记得三月份在弗洛伦萨某个卖意大利皮具的商场买皮衣的那个片段。售货员是个有点黝黑、大概三四十来岁的男人，可能是因为中国游客太多，他会几个简单的中文词汇。同时，他还会讲一点英文。期间，我们跟他讲价，他一直很活泼地说道，My boss will kill me. If I sell the clothes in lower prices, I will go home. 最终，我们还是讲下价来了。走的时候，我跟他说谢谢。很意外，他跟我说，you should thank your husband。

到今天我还记得那个活泼的售货员说的这句话，我印象深刻。但是，我却从来没有去说过一声谢谢，不管是对某人，还是他父母。很多时候，我还总是会去找茬，不由自主地找茬。找完之后，我其实很后悔。我的内心可能有两个对立的自己。一个自己，苛刻无比，眼里只有别人不好的地方。另一个自己，比较厚道客观一些，时不时清晰地告诫我，你不要这样子苛刻，任何人都不欠你的。可能很多时候，都是那个苛刻的自己打败了厚道的自己。

每当苛刻的自己打败了厚道的自己之后，我都变得歇斯底里。冷静下来，我可怕地发现，我竟然变成了这个世界上我最讨厌的那个人的样子。她尖酸刻薄，脑芯片从来不更新。这个世界上所有人都欠她的。她的丈夫、女儿、婆婆，所有人都欠她的。她从来不会想到，她对别人又付出过多少。一想到这些，我觉得太可怕了。人在懂事的时候经历的一切总是会不留痕迹地改造你，虽然你极力反抗，你内心无比鄙视那样的存在。但是，你有时候却变成了另外一个她。

幸运的是，我一直以来都被另一个家庭宽容的气氛所滋养。虽然，在高中到大学阶段，我曾经因为客观和主观原因疏远过他们。但是，他们与世无争、不苛刻、不揭短的特点对我还是有很大的影响。尤其是当我开始明辨是非，知道主动思考之后，我更能够主动地吸取宽容的营养了。所以，最近我总是时不时地想起他的那些好处。

这些年我终于明白，哪有什么岁月静好，不过是他在全力承担而已。遇见他，我省了许多的颠沛流离。不必遭遇逼婚，不必天天相亲，不必在毕业之后拿着微薄的工资独自撑起自己的生活。怀孩子之后能够毫无压力地回家休养，不必在乎工资、不必在乎福利。买房后搞装修，我全程无参与，等我回来，房子已经全部搞定，我竟然实现了拎包入住的美梦。

但就是这样的他，很多时候，我会觉得非常没有底气。因为，我知道最稳固的婚姻，还是势均力敌的婚姻。在这场婚姻中，我并没有能够势均力敌的才干、背景和家庭。所以，在面对有些朋友说道，你干嘛要那么努力地工作，反正他挣着钱呢？其实，我想说，就因为他挣着钱，每天在奔波，我更不能停滞不前。退一万步讲，我有我的人生，我应该对自己负责。

我也不知道为啥要写这么一篇文章。也许是纪念一下我们从2010年认识，到今年有7年了吧。也就是说，我差不多有7年没有交电话费了，7年间我用了他三台电脑和无数台手机，7年间我一直在用他的钱。上班的那一年，我领两份工资，一份公司给，一份他给。到今年我又开始上班，发工资之后，我也没有他那么大方，说拿多少钱出来做生活费什么的。到此，我终于明白每个人对钱都是很吝啬的，如果他能拿出自己的钱给你用，而且只给你用，那么我们应该明白这个人还是值得托付的。只限目前哦，以后的变数不管。

其实，我以前是个很苛刻的人，经常牢记他的不好。比如，他经常在外跑业务、见不到人，聊不成天。一回家满身酒气，倒头就睡。一上班，好像就销声匿迹了。因此，根本也不可能和我谈小说，谈写诗了。我甚至跟同事说，我嫁了一个不在一个频道的人，我想看湖南卫视的<天天向上>，而他家根本没有这个台。我想，那个时候的我，还是太稚嫩，并不了解混社会不是一般的辛苦。我以一个学生的心态面对这个世界，见不到这个世界的险恶，不了解谋生的辛苦。所以，我就无法理解他只有上班、没有下班的工作了。无法理解，一到周末我想四处奔跑，而他只想摊在家里的心情了。到今天，我也不能说就真的理解了。但是，我真的需要让他知道，我很感谢他。

哈哈，写这篇文章的原因，可能是因为我这个月心情很好。哪天心情不好了，他又要变成我心里的一坨臭狗屎了。没办法，我就是这么多变。