很多人都遇到过这样的人吧，

你指责他一点东西他都会来反驳你，

不容许你说他的不是，

吃不得一点亏。

最近朋友跟我吐槽说了一个案列，

说她最近租房，遇到一个室友，

室友呢不爱收拾卫生，

之前她好心提醒舍友收拾一下，

舍友却拿她曾经在寝室大声唱歌来说事，

各种翻她旧账，

现在的情况依旧不改，我行我素，公共区域依旧比较脏，

她收拾了过不一会儿就脏了，

然后她再一次提醒别人打扫，

别人依旧抓她没注意到的小辫子，甚至关门大声这种情况，

她也无力反驳，她自己真的没有太在意，因为平常这位舍友根本不会提，

只会等到你去与这位室友讲道理的时候，室友拿出来和她争论，

结果双方不欢而散。

其实来看这个案例，

他们的沟通总是以失败结尾，

不看双方做了多少好事坏事，不看这些小事情，

总是有一方站在私我利己的立场来反驳你，

遇到这样的人，要么你能退避三舍，要么有充分忍耐力，

不要试图讲道理比较好。

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为什么有的人就是喜欢抬杠，即使你是出于好意，他也会来跟你争吵，甚至跟你翻旧账呢？

1、自我保护需求

抬杠的有的人其实是为了维护自身形象，

她自认为在外面受欢迎受人爱护有良好形象，

你一指出她不足做的而不好，他就觉得凭什么，

你就是要贬低我咯？——我一点也不比你差呢，你应该比我更差，我要凌驾于你之上。

心理学上，其实有一个自我服务偏差的现象，就是说每个人其实会美化抬高自己。

比如朗诵一篇文章，只有极少数人认为自己是读的不好或低于平均值的，哪怕很多人其实断句都是问题。

我反驳你，翻你的旧账，本质上是一种相对的自我拉升，贬低他人战胜他人，才能让自己免于受到所谓的伤害（哪怕别人根本没有这个想法，只是讲道理而已）

当然，这一点在情侣关系中也非常适用。

2、资源获取需求

不论是朋友关系，合租关系，还是家庭关系，情侣关系当中，获得利益也是很重要的，

就像生物界一样，人类本质是通过动物进化而来，我们需要争夺对空间，对领域的控制感，为了宣誓主权，

有的人就是你指责或是劝告他，他会认为是你对他的一种侵犯，不自觉的就会树立起防御的盾牌。

3、宣泄情感需求

语言是很好表达压抑的一种方式，当然也是暴力的表现形式，可以让人产生快感，尤其是带有侵略性的时候，身体会分泌特殊的激素，这是由于人还保有的原始兽性，有的人通过外侵来抒发感情，

有人则是内侵来抒发情感，一旦过于压抑可能还会伤害到自己。

本质上这两种人吵架的时候一般前者更具有攻击性，容易胜利，而后者即使正确也容易妥协，所以这时候他们是不适合呆在一起的。

4、认知空间不同

我们其实看待事物，并不只是限于客观，大多数的人都会受到主观情感的影响，

每个人都会根据自己的经验来对待目前发生的事情，尤其是这种时候，大多数的人不会换位去思考的，也不会在意对方的感觉，

或者对方是不是出于好心提醒，更不会换位思考，这时候双方的矛盾只会进一步加深。

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那么，对待别人我们可能无法给予指导，衡量自己能不能忍受或继续相处抑或是远离就好。

但更重要的是要让自己避免成为那样爱争论的人，让自己控制自己，

1、让自己大脑转的更快，不要成为一个短视的人。

在交往过程当中，我们应该看到共同的视域，在说一个观点之前，最好告诉清楚自己的感觉和前提，而不是直接就去指责跟你叫道理的人，理解对方的观点和行为，不要像一只刺猬。

2、提高自尊水平

其实要知道，越是爱和别人争论的人，越是包裹很严重或是自尊心过低的，

所以言语上具有很强的攻击性，也容易把别人的话语理解为在刺激自己，

其实别人根本没有那些想法，

有时候自黑一点也没有什么不好，这些也只有遇到磕磕绊绊的时候自己才能学会了。

3、争论的目的是什么

有时候搞清楚自己争论的目的，是否为了维护自己内心的东西，

为此付出的代价你能够接受吗？你会因此伤害到别人你能否理解一下别人呢？

争论解决不了问题，最重要的是一起解决问题，

否则一切事情无法解决，只要有一方过于执着，很容易就崩掉。

4、找到更多的发泄口

为什么要和认真像你提意见的人争吵呢？

适当的放低姿态坐下来谈谈，也许发现对方作为你的朋友和同事其实很好说话呢？

你过多的在乎胜负，其实冷静下来，找到其他宣泄口也别把怒火发到你的朋友或者和你同居以及身边的人身上，否则你只会在别人眼里显得不可理喻。

5、训练自己逻辑能力

那么如果碰到爱争论的人，如果无法原理，试着也自己训练一下逻辑能力，好好把事情说清楚，好好沟通，运用自己的智商情商和表达能力，这也是对自己的提升，当然如果对面那个人实在说话不经脑子就爱和你吵，那还是算了吧。

你当然要远离那些好辩的人，把自己的人际圈中好辩的人，替换成 那些思想独立却宽和的人。

好啦，以此共勉，我是殊白，公众号也同名哦，希望我们终有一天与自己和解，成为治愈者。