忽然的灵感，要写成一个系列。主要记录我怀孕生娃的种种，以及在这期间所学的关于生娃，奶娃的课程。对于我自己，是个记录。或许也会通过这种方式让我继续写下去，学下去。对于其它的一些孕产的妈妈，或许能启示到你们。

今天的日记要从这几天的心情开始。这几天很莫名的焦躁担心起来，担心，无非是生孩子那点事儿，怎么生?喂奶?月子?

这几天越发的对生娃特么的焦虑，以至于都失眠了。中午忽然想，能不能从玛雅十三月亮历中寻找到一些蛛丝马迹，竟惊奇的发现我的这份对生娃的恐惧可能是因为马上又要到我的大宝小宇的阳历生日了!

是啊，越临近，越焦虑，仿佛又回到了那个时刻。插一句，这个其实真有依据，记得之前看武志红的《梦知道答案》就写到类似的个案。就是案主每年到某一个特定的日子旁边就特么的难熬，我想我也大概如此吧!

回想起上次生娃的经历，这一次，可能是因为怀孕的关系吧，更多的是自己所恐惧的一些东西浮现了出来。

首先，我非常恐惧内检。如果说开宫口的疼痛对于我是1的话，内检恐怕要上100了。当然，这只是对于我个人而言。因为我十分害怕别人碰我，更何况，内检，真是在毫无防备的情况下。第一次生娃，之前完全不知道还有一种检查竟然叫做内检。

这样写可能有些小伙伴，特别是第一次生娃的妈妈们会产生惊慌，但其实我想说的是，静下心来想，内检可能也没有我想象的那么可怕，之所以对我有着一份害怕的记忆，只是当时确实毫无防备，而且非常抵触这个。

这就好像小宝宝去打预防针，如果大人都说，其实不疼的哇，宝宝在毫无防备的情况下，被猛戳一针子，肯定会大哭哇，然后可能这份记忆会带到下一次。

而我，当时，大概就是这种情况，完全被惊到。因为在此之前，没有人跟我打这个预防针啊，就连内检究竟是什么，我都不清楚。我以为生孩子就这么生好了，宫口开了自然就生出来了。

接着说，第二点害怕，就是在我生娃当晚，本来其实说好可以直接顺的。中间偏偏来了个医生给我量血压，一量高了，说这样顺产危险啊！当时我真没有做剖的准备。因为在生之前，一而再的去确认胎位以及是否符合顺产条件，都ok啊，怎么忽然就不ok了?而更关键的是，剖居然要插尿管，而且突如其来，人生第一次插尿管啊，我真的吓傻了。

说完这两点害怕，我需要在这里转一转话锋，用我的隐藏力量黄人来分析一下，我究竟因为什么而害怕?

内检的害怕在前面已经分析过，用一句话总结就是完全没有防备，纯属突然袭击。

那么接下来的血压高，我现在分析可能就和内检所经历的突然袭击有关：

当时的场景呐，不忍回顾哇！

不过为了克服这些恐惧，或者说克服的第一步是看见，为了重新看见这份恐惧，甚至全方位多角度的去重新看待这份恐惧，我还是边写边回顾一下吧!

当时临产去医院，确切的说我是不知道自己已经到了开宫口的关头。三年前，2015年，那个时候我还没听说过温柔分娩或是催眠分娩的概念，我所看到的铺天盖地都是女人生娃怎么怎么疼痛，怎么怎么可怕，加上我妈从小就灌输我她生我的时候难产有着一份怎样可怕的经历。。。（此处可以略去一本小说的字数了，印象中自从我听得懂这些起，或许更早的时候，我妈就开始跟我叨腾这些了，我的记忆中从我小学一直叨腾到我生娃，中间一直没怎么中断。或许这份记忆对我妈来说太恐怖了吧!但是其实我还是一份黄人半信半疑的态度，因为我妈下的结论我很怀疑是太过绝对了，因为这个期间我也有不断观察啊。但是这些其实也刻在了我的潜意识中。所以我的意识以及潜意识对生产的恐惧或许在我小学时就有 ，或许还可以这样表达：这份潜意识大概在我出生的时候就已经到来。我相信胎儿婴儿都可以读懂妈妈的感受，或许那时我妈对于生我的恐惧就已经传达给我了）

接着说，基于上述的来自我妈以及社会舆论的一些对生娃的说法，我一直以为开宫口是一件痛到要流血的恐怖事件。然而，并没有。

当时看的一本书《西尔斯怀孕百科》，就有讲到宫缩时的呼吸法，当我发生阵痛时，我就按照那个呼吸法来，竟然不是很痛。虽然现在想来当时还是痛，不过这种痛怎么说呢？它和后面我所经历的剖宫产后开刀所留下的被剖开的那种痛很不同。这份痛与其说是痛，不如说是宝宝在向我传达信息，我感觉他要下来了。而且不断的感觉自己的骨盆在一点一点扩展。酸爽的感觉，一阵一阵的，整个过程，感觉自己在体验生娃的美好过程。并没有十分痛苦的感觉。所以当时我有点不敢相信，这就是开宫口了，因为我当时看的大量描写开宫口的日志中都是异常的痛苦啊，貌似还没有看到像我这样轻量级的。加上前几天我也一直假性宫缩，我就以为我的假性宫缩大概还没有转过来吧!

不过当时我婆婆一直在催，她觉得我从早上出现那种比以往要剧烈的宫缩（因为我那天一直没有安稳的坐到桌上吃过一顿饭菜，都是站在一边吃一口，歇几下，再随便吃几口，这样的），所以我婆婆觉得我必须去医院，刻不容缓。

所以，到了晚上，老公吃过晚饭，我则是囫囵的吃了几口，我们就去医院了。去了医院，也没啥，因为早就订了个双人间，我们就进去了，还和同病房的另一位宝妈和她的家人聊了会儿，期间有宫缩，我就扶着老公，间歇的时候就聊聊天 听听音乐，唱唱歌。印象很深，我当时还唱了几句陶喆的歌，可见我真的没有觉得我已经开宫口等着生了，我来医院真的完全就是应付婆婆。

接下来，也就是开头我所说的，后面恐怖就发生了。那是我第一次对生娃产生恐怖，内检。因为医生发现我们来了，就要例行内检了啊！我眼巴巴的望着老公，真不想一个人进去啊，因为我清楚的看到我进去的是产房，不是病房啊！可是老公微笑地看着我，仿佛在对我说：没关系的，去吧!

结果一去不复返，医生说，就在这待着吧，你今晚就会生的，别到处跑了，已经开两指了。

在一阵阵内检的恐惧中，欣喜的是我听到已经开宫口的消息，而不是我看到的日志中描述的那样 痛得都快不行了，宫口也没开一指。

而恐惧的是，我居然不能回到温暖的病房，而要在产房度过。这是多么的突如其来!虽然我早知道我会来这里的，但也没料到来得这么快啊！我明明是来住一晚上的。

所以当时，其实很多东西都没带过来，貌似就带了点儿待产包，连生娃时要买的巧克力都没有买。而当时也竟然不知道来医院生娃还要带产妇卫生纸。因为当时很多东西都没有 所以那个时候老公居然无法在我身边陪伴我，不仅无法进入产房，就是在医院也不能第一时间呼叫他。他得去给我买那些东西。而现在回想起来，当时也是脑子短路，随便打电话叫哪个家人帮我买也行啊?为毛把老公给搞出去了?

现在回想起来 第一次生娃还真是糊涂胆大，到底是没经历过啊，就两人开着个电瓶车，背着个背包，就来生娃了。

以上是回忆，或许没经历过的伙伴们会觉得冗长，但是很奇怪，我的这些回忆其实记录的是很短时间内发生的事情，而我却觉得那么长。而现在回想起来，自己从当时可能是真性宫缩的早晨到晚上，那么长的时间段，在自己家里经历了什么，我仿佛也记不清了，而且现在靠回忆好像也没有什么特别的细节出现。而来到医院后，记忆特么的清楚 ，仿佛过了好几个世纪。

这可能就是越把生娃当回事儿，越让时光难过。这也和玛雅十三月亮历中所倡导的时间的观念吻合上了。越是难过，越觉得时光漫长。而越是轻松，越觉得时间过得快。