你好，我是李素华，素月分辉 不负韶华！
首先，感谢007不写就出局，借由6月征文的机会，来写我的爸爸。
我的爸爸，在2019年8月23日下午，离开了这个世界，离开了我和妹妹，还有妈妈。
爸爸是在2017年春节体检时查出了肺癌，起初怕他接受不了，没敢告诉他本人，只说是长了个小肿瘤。后来随着检查项目的增加、我和妹妹带着病历奔赴上海胸科医院找专家会诊，慢慢地爸爸心照不宣地猜测到他自己所患病症。
因为体检时一并查出有糖尿病，即刻做手术，伤口不能愈合，只能采取保守治疗。开始喝了2个月中药，爸爸说喝到他失去了味觉，吃什么都感觉没味、不香，渐渐就不再喝中药了。
坚持每天打胰岛素，但餐后血糖一直未能降下去，不能安排手术。加上他住院期间看到别人术后虚弱无力的状态，他也害怕并拒绝手术治疗。
爸爸患上肺癌的主要原因是抽烟，有很重的烟瘾，每天都要抽1-2包，从年轻时开始就这样。上床一支烟、下床一支烟、饭后一支烟，塞过活神仙。即便到生命的最后一年，他还是说宁愿去死，都不能不抽烟。
年轻时候的爸爸，即高又帅，将近178的个子，加上偏瘦的身材，更显得高了。
爸爸爱穿着打扮，我也爱穿着打扮。家里没有多余的钱买新衣服，我就无师自通地会把爸爸、妈妈不穿的衣服，自已用家里的老缝纫机给自己改衣服穿。
年轻时候的爸爸，喜欢整洁，会把住处收拾得干干净净。我应该是得了这遗传，也喜欢把家里收拾得整整齐齐。
爸爸于我而言，是对我一生影响深远的人。因为在我的前半生，潜意识中都在渴求父爱。
我从出生开始，就不知道有爷爷奶奶的存在，因为他们都在爸爸十几岁时去世了。爸爸由比他大近二十岁的姐姐，也就是我的姑姑负责管大。
也许是早年失去父母的经历，爸爸不爱与人交往、也没有什么兴趣爱好，关注的焦点都在妈妈身上，而妈妈却喜欢交友、经常外出学习，俩人不同的精神诉求带来了生活上的差异，慢慢演变成吵架、打架，离婚。
因为我和妹妹的存在，爸爸和妈妈没能彻底分开，后面又在一起生活，最后复婚。
小时候，我和爸爸的关系是疏远的。好像“爸爸"二字都比较难叫出口，后来等我自己为人母、体验到做父母的辛苦后，“爸爸"二字才叫得比较自然。
小时候，爸爸经常发脾气，特别怕爸爸。我很少与爸爸单独相处，也很少有肢体接触。这也影响我长大后，不知道如何与异性相处，也特别渴求另一半的亲密接触。
记忆中有2次印象深刻的瞬间。
记得还是时兴电器三大件的80年代，有一天爸爸抱回个电视机，开始拆箱、安装起来。我看着小兴奋了，满心热情地指着一个黑盒子样的东西问爸爸，这是什么呀？爸爸好像看也没看我一眼，冷冷地回答我说，这个跟你有什么好说的。我那满心热情瞬间被泼了一盆冷水，跌到谷底，好没趣的我只好灰溜溜地回自己房间去了。
也许爸爸是不经意的回应，但让我始终也忘不了那一刻的被忽略和不配得感，哪怕努力工作多年也提升不起自我价值。
另一次是在一天的早晨，妈妈、妹妹一早就外出了，我还睡在床上没起。爸爸差不多到了时间要去上班了，他推开房门、走到床边帮我掖了一下被子，我瞬间感到仿佛有一股“暖流”流经被子传递到我内心深处。这是非常难忘的一瞬间，感受到自己被爱。
此后更多的回忆，就是爸爸妈妈之间分分合合的纠结。
所以少年时，我很早就想离开家，全部的梦想就是寻得所爱之人，组建自己的小家庭，幸福地斯守终生。
结婚后，我把全部的注意力也完完全全地放在了另一半的身上。我以为那是很理所应当的成年夫妻之爱，然而事与愿违，好像年轻时的爸爸妈妈在我和另一半身上上演。
经过自我学习、探索之后，才明白那不过是投射了未被满足的父爱。
还记得路易丝.海在《生命的重建》里说，是我们主动选择了父母。也记得安妮塔.穆贾尼在《再活一次，和人生温柔相拥》里说，生命中的一切都是恩赐。是我主动选择了爸爸，感谢爸爸给了我生命，经由这样的生活经历，让我有机会向内，探索自己，认识自已。
经过这些年的学习成长，我已经把自己的内在小孩养好、养大了，学会了自我认可、自我珍惜、不会再像小女生一样渴求父爱。我有能力爱自己，也有能力去爱他人。
相信爸爸在彼岸世界里，也已如愿得到爱，成为爱！
祝福爸爸，快乐、幸福！
