从第一次背叛,到第二次被发现,度过了6个年头,在这6年中,我真的对你付出了所有,对于你的出轨我都当它没发生过一样,偶尔会想起我也是自己一个人默默的把它消化了,可是没想到得到的确实你更加隐秘的出轨,甚至可以说是肆无忌惮,我的善良和体谅被你当成了你出轨的理由,我被你无情的践踏!我在想为什么是我,10年婚姻,至少8年在出轨,所以我的存在到底是为了什么,你说觉得我人挺好,你父母也挺满意,所以你的需求压根没有满足,既然没有爱为何要选择结婚……我穷尽一生的力气一直在追求爱,到头来仍旧没有获得一丝丝的爱意……我以为父母是我最坚强的后盾,结果我妈说只是为了年纪大了让我照顾她她可以心安理得些,原来也不是因为爱我,才来帮我,只是满足她未来的需求,忽然间觉得,自己的这35年到底在活什么,直到现在才真真切切的感受到了无力感,一切都太难了。我本来以为离婚的冷静期,会是你挽留我的机会,你说你不想离婚的,不想离开这个家,可是从来没拿出实际行动来,都只有我主动发你信息,你才会搭理,偶尔又会给我点希望,你其实对我根本就没有任何感情了,感觉自己怎么过的这么憋屈,这么多年,枕边人却是个对我无感的人,感觉自己怎么可以如此失败,这六年我已经不断努力让自己变得更加优秀了,可惜你都看不到……我以为还有机会再走下去,现在看来可能真的要离婚了,真的到了这一刻,更强烈的无助感朝我袭来,我不知道以后该怎么办!我需要被爱被呵护,以后的日子真的只有自己一个人向前走了么?现在给我最大的支撑就是女儿了,幸好这段婚姻给我带来了珍贵的继续,或许以后就只有我们俩相互依靠,这就是我目前活下去的动力吧!我以为自己很坚强,原来只是还没到决定性的时刻,真到了这一刻,真的是痛苦无比,离也不是,不离也不是……不断的自我纠结自我内耗!
无力感
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