收到一封读者的来信。

信中是个满腹委屈的新婚妻子，问我为什么她处处低眉，事事忍让，倾尽全力照顾家和丈夫，仍然遭到丈夫的指责和谩骂？

她家的日常是这样的：丈夫下班喜欢喝酒，每次酩酊大醉，她都一边温顺地为他收拾呕吐物， 一边递上醒酒汤，好言相劝几句，丈夫非但不领情，反而嫌她啰哩啰嗦。丈夫从来不做家务，在家就是个饭来张口衣来伸手的爷，东西随手乱扔，她稍加提醒，必然招致责骂甚至是人身攻击。

我看得惊恐万分，这哪里像新婚夫妻的生活，简直就是一个百般讨好的奴仆和高高在上的国王。

我很想问姑娘，你为什么总想取悦你的丈夫？为什么你不敢表达愤怒？

其实很多时候，我们在压抑着自己内心的真实需要，取悦和讨好着别人，为了换来别人的认同，或者表面的和平，或者仅仅因为，我们习惯了取悦别人。

同事的孩子蒙蒙今年高考，她很喜欢文学，想报考中文系，但是她的妈妈反对，认为学中文没有前途。尽管心里非常不情愿，结果她还是听从妈妈的建议，报了金融专业。

你已经连续加了一周的班，礼拜天想休息一下和朋友看个电影，结果刚买好电影票，领导的一个电话过来，命令你今天务必把方案再修改一下。虽然你很愤怒，还是乖乖地走出电影院，打车去了公司。

每次和朋友聚会，你总是迎合对方的口味和喜好，即使不喜欢吃辣，还是陪他们去吃川菜；即使不喜欢三国杀，还是笨拙地去学习规则，在一群人的高昂的热情里，你觉得自己孤独极了，快乐是他们的，你好像什么也没有。

为什么你总想取悦别人？

因为你太想做个好人。

心理学家把这种心理和行为模式叫做——取悦症。

你对他人的认可上瘾。取悦者会执迷不悟地把自己看成是好人，而且认定别人也这么看。为了始终保持好人形象，你就不能表现出愤怒和不悦，不管这样的情感表露多么正当。而且，你会避免批评别人，以免被别人批评。你把对抗和愤怒看做是危险的情绪体验。

一个人总是压抑自己，取悦别人，最终换回的可能并不是他人的认可，而是自己的毁灭。

武志红老师有篇文章分析过小甜甜布兰妮为何走向癫狂和毁灭。他认为小甜甜剃光头发后发出的那句“妈妈会疯掉的”，透露了她内心的秘密：她要用这种极端的方式，反抗妈妈的意志，不再取悦妈妈。

当巨星并不是布兰妮的梦想，而是妈妈的梦想。为了取悦妈妈，布兰妮从3岁开始学习唱歌和舞蹈，一步一步走上巨星的道路。可是即使获得了巨大的成功，因为这一切并不是她自己的意志，所以她委屈，愤怒、痛苦，最终走向自毁。

她在马里布勒戒中心不断说“我是冒牌货，我是骗子”，还有她在大街上不断央求普通人与她合影，都是同一个含义：这个曾被称为“美国偶像”的天皇巨星，不喜欢她的巨星形象，不认为演艺方面的成就是她自己的，其实她自己的意愿，只是想做一个普通的小女孩。

对于每个人而言，我们生命最早期的重要角色都是父母。如果父母强势、专横，把自己的意志强加给孩子，或者严厉，苛责，极少赞美和鼓励孩子，那么孩子就会压抑自己，试图迎合取悦父母，以获得肯定和安全感。

这样的孩子成年之后，在面对社会关系的时候，也常常把自己和别人放在不对等的位置。他们会觉得，如果没有优先考虑别人的感受，就是自私，会被抛弃；他们没有安全感，觉得必须永远做个不自私的好人，才会获得别人的肯定，爱和关心。

就像来信中的那位妻子，她在婚姻关系中是没有安全感的，她把自己放在不对等的位置，一味迎合讨好丈夫，却并没有换来丈夫的尊重和爱。

这也是取悦者普遍的困境。你的善良，在别人看来就是软弱。你的取悦和迎合，在别人看来是没有原则和底线。

别人都是坏人吗？不，是你向别人传递了这样的感觉：我不重要，你可以尽情欺负我。

如何破解这样的心结？

1、你要纠正认知，告诉自己，我很重要。

你很重要，你的情绪，感受也很重要，所以你不要为了取悦别人，而压抑自己的真实感受。如果别人让你感觉愤怒，就表达出你的愤怒。有时候你表达了自己的原则和底线，别人反而更加尊重你。

2、你要明白，只有你快乐了，才能经营好亲密关系。

压抑自己取悦别人，必然会委屈。你的委屈是有能量的，它会传递给亲密的人，如果你一直是压抑和委屈的，你的另一半会感受到，他会觉得自己很无能，会因为自己的无能而愤怒。所以他不会感激你，反而会使你们的关系恶性循环下去。

3、不依附于他人的评价，建立核心自信和自我评价体系。

我们取悦别人，很多时候是因为不自信，需要他人的肯定和赞美，才觉得自己是有价值的。所以你需要建立核心自信和自我评价体系，那么你就不会依附于他人的评价，你做事情的动机会来自于自我评价体系。即使全世界都觉得你不行，你也不会认定自己就是个loser。

关于取悦，心理学家兼管理顾问Braiker有本书叫《不当好人没关系》，他向习惯于取悦的人们大声疾呼，不当好人也没关系，请为自己而活。

所以，从现在开始，试试放下好人“包袱”，不再取悦和迎合别人，诚实面对自己内心的需要，勇敢地表达愤怒。