一直有人问：到底要不要为了现实放弃对爱情得追求，这个问题几乎是所有人想问的，但每个人都有别人无法领会到故事，我们又是一些听多了道理也过不好人生的人。

今天分享一个多年坚持等待爱情的女生却没有嫁给爱情的故事。故事可能有点长，请耐心阅读。

前几天一个玩了几年的朋友忽然给我通了一个久违的电话。虽然后来我们联系不是很多，但是我们却都在沉默中关注着对方，我们似乎都有一个默契的选择。

记得以前她总是坚定得如此励志：“我一定要和一个爱的人结婚，否则我绝不将就”。

这些年我们就像是在这个问题上相互扶持的倾听者，我也看着她一路坚定追求爱情，从她身上看到对爱情满足的样子，又听过她几次失恋痛哭，在爱情中失望的样子。

这次我以为她会告诉我，“她终于找到一个笃定结婚的对象了”。事实上她是找到了一个结婚的对象，只是她的口气中显然不是当初宣布每段爱情一样开心。这次她笃定的是“她还是决定妥协了”。

这些年很多事情都变了，我们也没那么了解彼此，她也变得没那么洒脱了，大概是逐渐在心里懂得了更多的现实道理。

根据她自己的表达，主要原因是：

“上次听家里过爸爸生病了，我回家看他们，看着爸妈在医院手忙脚乱，爸爸虚弱的样子让我仿佛一瞬间看到他们真的老了。这么多年爸妈总是抱怨我迟迟不结婚的事，拿我和同龄人比较，我总是不耐烦回怼：“为什么总是跟别人比较，自己开心不就好了”。

现在想想只是我自己开心了，在我有个坚定选择的人，在我有个家之前他们很难感觉开心。

就像他们经常说的他们周围的声音我能装作听不到，但是他们听到了心里就会难过一下，他们也害怕在他们还有能力的时候看不到我安家，他们也害怕我们真的遇不到我愿意结婚的人。

过去我总在爸妈面前据理力争，那天我好像真的无法反驳，也没理由反驳了。

这些年我在爸妈的抱怨声中多次质问自己，在外界异样的眼光中权衡自己，在爱情中经历了满是失望，又看到了身边很多好女孩儿嫁给一个看上去不般配的老公，一个在我心里折腾了很多年的问题好像忽然释怀了。

现代社会真的见多了不能和爱的人在一起是人生常态，也想通了好像所有的原则只是一股不服软的劲儿。

其实想想过去这些年我经历的爱情，我为了现实放弃过我很爱的人，我也为了追求爱情辜负过很爱我的人。说到底我就是一直在爱情和现实中权衡，我太贪心了，没有一个都不行，于是我总在权衡中放弃和失去，说到底我还是更爱自己。

后来觉得爸妈的话是对的，我自己条件不怎么样还挑剔，而当我在挑剔的时候，别人也在挑剔我，这就是现实。现实都是自私的，我们都想找到一个合自己心意的不二法则。然而，事实上只有自私是没办法和外界达成契合的，因此注定只能是一个人。

记得以前听说一个优秀又孤单的同事事实上已经被爸妈安排好了亲事，我很纳闷，他这么优秀怎么就没有自己的立场。

后来有一次和他一起喝酒试探性问了问，他对此只是简单回复了一句：父母一辈子就这一个心愿。

我想我和他相比，我显得更加自私了，除了在现实追求中过于自我，在对默默守护我的家人也很自私，我执着于自己的偏执却让爸妈为我承担着这一切。

过去我也和一个在我看来正该玩的年纪却结了婚的女生聊过天。

她长得好看，但是对象像个小孩子，我暗自想着，如果我是她我肯定不会这么轻易结婚。

从她口中听说她也并不是因为爱情结的婚，甚至她和她老公结婚之前都没有很深的感情，两人是相亲，那时候她还在外地工作，她老公要来看她，她第一反应是拒绝或躲开。

直到结婚那天她都像在做梦，第二天醒来才意识到身份不一样了，她再也不是那个自由洒脱任性的小姑娘了，而是有了责任的妻子。

过去她不止一次得问自己的选择是不是对的，而有些事情就是说不清对错。她说：我现在不甘心，不开心，不圆满，那我以后就能保证圆满了吗。

就算嫁给爱情也难保证会不会输给时间，会不会有现实的无奈，会不会付出太多，会不会有一天还是会后悔。"

关于理想和现实考虑起来有太多剪不断，理还乱的，但她现在确定的是对方对她很自信，对方家人对她也挺好，对方现实条件也还行，除了爱情没什么能让她选择拒绝。

有时候我们的生活不是只有一种标准，我们一直坚持的也不一定就是最好的答案，但同时我们的选择可能还会有到的可能，关于结婚这种事我们很难站在一个胜利者的角度做评判，只能跟着我们自己的心走，可以允许自己的偏执，也敢于做选择。

愿我们选择的都是我们想要的人生。

作者：90后文艺原创作者 热爱会发光的文字控 正义的文字君，所有的自定义不及遇见你，我是青灵，我在等风也在等你。