可能是从小成长环境的原因，我和精致实在沾不上边，即使是在三十多年前物质都还不算富裕的年代，我觉得在女孩子堆里，我也是不咋被家里当成女孩儿宠爱的那个，因为我有一个不太爱搭理孩子的爸，还有一个不会关心照顾孩子、心特别大的妈，在我上学期间的记忆里，除了在安全方面管我比较严格，放学了就要马上回家，其他的地方我和被放养的差不太多。
我爸中午去奶奶家给我奶做饭，中午我和我妈在自己家，我妈是医生，中午经常有事情不回来，所以我常常一敲家里的门，说不定是楼里的哪个邻居开门喊我：“你妈让你来我家吃饭！”
其实按说我家的条件算是可以，但在当时的很长时间里，给我的感觉就是我不配要贵的东西，哪个女孩儿不希望被当成小公主宠呢？尤其是当你的班级里有好几个不仅有各种漂亮衣服还能和爸妈撒娇的“小公主”，但我的印象里，我对她们也就只有羡慕，因为我的感受中似乎我是不好的，我爸一般情况下不理我，理我的时候基本就是认为我犯错然后用很冷漠或者严厉的语气批评我，我妈呢，如果认为我提出了什么多余的物质请求，就会大惊小怪让你很无语的嚷嚷：“啊？这都满足不了了？这么扬men'er了现在！”
给我买衣服的时候也很少，而且是否给我买称心的衣服也是价格决定的，初中的时候穿校服，常常感觉自己除了校服就没几件衣服可穿了。而当我和我妈表达需求的时候，她又会让你不可理解的惊叹：“这不是还这么多好衣服呢么！”其实倒也不能都怪她，她理解的“这么多”和“这么好”依然是以她小时候的标准，就是只要有、只要没破，就是相当好了，不管经过了多少年，或者你认为有多难看，你只能自己默默的生闷气。
我妈有一个朋友，第二个女儿是从小备受宠爱的，她的爸爸比较有钱，我妈和她在一起时候好几次都念叨，她家孩子小时候穿的真好，记得有一件白色的毛衣，毛茸茸的，可真漂亮！
其实那个毛衣也不过一两百块钱，我说要是你们想给我买，又不是买不起！然后我妈有点支支吾吾，还想找理由，或许这就是根植在她脑子里的观念，给孩子买一件贵点的衣服或者多花一点钱，完全超出了她当时的认知范围，用科学一点的话说，就是这样的神经元没长出来。
我小时候没什么娃娃，也没有几次印象他们记得我的生日，更别提什么礼物、玩具，生病了也无所谓，我想学钢琴啊、跳舞啊的愿望被无情打击，一些简单的女孩子的小心思小心愿也常常被忽视。
在我偶尔提出一点他们认为超纲的要求时，我还记得他们有时候那种轻蔑的口气：”你一个小孩儿，你赚钱么，钱花你这让我们喝西北风啊！“或者，“别想那些没用的，好好学你习得了！”
不过，幸运的是，我有特别特别好的爷爷奶奶，至少在我周围的可见范围里，我爷爷奶奶肯定属于拔尖的了，在当时，有文化，还有“钱”，最重要的是，舍得给我花！
所以我感觉，在我爸妈那里缺失的关注啊、理解啊、宠爱啊、亲密啊。在我爷奶这里都找补回来了，而且不太被父母在意还有很大一个好处，就是我“自由”。
只要我成绩不是很差，他们就基本不管我，不管是平时还是放假，写不写作业啊、看不看电视啊、时间怎么安排啊，我自己爱干啥干啥，除了不能出门，因为尤其是我爸，如果我爱出门玩儿，他就会认为我是不受待见的“野孩子”。
但是问题也不大，因为我奶爱出门，每个周末，我奶几乎都会带我出门，有时候去逛街，有时候去各种姨奶家，有时候去园子里种地或者摘菜。
就这样，我感觉自己就是这么被“放养”长大的，像一棵草一样，小时候可能还幻想自己能成为一朵花，现在我已经习惯了，我不太喜欢化妆打扮、主要是不会，不会也没有那么想学，不太会拍照，也没有打算把生活过得很精致。
也许是过了35岁，不再有二十几年轻时候那种想入非非的追求，也开始不怎么在意别人对自己的看法，不会轻易的接受一些别人的人生观念，比如你应该怎样怎样，或者认为人就应该优秀、应该去努力触碰到比自己更优秀的人、应该以什么什么为荣、应该过什么样的生活……
我开始不认为人生有什么必须，不优秀没什么、不精致也没什么，不想去向上也没什么，向下扎根不是也很好么？
我乐于做一棵草，随随便便，自由自在，被踩几下子也没关系。
