从此，我不再愿意说实话

今天夜里，突然有一个许久不曾联系的朋友加上了我的微信。

好友验证里她这样说道：“我就是想问一嘴你当时为什么把我删了”。

因为新冠病毒肆虐，整日的待在家里。在家里已经待了半个月的我已经开始变得伤春悲秋，开始思考人生了。

就在这时，一个失联已久的朋友突然加上我，足以让我热泪盈眶，足以让我激动得语无伦次。

当时我是把她删除了好友，但那是阴差阳错，扣扣中了病毒无意中删掉了她，当我发现这个情况时，她已经把我的微信好友删除了。当时的我正陷入一堆麻烦之中，看见她删掉了我的微信好友之后，我才想起那次扣扣病毒删掉了许多好友，她还没来得及加上。

但正陷入麻烦中的我无心解释，便放任不管了。

现在她突然加了我，看来我该好好解释，去挽回一个朋友了。

我通过了好友验证，告诉她我是为何删掉了她的扣扣，并希望她不要生气。

我想祈求她的原谅。

等了很久，她终于回复我‘你不用给我编这么多谎话’。

我觉得我伤害了她。确实，在我发现我把她删掉的时候第一反应不是对她解释，而是觉得解释好麻烦，而且她也不一定相信。

我又向她解释了一遍，并向她承认了错误，态度极为诚恳。

她说好吧，她相信我。然后我们都聊了聊最近的现状。

我心里高兴极了，觉得自己挽回了一个朋友，我无比的为自己开心。

我想虽然我们作为成年人，我们确实变得不在那么真诚，新的关系往往都是以利益为支撑的，物质交换，不带感情。

我突然渴望一份真诚的友情

我不想在对她说一些漂亮的场面话。我想她既然选择相信我，那么我们或许就已经和好了，那么我就可以告诉她我心里的一些真实想法了。

我告诉她，我之所以发现我扣扣把她删掉，却不曾向她解释。

是因为我那段时间很难，然而我向她解释要花费很多的心思，但是在我当初的那个状态真的很难处理这些问题，所以我选择了逃避，选择了暂时的放弃。我为自己的所作所为感到抱歉，并祈求她的原谅。

我想用我的真诚去打动她，为我换来一个真诚的，可以谈心事的朋友。

我和她是高中的舍友，我们当时无话不谈。在交流时我们彼此都暴露出来了我们最阴暗，最不可告人的一面。我们做过很多的疯狂的，难以启齿的事情。我们曾经把彼此最黑暗的部分展示给对方。

我想这才是真正所谓的无话不谈把。不光是分享高兴的，伤心的，愤怒的事情。而且我们彼此交换想法，不管有多么的阴暗恐怖，我们都毫无保留地告诉对方。但我们不知道的是，我们给彼此排得毒素，在我们的心上绽出了一些血泡，添了一些饱含热泪的眼睛。

我们本以为我们可以做一辈子的好朋友。

但可能是彼此太过熟悉，抑或是我们给予对方的毒素都太多。我们的无话不谈反而使我们越来越疏远，终于，我们变成了只打招呼的路人。在我们心上盖满的饱含热泪的眼睛，一点一点的掉下了眼泪。

后来我们毕了业，偶尔时断时续的微信联系，也慢慢的断了。

我们不再联系，开始变成陌生人，陌生到当我发现自己删掉她以后都能做到无动于衷。

直到那天晚上，她把我加了回来。

在那时，我真的很想挽回她，再去和她说说我心里的毒，再去和她做一些疯狂的事。

开始我们的聊天，普通而又客套，我们兴高采烈地说着我们的生活，说着我们的好的一面。

可我太想高中时候的她了。

我又一次尝试告诉她我的心里话，告诉她我曾放弃她。但我此刻至为后悔，我想与她和好，像过去一样。我满怀期待的认为她会被我的真诚所打动，然后继续和我做无话不谈的好朋友。

我的希望落了空。

我说的话她仿佛都没有看见，她只是看见了‘放弃’这个字眼。

她已然听不得我的真心话了，可我的真心话却无法收回。‘放弃’这个字眼深深的伤害了她。

我们的裂痕更加深刻，我已无法挽回。

我好不后悔，我要是没有说‘放弃’二字，随便换成一个其他的字眼所代替。不会是这么个结果。

现在我已经失去了她。

我想我不再会说实话，起码我不再会把内心最深处的想法拿出来与人分享。那些恶毒的，不堪的想法，不要奢望别人可以接受，可以理解。

谁也不是谁的情感发泄口，谁都不是谁的情感垃圾堆。

我不怪她反应过度，她可能是太排斥高中的那段时间了，她不愿意回去。

后知后觉的我，这才明白过来。

有些情绪只能自己消化，不是所有的情绪都能与人共享，虽然有句话说把你的伤心分享出来，你的伤心就会减半。但可能你不曾想过，当你把伤心再拿出来说一遍的时候，自己也在承受着二次的伤害。

当然我不是说不可以向别人倾诉，宣泄。

而是要适可而止，有的放矢。

更重要的是，有的话该说，有的话不该说。

最后送大家一句话。不做慈善，不收破烂，用心生活，好好开心。

还有一句话，三思而后行。

最后一句，小不忍则乱大谋。