怕水的记忆不知道从什么时候开始在脑海里驻扎，小时候没有被水淹过的恐怖回忆，甚至连去游泳的机会都屈指可数。成年之后，对水的内心恐惧被无限放大，和朋友外出游玩，会下意识的排除有深水的区域，一个人走过有水的地方，哪怕水深只过脚踝的溪边都避之不及。直到现在我都不懂为什么对水有如此深的恐惧，我没有被水淹的经历，但是我的脑海里却认定这是一件恐怖的事情。很长一段时间这种因为对水的恐惧产生的焦虑还影响到我对其他事情的看法。在朋友眼里，我可能是一个行为处事比较大胆的人，但是其实我的小心谨慎都被我看似无谓的外表层层包裹了。

         过马路的时候我会担心会不会有突然加速的汽车撞向我，睡觉的时候甚至担心天花板会掉下来等等诸如此类的事情。其实我心里比谁都清楚，生活中发生这样事情的概率微乎其微，但是我的脑海里无时无刻都在提醒自己任何一种假设都有发生的可能性。人其实是很矛盾的东西，就像我，任何一个场景我都能联想到某种不好的结果，但是一方面我又安慰自己这样低概率的事情如果发生在自己身上，那么应该是怎么也躲不过了吧。很长的一段时间，我每天都处在这样的焦虑之中，我开始怀疑自己是不是病了。

        这个八月真的很糟糕，我每天几乎都处在这样杞人忧天的幻想中，有的时候变得莫名的烦躁。成年之后虽然懂得适时控制自己的情绪，但是有的时候还是会被自己突如其来焦躁情绪弄得不知所措。我承认自己从来都是一个想太多的人，我曾经向一个朋友抱怨，为什么别人能够活的那么开心。他没有给我给我答案，却把这个问题扔回给我，你为什么活的那么不开心。那一刻我突然变得非常的泄气，说实话，我自己也不懂为什么会这样，但是我清楚问题一定是出在自己身上。    这个问题困扰了我很久，从七月到八月，我都没有想明白为什么我会活的这么不开心。

      期间，一个久未联系的朋友突然找我聊天，认识她五年，一直很欣赏她。在我心里，她是一个很独立的女孩，身边很多朋友理所当然的伸手向家里拿生活费的时候，她早早的就实现经济独立了。聊了一会，她说起她的近况，说是最近发现了一个好产品，帮她赚足了回客率。我打心眼里为她高兴，可是后来我发现聊着聊着，她的言语里透露一种优胜感，无可厚非，从某种层面上来说，她确实比同龄人优秀，可是我的内心却反感她这样的说话方式。

       言末，她特别申明只是想让我知道她的近况，并无其他想法。这么一说，我心里更加觉得她是有意将这些话说给我听。那天的聊天就这样结束了，几天后，她又找我，我们闲聊了日常，并没有什么特别。谈话中她提到近期要和朋友一起弄一个工作室干自己的事业。我简单的咨询一下，并未上心，由于开学在即，马上就要返校了，我心里早就认为她已经无暇顾及我了。但是她突然的几句话却让我对之前自己的想法产生了怀疑。正当我想草率结束这次聊天的时候，她发来微信，内容如下，走了记得说一声，有什么要帮忙也记得说一声。看到这些话，我意识到，很多事情可能并没有我所想象的那么的复杂，她只是单纯的想和我分享她的近况，但是我却认为她别有心机，我想这可能就是我为什么开心不起来的原因。

       由于性格缘故，我一直都自认为自己是一个心态比较成熟的女孩，虽然说不上圆滑世故，但是想事情看问题的时候会比常人多转一个弯。我想我多数的不快乐的根源都在于此，很多事情其实并没有我所想的那么的复杂，把简单的事情想复杂了，自己也就郁闷了。每个人都有虚荣心，特别是女人，似乎都具备与生俱来向他人炫耀的能力，难道这不是再正常不过的事情吗？通过别人的认可或者是羡慕来获得对自己的肯定，只有这样才能够有继续奋斗向前的动力，我又何尝不是这样？其实很多事情并没有那么复杂，很多事情也都有它既定的轨道，我每日每夜的担忧烦躁，除了让自己的日子难过，其他的什么我都改变不了。

       真的希望明天我一觉醒来还是这样的想法。