看了很多有关青春期的美好小事，突然有所感悟，回忆起很多以前的故事，好像过去好久好久了，好像又很近。
以前，我们的关系应该说是同学，左右桌亦或前后桌的关系，也不知道为什么莫名奇妙有一天，看到你的眼睛竟然会有种电击的感觉，看你走近对我微笑整个人都酥了，或许太早接触言情小说，我明白那就是所谓的心动。
于是和你是那种想接触又不敢接触的关系。想接触是因为知道自己喜欢你，想多了解你一点，和你有更近一步的关系，或许比同学更深一点点也可以满足我那颗喜欢你的心。但是又不敢太过，不敢看你，不敢和你说话，怕自己一不小心就脸红了，结巴了，露馅了，怕你知道后刻意和我保持距离，怕知道你其实并不喜欢我，怕接受这一切。
那时候我们的交集，第一就是每天做课操期间，那时候我都会不自主的偷瞄你。
“当你喜欢一个人的时候，眼睛是自带GPS的，不管有多少人，总能在人群中一秒扫到他。”
知道你在哪里后，总有种心定的感觉，然后看你排在哪里，做什么动作，在和谁讲话，那时候我的世界真的都是你，有好几次都有那种想说出口的感觉，但是我没有，理智克制住我，毕竟那时候其实我还是个你们眼里的乖学生。
第二个交集，就是你理科类比较好，我则偏偏脑子简单，凡是要思考的题目都是我跨不去的坎。顺其自然的，我有了接近你的借口：问问题。我很认真的发现问题，有时候甚至答案自己知道也想着来问你，然后听你说一句“傻瓜”。除了讲解题目其实话真的不多，所以每一句都特别珍惜，就算骂我笨骂我傻我会很自以为是的当成情话，哈哈，其实现在想来自己也真是自恋的可以啊。
还有就是，其实很多时候你说了很多，我的注意力都不在题目上，然而还要装作自己在思考的样子，因为问题目所以靠的比较近，你每次讲完一小部分都会看向我，每当这时候我的心脏不自主的搏动，响的我都担心会被你听到，然后装作焕然大悟的样子“哦哦，原来是这样”然后仓促逃离那个令我感到快窒息的环境，其实我什么都不懂。
我关心着与你有关的一切，你的星座生日电话号码喜好，那时候好像听说如果两个人的比划差几下代表什么，然后我会很傻的去算和你的差值，记得好像算出来是没有情侣的结果，然后那段时间因为这个事情难过了很久，心里一直嘀嘀咕咕着什么破东西不准的，然后去看星座，记得我的星座最佳好像是天蝎还是双鱼，而你是摩羯，又让我失望了一回，可是我还有好多喜欢你的理由。我会玩最原始的那种方法，比如，撕花，单数代表有缘，双数无缘，记不清那时候的结果了，不过类似的方法试过很多次，想来应该是会让我失望的结果吧。也许这就是上天的意思，一切都是最好的安排。
喜欢一个人是什么感觉，就是想着想着不自觉的会想起他，在地上或者本子上不自觉的写起他的名字，甚至有时候整面整面都是他，然后怕被别人发现又撕掉藏起来，然后又周而复始，所以写你的名字要比写我自己的名字好看很多。
有时候真的很想你，比如暑假，寒假，因为有那么长的时间不能看到你。那时候我发现，原来每天能那样静静地看着你是多么美好的事情啊。分隔的时候会想听你的声音，想你对我说过的话，然后我会翻出你给我写的笔记，哪怕是草稿我也完整的保留着（现在应该也还保留在家里书房的某一个格子某一个盒子里）你的字说实话真的不咋地，不过看到这些我就是会很开心，幸福因子分泌的特别多。
我还会想着打你家的电话，事实上，我也真的打过，一共两次。第一次我打了还没等到你接我就挂了，因为紧张不知道该怎么说，又以什么角色去打那通电话。后来，无意间，我发现原来你和磊家的电话号码只差一个数字，于是我有了借口，打错的借口，只需要听你一声喂都觉得开心。第二次鼓起勇气，在等待的过程很焦急，很痛苦，很纠结，就在快放弃的时候，有人接电话了，不过不是你，也许太紧张了，我都忘了自己编的一个借口，脱口一句：“###在吗？”说出这句我自己都惊呆了，口简直不是自己的了，不过你妈说你不在，心里砰砰的心跳暂时舒缓下来，然后就来了另外一个借口，说想问什么作业，现在简直太佩服自己了，怎么这么会编，简直奥斯卡影后。
喜欢上你以后，我拥有了一种特殊的功能，比如说于茫茫人海中搜寻你的背影你的存在，比如说能够通过地毯式人肉搜索任何有关你的消息。
每次放假，学校门口总是堵的里里外外都是人，一个人在这里面消失就好比，一根针掉入大海。可是，我偏偏一不小心就能够找到你，说来这也真的好奇怪，这也是我一直不解的谜。
原以为，我可以这样一直静静看着你，快乐你快乐，难过你难过，却忽视了一句话：天下无不散的宴席。#考后，我意识到总有一天我们要各奔东西，会有不一样的生活，会遇到不一样的人，各自都有各自的盆友圈，我和你的交集会变的越来越小，甚至想到，某天你还会遇上你的命中注定。
尽管也许会出现上述状况，还是不能阻止我对你的思念，对你的关心。那些没有你的日子，我每天晚上都会写日记，日记里记得都是我想对你说的话，包括我每天遇到的乐事，遇到的困难，而这些都成为我想念你的证据。有时候坚持不下去，会想着对你写点什么，然后写着写着突然自己斗志满满，暗恋真的很神奇。
后来的故事我都和你讲过，无意间，我发现你们班的班级群，我申请了小号，以你的名义加进去，然后默默关注着，然后进每个人的空间地毯式搜索任何有关你的消息，你的照片你的生活状况还有我最关心的情感状况。你变化很大，似乎不再是我所认识的那个人，我对你所有的回忆都是你的过去，但是我知道你还是你，我还是一如既往地喜欢着你。然后我开始四处打听你，听说你很受女生欢迎，听说有人向你表白，听说你拒绝了那个人，听说你在和谁谁谁交往，这些听说，真真假假，让我的心起伏不定，明明很喜欢却一直小心翼翼，不敢跨越更多，一直以来我和你就那么有一搭没一搭的聊天。每次你的空间评论我都会刷好几面，各种花式评论，我有注意很多是女生头像。但是知道你没有交往的事实，我有个邪恶的心理：呵呵你们这群傻逼，以为多评论就能让他注意到吗？我原以为你会一直这样下去，原来不是这样的，只是还没遇到心里的那个她。
情不知所起，一往而深。不知不觉中，我们都上大学了，我受不了那种畏畏缩缩的感觉，鼓起勇气写了很多，那篇日志仅限你和几个闺蜜可见，我原以为我说的已经够明白了，可是最后你TM说了句，这么深情好感人，是谁的时候，我整个人都快崩溃了。简直不能忍，原来一直以来，都是我的想当然，我原以为你不喜欢我至少知道我在说谁，真的是没想到啊。
那天晚上我和你聊了很多，也知道了原来你找到了另一半。说实在的，听到这个消息我挺难受的，无疑给我当头一棒，不过后来和你说了很多，把所有想说的实话，积攒心头多年的秘密一一告诉了你，那刻，自己一下子轻松了许多，整理好情绪，开始慢慢接受这一切。后来想想，也许我喜欢的并不一定完完全全是你，而是那个时期的那段朦胧的感觉，那段美好回忆。有句话很形象：得不到的永远在骚动。
看过三里屯的盆友圈的人都知道崔妈妈和小爸爸的感情，也许别人会觉得他们在一起是最完美的结局，一开始我也这么觉得，可是后来想想并不是这样的。小爸爸说过这么一句话我记忆犹新：我们是情比金坚的好盆友的话，我给她一杯水，他会觉得舒服开心。是男女盆友的话，可能她会觉得是烫还是凉，到那个时候你才会发觉两个人很多不融点。事实也确实如此，现实和想象还是有很大出入的，想象很美好，现实很骨感。一旦开始，最初的那些美好感觉或许被现实磨刮的也消失殆尽了。
我喜欢我们现在的状态，我们是好盆友，没有以前小心翼翼的感觉没有那种畏首畏脚的感觉，一切都是上天最好的安排！
我相信总有一天会出现那么一个人，像我喜欢他那样喜欢我，愿意接受我所有的缺点，听我讲完所有的故事，愿意和我一起共同度过很多美好的时光。
写这篇回忆小文，想以此祭奠我那逝去的懵懂青春，2015已经过去了，接下来是新的一年，望你以后一定要幸福哦！
