发现了一个有意思的事，家家的月子经是不一样的，东家的木不能盖西家的房，他们家孩子满月就能把屎把尿，你们的家孩子最好不要离床。他们家的孩子用纸尿裤平安无事，我们家的孩子就只能用尿布，不然真成猴屁股了（通红通红的）。孩子与孩子是不一样的，照顾孩子，没有一招吃遍天下鲜的绝技，所以新妈妈们难就难在这里，你身边纵使有无数的先例，他们的经验也不可盲目套用，仍需要自己不断摸索适合自己宝宝的养成指南，姐，辛苦啦。
我自己呢，我似乎已经忘记了自己的梦想，每天疲于工作。但是我有时也自我怀疑，我有梦想吗，那个梦想是我真正的梦想吗？我是不是一直在用梦想作为逃脱现实的借口呢？我出国，有许多知己反对，我能够理解他们对我未来的考量，我又何尝不明白，但是这是我自己的选择，也是我自认为在此时最好的选择，我的起点很低（绝无半点埋怨之意），我接受这份命运的安排。但是我现在做的是，先求生存，再求发展，先履行责任，再追求梦想。先完成需要的，再索取想要的。任性需要资本，我目前并没有，我唯一有的是对未来的信念，相信未来我会变的更好，因为我会认真的生活，而我周围无数的朋友已经向我证明了，上天对认真生活的人总是有格外的眷顾。
现在的我已经恢复了以前的状态，每天尽量作息规律，早睡，早起，用自律和节制迎接每天的阳光。世界没有改变，我却一直在调整，现在，我重新找回了原来的轨迹，我，回来了。
20160702晚10点于加纳
