20240101小米打卡

新的一年开始啦，2024你好呀！

早上去双流支公司加班前进行了冥想，有昨天的经验，今天从容多了，事先确认了闹钟。思绪比较宁静，有想法，但不多，清晨自带的静谧氛围让人稳定、踏实。

9点开工，8点20就到了，于是丁哥肥肠粉走起，10元一两的份量扎实到感人，还有一个肥肠节，肥肠香臑软烂，红苕粉精细爽口，吃完去附近菜市场逛逛，被便宜价格欢喜到，更被人间烟火气感染到，很是愉快的开工前戏。

12点10分加班结束，1点到家，买了两块黑森林，吃了一块半，真是难得放纵。下午4点，中午与家人有约的爸爸打包卤菜回来，正合了我的心，刚睡了午觉，被睡前蛋糕腻歪住了，马上接这一茬咸辣口，舒服！人生真是美好！今天是新年第一天，宠着自己，keepfit自不能停，明天开始回归正常。满足口腹之欲，真实感受是：当时舒服、也满足了嘴巴，但身体感觉并不好。今晚准备给自己来颗小粉丸，明天清清爽爽开始。

昨晚七点分管总来电话让做今天她督导两家支公司的相关材料，本来是想让部门主管做的，怎奈那个点上，人家家人有约，和电脑分离，而我电脑就在手边，于是果断自己上手，虽然做的时候有点怨气，但很快回复平静，一个小时多一点就交差了。弄完工作又帮娃整她的绵竹年画馆参观论文，并未欢天喜地，但也任劳任怨，晚上9点半收工，佩服自己的高效，给自己点赞。稳稳的！

今天我是幸福快乐的，我的世界里一切都好！

103小米打卡

还在和新分管总磨合，感觉工作很多，原本理得很清晰的工作线条，被搞得有些乱了。不喜欢这种感觉，正在慢慢直面这份不喜欢。

今天冥想时，看到很多关于工作的想法飘来飘去，近期工作让我带刺，既然觉察了，希望慢慢柔和下来。本来太忙了有点想取消今天中午的冥想，结果并没有，安迪说如果都是感觉好的时候做冥想，体验不完整，就是要在思想混乱纷繁时来做才更能帮助到我们。也许是吧，至少我看到了工作对内心的侵扰，其实可以做些物理隔离的。另外，每天十分钟的冥想于我而言完全不是压力，似乎还挺喜欢做这个事。

精力是有限的，当工作占用太多时间时，娃就不太能打扰到我，总体讲，娃那边还挺顺，加上二老去海南休假前暂时没有外出计划，有老人家管着娃的生活更是让我大大松了口气。

希望我不要把自己的焦虑投射出去，也许8号的会开完这种状态会稍微好一些吧。

今天我是幸福快乐的，我的世界里一切都好！

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昨天晚上失眠，安迪也不好使了。今天中午冥想时忘记上闹钟，做了15分钟，但超出10分钟的部分感觉一直在心中质疑：为什么今天时间那么长，是不是没上闹钟？是的就是没上呢。

昨晚失眠的原因是工作，有点难得呢，估计是两个原因造成的，一是会上一把手传达省公司一把手训勉，感觉任何人只要扛不动KPI，分分秒秒一边凉快，然后是我自己的分管总，交给她的东西也有一个被认为是”定位不准确”，所以难免焦虑，心不静，难安眠。

正好是个机会，在心实在无法安静时，来试试做冥想会怎样。有一点火很明确，如果心烦意乱，就等它那样吧，一味逃避和拒绝确实只会让事情更糟。能做得就是非常烦乱时，做个深呼吸，让自己有几秒回到当下和身体联结起来。

...今天有点忙，但是现在下班了：）今天我是幸福快乐的，我的世界里一切都好！

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周末两天把冥想调到早上起床后做，总体感觉比较从容，过程中不会太关注时间离10分钟还有多久，因为这两天心绪较为宁静，所以挺好的。希望能每天坚持冥想10分钟。

娃和BF分手后，只要不在学校，大部分时间都宅家，现在小孩都更愿意自己一个人呆着吗？毕竟手机、PAD和电脑让他们可以与外界联络，点外卖、与人交流、找乐子，互联网都能满足。不猜她，想和朋友聚就去聚，不想去就宅家吧。爱宅家至少表明呆家里她觉得安全且舒服。

昨天去爸爸表舅家探病，今年60岁的表舅即将从银行退休，一辈子未婚无子，性向成迷，住在一环内自有公寓里，同一单元楼上住着自己的胞姐，家里两条狗狗相伴。因前列腺癌手术后，病假在家，再过不久即将复工，整体状态从容也孤独，从表舅那里再次明确：人生的本质就是孤独，如果能与自己和谐相处，万事万物皆安。下周表舅要去医院复查，希望是好的结果，祝福！

今天早上出门溜达，偶遇去买菜的奶奶，陪老人家买菜，每日的柴米油盐，一日三餐，看似平淡，可依然需要有人投入大量时间、精力才能完成，可口饭菜的产生是需要用心力的。感恩！如果不是爷爷奶奶帮我们管理日常生活，那我得花多长时间逛菜市、跳锅边舞呢？且行且珍惜吧。

今天我是幸福快乐的，我的世界里一切都好！

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今天睡到快11点才起来，周末就是图这点儿随心所欲，很久没睡过这种长觉了，冬天嘛适合多睡。爷爷奶奶和爸爸今天都各自有约，我晚餐回YD吃，如果娃在就是母女温馨二人餐，如果不在就是一人自在餐，怎么都可。

这一周各种忙，上班摸鱼的时间都没有。好在把自己条线的年度会议开了，大的工作方向也定了，接下来就是各种落实吧。

这个天气在外嗖嗖冷，又不想去商场，还是回家开着暖气猫家最舒服，此刻我就处于这种状态，幸福！

今天有个二十多年前总公司培训班上的同学给我电话，是个美丽的而且现在已经做到广东省副总的女生，如果不是她侄女儿目前在我部门，估计我俩这友谊是续不上的，职位差距甚大，地理距离相隔甚远，可因为人家想把自家的娃留在我部门，所以这联系嘛就续上了。她家的娃肯定不好用，干活费劲还不好招呼，我肯定不想留，但人家姑姑明确表达了，娃喜欢我们这部门，她也想让娃留这儿，编制啥的她搞定，希望我一定要同意留人。我能怎么办呢？随缘吧。在职场上这算不上大事，但拿个不好使的员工也的确心烦，走一步看一步吧。我想表达的是，随着年纪增长，朋友们已经到了为自己家族小辈们开始各种张罗的时期，很快我也会加入其中，真是一个阶段有一个阶段的主题呢，人生啊，该来的都会来。

那天回家只有娃和我两个人吃饭，听她摆龙门阵，明显听出了对未来的焦虑和迷茫，关键是我家这款人生经历相对丰富的娃，一想到要嫌钱就有些旁门左道的朋友和想法，听着令人头痛心慌。听她摆未来呀、人生这些话题，实在像是坐过山车，玩的就是心跳，一不小心能把自己吓S。唯一能做的就是除了倾听她，然后保持”三不“，既不能不把她的话当真，更不能全当真。续用“三件事”来划界，我只能管理好自己的事，娃的事让她自己作主吧，也不是我想管就能管的，我除了做榜样实在是管不动她。她的人生必须由自己经历，更由自己负责。相信并祝福她！

今天我是幸福快乐的，我的世界里一切都好！

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大早上的辅导属员，带着压迫感，自己觉察了，然后又调整了，第一个稍卡，辅导后面的都比较丝滑，生活不易，大家都难，工作推着走就好，不用太凶太压迫人。请用微笑和善意滋养这个世界！

我有个不好的习惯，得改！我挺喜欢向爷爷奶奶传递焦虑的，总是用娃的各种表现去吓两位老人家，这是什么意思呢？自己分析是这样的，一是自己的焦虑无处安放，所以找老人家一起受罪，二是觉得娃现在这个状态和二老也有关系，所以觉得他们理应承担。无论是哪种都能看出人性的暗黑，这样怕是不对的，只是需要时间来优化。

昨天忘了冥想，今天续上。每天和自己呆十分钟挺舒服，感觉心绪似乎要安静些了，在我心绪的马路上狂奔的车不多，似乎也没有汹涌的车流。总体讲，我还是比较安心的。

早上不吃早餐于我居然没有太大困难，这个坚持了几十年的习惯，近段时间总是被打乱，尤其是在周末时间。对于现在的我，一天两顿饭是合适的，体重在50KG左右也挺好。这就这个节奏吧，别乱！

今天我是幸福快乐的，我的世界里一切都好！

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打卡写下今天的日期时猛然发现，今天是爸爸和我结婚23周年的日子，完全忘了这个纪念日呢，生活的仪式感不够呀。日子过得飞快，转眼结婚都23年了，所以我是真有福气，经历了满满23年的婚姻，且这段亲密关系依然存续：）期待相伴一辈子呀：）

这几天每天都是皓月当空，一大早就有太阳相伴，和印象中的冬天相去甚远，三九严寒过成了三月春暖，这是什么情况哟？

现在入迷的死磕上了《十分钟冥想》，睡前看、车上听、时时想、中午安排自己冥想十分钟...这是一本看上去简单而有趣的书，因为我想试着做且坚持做，所以就入迷了。挺喜欢这种感觉，不断尝试什么是冥想，不断体验冥想给我带来了什么，如果冥想能成为自己的习惯那是真正好，既然能那么舒服的和冥想相处，那就坚持吧。这是一种让我没有压力还能获得宁静的练习，确实有点意思。

因为春节要回重庆，于是开始思考猫儿子怎么弄，也就是在送宠物店寄养、请爷爷奶奶帮忙投喂两者间选择，但因为对这只猫儿太爱，总觉得怎么弄都不太妥，这该是我执生发出来的意思了，怎么办呢？就是很爱这只猫猫呀，先让自己的姨母心泛滥一会儿吧。

这两天因为工作有一些思考。如果我们被工作所累，一定除了工作量本身之外，还被“你应该”、“你必须”、“你为什么连...都想不到做不到”、“为什么领导总是让我们...难道TA不知道我们的主责是...吗？”、“为什么换个领导就和上一位在...方面差这么多呢？”这一类的评判困扰着。而这些评判带来的焦虑和心烦甚至远远大于工作量本身。我很高兴自己能觉察到这一点，当自身体验并不太好时，我希望自己可以平和的与这些不舒服呆在一起，万物没有恒定，会来就一定会走，允许来去，接纳所有。越是回避、拒绝越是呆得更久，影响更深！

这周末加班，开各种会，还要外宿开会，等我再回家时，爷爷奶奶和爸爸估计已经去海南了，家里就剩我和娃，还好阿姨在，又是一种新体验，看看这种日子会过成啥样。爷爷奶奶今天去体验TK在成都的养老中心了，我希望他们选择机构养老，费钱多点，但令人放心，辛苦一辈子能在机构养老也是一种成功吧，谁不希望老年以后可以随心所欲+财富自由呢。

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昨天和娃聊天，聊到敏感话题了，包括容貌焦虑、就业焦虑、进食障碍这些。明显觉察到了自己“图谋不轨”，一颗想改变别人的心再带着一张想要说服别的嘴，真是无处可藏。对让我对自己不爽，不希望自己依然抱持着那颗“想改娃”的心，这样对我和娃都不好！真的要放下。

但昨天聊天中有个点我给打通了，是关于投射的。我以前一直也不明白，当我看到某人某事生气时，为什么从投射的角度讲我气的是自己。昨天和娃聊，她就问我这个问题，我在回复她时，貌似拟出了逻辑：我的心是投影仪，外境是成像，如果我心里没有，外境就无法成像。举个栗子：当我是孕妇时，看到满大街有非常多的孕妇；当我生娃后，看到更多的是抱着小奶娃的妈妈们，孕妇数量减少或者看不到了。只有自己心里有的东西，外面才找得到，心里没有，外面也没有，投射不了。再来一栗：当我看到别人在工作上不专业时会瞧不起对方或生气，这样的情绪反映，不是因为我有多专业，而是因为我非常害怕自己工作不专业，且时常为此担心。当我看到并指责别人不专业时，可以站在制高点上俯视人家，保持了道德优越感，还可以自欺式认为自己没有这样的缺点，因为我都能看出别人不专业嘛。但如果你心里没有对不专业的恐惧、怀疑和介意，你怎么会在外境看得到呢？所以有句话是这样说的，你看到的你不是你，别人看到的你也不是你，你看到的别人才是你。有点绕对吧，但我好像是有点懂这个理了。

刚才和同事打电话，中间看到娃的电话进来了，真实感受还是有点害怕，依然怕那些不可控的事情发生，依然对娃的信任度有欠缺，继续修吧!

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昨天娃发微信给我，我相她心里应该是骄傲的，本学期每一科都考得很好，好几科是全班第一，据她和班长预测这个成绩在全年级（他们专业共90人）估计能排到第一啦:）猛然想到，我曾经有很长一段时间就是这样期待的，希望娃成绩优秀，各种拔尖，结果一路下来孩子情绪崩了，然后我学着放下期待，把学不学、学得好不好这样的事交还给孩子，然后大一第一学期孩子给了我这样的惊喜。感觉有点不真实，但娃用实力证明，有目标、有路径、有努力，生活是有回报的。

看着娃这么出色，我是非常开心兴奋吗？事实证明那倒也不是。我现在是这样的状态：为娃开心、自豪，同时也担心：会不会太卷了，未来每次都要这么出色吗？如果不是娃会不会崩呀...主打一个不相信这种美好能持续，害怕这种美好后面的代价太大，害怕坐过山车，不敢全然享受这份美好...我呀，就是这么不上道，因此修行得继续。

开始冥想以来，除有一天忘记，每天都坚持了十分钟。安迪一直提醒，冥想是一种心灵训练，能让我们变得轻松、安宁、自在，能和自己的各种情绪平和的呆在一起...冥想不是我们又一项未完成清单，它不是负担，它是让心灵休息。这样的提醒很好！这段时间我大概会经常听《冥想十分钟》、《正念，当下是一枝花》这两本书，估计是我的心灵渴盼安宁，但时不时依然会浮躁的原因吧，仍然要用外力对治。虽然我说不上来冥想到底给我带来了哪些好处，但确实有种力量支持自己每天坚持冥想，那就跟着好的感觉走吧。

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今天家里就剩娃和我了，爷爷奶奶和爸爸全在三亚，阿姨也不在岗。奶奶走前把冰箱都塞满了，全是做好的菜和买好的菜，确实是爱心、责任心双满满的老人家。今天让娃在家煮饭，然后我们热菜吃现成的，不知道是什么情况，现在我要下班了，有点好奇哟，今天晚上会吃啥呢？

这段时间放了比较多的心思在工作上，觉得自己还是好强势呀，这可不太好，我得慢慢缓下来。应该还是恐惧吧，怕工作没做好，别人会看不起，会失去岗位、失去工作、没有收入、养不了自己和娃...这灾难思维真的可以。其实，只要自己努力了，用心在做就很好了呀，这些担心多半是不会发生的。

那天岁月老师分享了一个观点，我蛮认同。这个观点来自《被讨厌的勇气》读书会，书上有个观点是讲我们不需要去追求“被认同感”，批评和表扬都是“被认同”的载体，当你不再受困于别人的评价时，人生就会更加自在轻松。岁月老师的解读是：我们的先祖要活下来，必须依附于自己的族群（一个人打猎一个族群分工打猎...)，如果当族群孤立或放弃一个成员时，这个人几乎很难靠自己单打独斗活下来。在人类的基因里，我们追求被认同，害怕被孤立被抛弃，是源于对死亡的恐惧，是一种本能。现代社会，我们即使保持相对独立也不会存在生死之忧，但基因强大，我们仍然拼命寻求别人的认同，而这种基因改变已经开始，进化是漫长的，数以百年千看计，不再生死悠关的寻求“被认同”也是近代社会才刚实现的，因此这个进化才刚刚开始。从现实角度出发，我们不用那么在意“被认同”了，因为是否被别人认同不再与生死相关，反而太重视了却会害自己心态失衡。岁月老师的观点总是新奇到位，这也是为啥我总喜欢听他的直播，尽管广告越来越多：）

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外面下着雪，公司顶楼积雪了，刚才和同事们去玩了一下，虽冷但开心，在成都这样的场景可不多见。也就上周吧，还觉得三九严寒过得春意昂然，这下好了，加回季节本身了。

昨晚就在下雪，我家猫儿子似乎很爱看下雪，昨天在阳台窗边蹲着认真看了一个小时，可可爱爱：）昨晚回家果然有惊喜，吃了个现成，到家时饭菜已上桌，只管开吃即可，真是很幸福呢。知道娃是具备独立生活能力的，这比什么都强。不需要期待自己未来少做点家务事都移交给娃，只需要笃定如果有一天娃要独立，她是可以的。

昨晚娃做的饭，吃多了些，今日早餐断个食，呆会儿冒雪去食堂吃午餐，想想也真美。这么大的雪适合在家猫着，可下午公司的百亿庆典必须马力开足，好嘛，组织有需要，我们就上嘛！

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今天早上8点就到办公室开省公司的会了，如果每天目标未达成，这个会将持续开14天，7号才结束。还好，不影响8号回重庆过年。不过这么大清早开检析会，真的效果好吗？关键是早餐时间给搞没啦，如果明天还要开会，早上得在家吃，快！

昨天公司百亿庆典很圆满，晚上几个女人借机聚餐。8点回家时，娃刚煮好了米饭准备热菜，看我回去，立即做个享福人。于是各种菜品加热和洗碗都归我啦，虽然有点累，但一切还蛮顺利的。

尽管昨天下雪，娃仍然坚持去健身房撸铁，这份坚持很是可贵！估计昨天是24年最冷的一天了，大白天，在成都城区看到雪纷飞，公司顶楼还积雪了，甚至可以打一场小规模雪仗，真是把玩雪的同事们高兴坏了。多少年没在公司玩过雪了，必须记一笔。

今天出太阳，吹着暖气，挺舒服。我看附近小区的顶楼晒了好多床单背套，要过年啦，大家也开始大打除自己的家了，早上开车，路灯也装上了中国节的饰品，确实是年味渐浓呀！

家里爱的储备感觉还够吃上两三天，被爱包围的感觉真好！

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昨天懒觉起床，发现自己腰酸背痛，一时没找着北，不知道为啥会这样，就这样不太舒服了一天，晚上了才发现根源问题还是在妇科上，于是大晚上的马上给自己安排烤灯、吃药，今天虽然还痛但是要好些了。这个过程中有些特别感受需要记录，当我疼痛不舒服时，没有那么DISS这种感觉了，会让自己和这种感觉好好相处，也相信这种不舒服尽早会离开的，也没有排斥吃药（尽管要吃好几种，又开始一把一把的吃药了），更没责怪嫌弃生着病的自己，算是比较温柔的对待所有的发生吧。从结果来看，反正痛也痛了，如果能不烦，其实人是更好受些的。

明天有体检，晚上准备少吃，所以做了充分准备，中午吃得丰盛，今天有老干部新春茶话会，感觉食堂的饭菜更可口呢。过些年我就是这些老同志当中的一员了，谁都会老，所以珍惜当下，趁年富力强，赶紧干些这个年纪该干的事：)

最近每天都坚持十分钟冥想，感觉舒服的，未来应该可以把静坐冥想时间加长。什么也不干，哪儿也不去，更不用想着要变得更好什么的，就是轻松的、有觉知的和自己呆会儿，哪怕有时坐不住，但终究还是给到了每次十分钟，点赞！！今天我是幸福快乐的，我的世界里一切都好！

130小米打卡

今天去体检，两次打B超时，医生间的对话都挺吓人的，有听得懂的也有听不懂的，貌似今天检查的脏器上很多都有结节，而且今天体感是下腹坠胀+腰酸背痛，外加一个阴冷的天，感觉的确不太好。之前的不舒服以为是妇科引起的，结果今天彩超时医生说我有肾积水，那有可能是这新毛病引起的呢。决定下周还不舒服的话，要去医院看下肾的问题了。想来这次的尿道炎也有快两个月没清爽了，有积水也是正常的。从我的抗压能力看，如果不是不得不，还是50岁到点转岗吧。身体健康第一位，工资高点也不至于拿健康去换。

昨晚爸爸打电话回来，分享一个八卦消息，娃似乎和前BF有复合迹象，真是佩服他远在海南比我身在成都消息更灵通。感情是娃的事，由她自己作主，我需要明确界限，不乱问更不乱给建议。哎！现在的年轻人啦...

今天我是幸福快乐的，我的世界里一切都好！