今天是第3天了。我跟H是2015年10月12日正式相互把微信拉黑断绝一切联系的，尽管我们之前经常“玩”这种拉黑的游戏，朋友们都见怪不怪了，但这一次，我知道我们是真的完了……今天是2015年的10月26日，为什么说是失恋第3天呢？因为在24日之前我一直处于一种很麻木的状态，吃吃喝喝玩玩，跑步，瑜伽。身边没人知道我失恋了，这期间我从没哭过，只在每天睡前问一遍塔罗牌：“他还会回来是不是？”塔罗牌给出的答案几乎每次都是“是”，于是高高兴兴地睡去（我想我手机里那个塔罗牌的APP肯定是有问题，每次的答案不是“是”就是“今天不宜占卜”）；早上醒来，捧着他去庙里为我求的佛珠祈祷：佛祖啊，请把他还给我，拜托拜托了……然后起床开始一天的腐糜生活（工作几年之后读了研究生，研究生期间去了电台，还有不到两个月就毕业了，请了假回学校挥霍最后的闲散时光）。直到24日早晨，我忍不住发了一条信息给他：让我再抱你一次吧，最后一次。说真的我很舍不得他那身小肥肉，抱着的时候手感超级棒！然后，然后又一发不可收地给他打了电话，讲了一个小时，从激动到心平气和，我好像想通了，我好像可以跟他做朋友了，对，挂掉电话的那一刻我是这样想的。所以我又重新加回他的微信。然后，然后不知道过了多少分钟，我就开始不淡定了，又开始周而复始地想那个问题：他怎么就突然不属于我了呢？然后开始哭天抢地，到处打电话给朋友诉说，好吧，我想那个时候我一定很怂，所以小童在她的文章《32岁，你没有看起来这么遭》里用了“低怂”这个词来形容我电话里的状态，还说是专门为我发明的。呃……好吧，每个失恋的人都会在一种别人看来很“怂”的状态里挣扎过吧，写到这里突然想到小童从前失恋时的样子，穿着一件很美的红色外套，然而神情，真的很怂，哈哈！
那是第1天，我深刻地意识到被剥离的、掏空的痛。我不敢面对即将到来的一切，原本我想毕业后去找他，可是现在不知道该去哪里了；我想毕业后工作能上一个新的台阶，可是之前积攒的所有的信心一下子溃不成军，看看招聘信息，哪个对我来说好像都不能企及。我很绝望，很悲观，很不知所措，什么都不想做，脸都不想洗……我一遍一遍地去看他的朋友圈，从第一条，到最后一条，从我们相恋到分手，看我给他的评论，看他给我的回复；看自己的朋友圈，从开始到最后，看他的每一个评论，每一个点赞……这让我觉得那一切还在经历着，并未远去……就这样度过了一整天。（我是一个超爱刷屏的人，一天保持在至少3条的状态量，所以两年的时间可想而知我发了多少条，要全部看完真的是需要一整天的时间，何况有时候不小心退出来了，又要滑呀滑滑到后面重新去看。）看朋友圈的过程我就有了一个念头，我要把我们分手的事告诉某些人，一方面让他们了解情况以后不要再问我们关于彼此，关于未来的事了。另一方面，最后秀一把恩爱，因为这些人里曾经有我的情敌，呃，这是很久以前的事了。所以我PO了一张我俩亲密的合照，细数了一下他对我的种种的好，然后送祝福，然后展望未来，表现出信心百倍重新出发的意思，哦了！
尽管如此，我依然，睡不着，困死了都睡不着，心被无形的东西抓着跑，去看和他经历过的事，走过的路，去过的地方……枕头他送的，床头的佛珠是他送的，床单一起滚过，被子一起盖过……1点，2点，3点……窗外泛起微光，太阳赶紧升起吧，天亮，天亮也许会好一点。可是，不知何时，却迷迷糊糊睡过去了。
第2天，想上厕所的念头把我从熟睡中拽出来，脑袋还没清醒，疼痛马上见缝插针地袭来了，脑袋里有个声音在响：他真的不在了……尼玛，好像还带着哭腔。我并不想理会，假装继续熟睡。可是又想上厕所，好吧，去个厕所，回来一身轻松地睡。厕所去完，身体倒是轻松了，脑袋沉重了，这个时候更加清晰地感觉到“他已经不是我的了”这件事了，他怎么就不是我的了呢？好像就在不久前我们还那么相爱，他给我送生日惊喜，卡片上写着“永远”爱我；我们走在路上，我搂着他胖胖的小身体，仰起头就能接收到他的亲吻；晚上我想上厕所刚坐起来，本来睡熟的他就敏感地一骨碌爬起来陪我一起去楼道里那个黑漆漆的厕所；视频通话，彼此展示给对方最丑的样子，然后对着镜头一句话都不说默默看着对方……这一切的一切不是刚刚发生过吗？不管他在不在身边，我不是一直都是两个人吗？怎么现在只剩我一个了呢？他的头像仍然默默地躺在微信的通讯录里，只是名字不再是对他的专属昵称了，在他的通讯录里，我也不再是“王大锤”“S600”了吧？
因为上午有爵士鼓课，所以虽然身体虚空，还是去上课了。小童发来以我的故事为蓝本写的想要传递她的价值观的文章，我只看了前面的故事部分，然后跑去跟她争论里面的一些细节，还有一些措辞。我们就在微信里讨论或者说是争论为失恋付出太多的时间成本、机会成本，各种成本是不是一件很不值得的事，她希望我赶紧振作，为了实现我的大台的梦想，【调整态度】【制定目标】【量化差距】【分解任务】blabla…… 我知道在这个女强人眼里那一刻的我真的糟糕透了，就像她文章里写的那样，32岁了，无所建树，梦想遥不可及，还有空在这里布尔乔亚式的无病呻吟。但是真的很抱歉，那个时候除了感受无处不在的疼痛我真的什么都做不了。我去网上搜“怎样才能快速走出失恋”“失恋多久能痊愈”，我问我的朋友当初用了多久走出来…… 我比任何人都想赶紧逃离这种凌迟的痛，我害怕又有哪一次痛苦汹涌而来让我招架不住去找他，去重新经历一次透彻的绝望，一切又回到暗无天日的第一天……此刻，我只能与它共存，去感受，去直视它划过的每一个血淋淋的伤口。
在打出的第一首爵士鼓的歌曲《Black betty》里，在与小童的争辩中，那天下午突然就轻松了好多，除了难过我好像开始感知周围的世界了。我看到这个33岁的生了娃的老女人不仅事业风生水起，做了某品牌汽车滨州地区销售总代理总监的位子，而且还在不停地读书，写出的文章也很有自己的态度，更厉害的是她居然还想等娃大了再到北上广这样的快节奏城市去争自己的一席之地。当然，我没有这样的野心，但那天傍晚，我好像在失恋的空气里找到一个小小的真空地带，我想更认真的去感受这个世界，不再像以前一样傻活着了，我想去看书，一件一件的把以前不明白的事弄清楚。所以，我背起几本书——《如何成为一个妖孽》《少有人看见的美》《北大逻辑课》去图书馆了。虽然整个晚上只看了一篇文章，但看得很仔细，不再看个大概的情节就翻过去，看到哪里想到什么，就顺藤摸瓜地去查，倒是也记住了一些东西。晚上回宿舍，看了部电影《福尔摩斯先生》，是我钟爱的“甘道夫”演的，讲述了绝顶聪明的神探福尔摩斯晚年的故事，没有强烈的矛盾冲突，淡淡的却很有温度。我喜欢英国人不同于美式英语的厚重的发音，所以接下来要奋斗英语六级的事也被我记起来了，好像还有些迫不及待。就这样，在貌似侥幸逃离痛苦的短暂时光里，我开始对食物有欲望了。那一晚，居然也不那么难入睡了。
第3天，也就是今天。被尿刺激后半睡半醒中依然没有逃离那个自分手之日起看不清样子的鬼魅的魔爪，心在痛，但不那么透彻了，是模糊的。有东西在保护脆弱又坚强，陪我幸福和绝望的她——我的小心脏。我知道这东西并不强大，但它会生长，在度日如年的一分一秒中缓慢的生长，也许有一天它也会敌不过疼痛，心又被吞噬，向着无底的黑洞坠下去，可它不会死去，而终有一天那痛也会被它消融，你的心会整装出发，又要准备新的跳动了。最可爱的是，那层保护膜，是你的小心脏自己长出的，是未来美好的希望和阳光。
上午忙了些学校的琐事，下午照常打爵士鼓，也就是架子鼓，我们行内人喜欢叫爵士鼓，哈哈哈，没有啦，就是架子鼓。还是我学的第一首歌《Black betty》，节奏很简单，但毕竟是我打的第一支完整的歌曲，打顺了还是有些小自豪的。隔壁教钢琴的老师看我打的挺过瘾，又挺简单，在我休息的空档也抢着去打，给他放了伴奏歌曲，拿起鼓槌怎么都打不出来，沮丧地离开了。哼哼，看着很简单，也要下功夫学的好不好？！让老师给录了视频发给几个朋友，视频里的我虽然熟练却并不从容，结束之后还转过头对着镜头傻笑了一下。大家都觉得虽然羞涩但也挺带劲儿的，只有小童说“质变的稚嫩努力比成熟的表演更帅”，说我“像个孩子一样去努力”，让我“保持愚蠢，保持饥饿”，看到这些话鼻子突然酸了一下，在分手后的这段日子里，每次照镜子都想到一个词“形容枯槁”，体重由原来的100斤到现在怎么都突破不了的94斤……我知道我不能糟蹋自己的身体，每次都强迫自己一定要按时吃饭，可是咽不下去啊。从前一粒米都不剩的超级强迫症患者，现在吃到第2口就不想再继续；一碗粥吃不完，打包回来晚上继续吃不完……视频里的我虽然傻笑着却满脸的憔悴，如果没有分手，那笑容该更饱满些吧，那张脸也该是满面春光。可是怎么办呢，以后的路我要一个人走了，抽离出来用旁观者的眼光去看这段视频该很心疼吧，那个瘦弱的打鼓的姑娘对着镜头的那一次傻笑好心酸啊！可是她已经准备好一点一点地捡起丢掉的自信，勇敢前行了不是吗？
那段恋情虽然只有短短2年的时间，呃，相对于我的7年半的初恋来说时间的确不是很长。但很幸福，各种合拍的幸福，他就像另一个我一样如此贴近我的心，我信任他就像信任自己一样……恋爱中的我也许是太幸福，所以大多数时候是不清醒的，稀里糊涂地去面对周遭的世界。失去了，痛了，才看到一个清晰的自己，看到一个更清晰的世界。所以怎样才能快速走出失恋？那句话说的真好：没有办法，你只可以经历它的洗刷。
第3天，我已经可以听进去小童所说的没有太多的时间成本可以消耗在失恋的痛苦上了，我不知道其他人会用多久来感受到，不要着急，只要你相信你会好起来，你终究会好起来！但对于爱情，我依然抱有十分的热情，那是世界上最美好的事。当然还有梦想，在不远的前方熠熠闪着光。
我要去洗澡了，晚安，亲爱的你们！晚安，一起失恋的人！
PS:我只有30岁好不好！小童是个非常不合格的闺蜜！鄙视之！
