不言和。

想,还是不够强大才会容易被击倒。单纯地讲心理强大太残忍,无人不是经历过极其艰难的日子,很少会天生内心无比坚韧。

所有的一切可以化为动力吗?可以成为推着自己不断向前的助推器吗?我不想变得强大是为了站在谁面前证明给谁看,暂时还没有人有这个资格。我想从外在强大只是想在经历伤害时可以有所为,而不是像现在把自己的内心反复揉碎再拼好,迟早还是会被别人击碎,没用。我对自己的面对对方质疑时表现出来的怯意表示很不满,之所以有怯意无非觉得自己不占理。为什么呢?还不是没有强大到把去你妈逼摔甩在对方脸上的能力。

转身就走,绝不回头,不是酷,而是太懦弱。这就是我。

一步一步来,不着急,人活一生无非就是多经历,快乐留住,难过挺住,熬过去就是故事,熬过去才能经历更多。看淡看淡。

以及,生活本身就使人相当困惑,我也实在没必要强迫自己一定要想清楚,给自己一个答案。虽不能一身轻,但不能将自己逼到死胡同,翻不过去回不过头。

还有,其实这么久来,困扰我的并不是出现的那些人以及他们带给我的悲与喜。是我自己,只不过我没有将其很好地平衡,才会跌跌撞撞。

现在,我面对自己,有些小心翼翼,像在走独木桥,桥不能松,不能有人捣乱,两条胳膊必须伸直以保持平衡安全渡过。渡过了,可能又是一片新天地,可能空气更新鲜。

当然,放下对别人的期待。虽很早就明白,但依然拗不过人之常情,本性。本性没错,只是错在没有克制,没有自控。

随心所欲固然畅快,但毕竟承载风险,还好自己都能承受。但是,人总要成长,成长是什么?我还没想清楚,以前以为是懂事,成熟,是责任。不过,我现在觉得标准答案不一定对,我该成长,成长于我是什么呢?

然后,把目光多放在别人身上,关心别人,欣赏别人,是不是我应该有的改变呢?不要总是觉得与人相处只会给自己增加负担。

一直都觉得结婚了我的一生或许就完蛋了,这样的想法从何而来,我也不清楚。就是很怕结婚,但是又很想体验一下结婚的感受。像拔河,两边都卯足了劲,我给双方都在加油助威,但好像哪一边会赢,结果显而易见。我被拉扯地也浑身疼痛,不被撕扯成烂肉就还可以继续。

我也并不讨厌自己,我讨厌的是让我活成别人眼里的我才是对的人。

我还年轻,还有精力,就先不言和了。

太难了,不想了,睡觉。

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