邻居小雅喜欢看书、买书，前段时间趁着当当开展书籍促销活动，清空了一批购物车里收藏已久的书籍，担心家里的书柜空间不能满足新书的储放及日后所需，她准备在客厅的角落里再订做一个书柜，一是用来储存，二是让整个客厅也充满书香之气。于是小雅开始了解书柜货源和丈量尺寸，先生方才知道小雅要增添书柜，不知道哪来的无名火，坚决制止新书柜的订做，并称："你买这么多书有何用，给家里产生了什么经济效益？简直在浪费家里的钱。房间已经被你的书占了快一半，你还要来占用客厅的空间，有完没完？"小雅听了很委屈，觉得先生不理解和尊重她的需求。两人于是发生了激烈的冲突，小雅认为先生就因为自己不爱读书，就不允许自己订书柜，有点霸权主义，这两天都在生他的气。好在爱读书的小雅善于从书中寻找解决问题的答案，问我有何解决此类矛盾的书籍，我给她推荐了这本《所谓人际高手，就是让人舒服》。
推荐这本书是因为它不同于别的人际关系的书，首次引入了边界的概念来定义人与人之间需要建立和界定的范围，特别适用于在中国，很多关系是建立在人情社会的俗成制度下，人与人的边界比较模糊，所以本书就像打开了一扇窗，适用于不管是在亲密关系还是在职场关系中，让人们懂得用边界化解人际冲突，知深浅、懂进退，有边界，不夸张的说，可以搞定90%的人际关系问题。
不信？首先来尝试连接下面这些*点：
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相信每个人都会按照自己的的喜好、设想、期待来连线成图，我尝试着让几位朋友连接过，有的连成一条波浪线，有的连成了“北斗七星”，有的连成两对翅膀的形状，他们彼此欣赏各自的“杰作”，并开怀一笑。在阅完彼此的图形后，他们不批判对方的图形，反而是好奇图形背后的各种不一样的想法，精彩各异。
发现没？其实每个人都在用自己的连线方式来构建自己的世界，用自己的联想，自己的经验，自己的期待，自己的思想。可是当在人际交往中，当我们与对方的想法和观点不一样时，我们的表现却大不相同了。
当双方交谈的过程中意见不一致时，有的人开始为对方的不认同郁郁寡欢，有的人直接否定对方观点中自认为的错误，并好为人师地告知对方正确的应该是什么。彼此都希望对方同意自己的观点，根本无心听从对方的高见，时间久了，被强制灌输的一方就渐渐远离，或者引发争执。
其实他们并没意识到，观点强硬的一方正在悄然侵犯对方隐性的边界。
人保持自己的“边界”，意味着他们不会以自我为中心。相反，它意味着你要接受他人的不同之处，并尊重他们表现不同之处的权利，而且还要尊重让他们产生不同想法和期待的不同经历。
在之前举的例子中，你应该已经留意到，我让你与他人保持“边界”，这意味着你遇见的任何人，他们的感受和反应都应该得到你的尊重，正如他们也应尊重你的感受和反应一样。
以尊重的态度对待他人，意味着你不自私，不以自我为中心。一段尊重彼此“边界”的关系正是建立在这一基础之上的，任何问题都是根据你应为自己的感受负责，而不是将责任推给他人这个事实而得到解决的。我们因彼此的不同之处而尊重对方，而不是相互攻击。
边界的概念很广泛，比如大到地理边界，历史上因为国家与国家之间领土的侵犯也曾屡次发生战争，小到我们小时侯跟同桌之间划定三八线的边界。当这条界线都十分清晰的时候，就意味着我们会焊卫自己的边界和尊重别人的边界，彼此不侵犯。那人与人之间的边界呢？其实也是一样，只是人的边界在于其不同之处，包括个性、兴趣、价值观，世界观等。
不以自我为中心表现在于保持自己的边界和接受他人的不同之处。如何才叫保持自己的边界？如果两个圆分别代表我与他人，那就是分别承担起彼此圆里自己应尽的责任和义务，（图）努力处理好自己的问题，不去把自己的问题和感受怪罪于他人，怪罪人反而会引发新的问题;而接受他人的不同之处则是指每个人都是一个独一无二的自己，彼此有着不同的背景，不同的经历、不同的文化，不同的家庭，不同的年龄，不同的性格，如此多的不同势必会产生不同的想法、感受和反应。
试想一个原始森林的孩子和一个在城市中长大的孩子在面对不同的事物时会不会产生不一样的反应？对方当然不是原始森林的人，但这里只是强调其中的一个环境因素就可想而知对人的影响了。何况还有这么多复杂的因素一起在推动人不同的意识和认知。
所以可以总结出三点：
1.建立边界。小雅没有意识到她侵犯到了先生的边界。家是她与先生共同的创造的空间，彼此共享。当小雅因为自己的需求，需要占用共享空间时没有征求先生的意见，就开始测量尺寸，搜集货源，开始前期的购买工作了。所以难免有侵犯边界之嫌，让先生觉得未尊重他的意见。
2. 尊重彼此的不同。两人虽然是夫妻，但同样有着不同经历和家庭环境等因素的不同影响，自然让两人持有不同的想法。小雅喜欢看书，认为知识可以改变命运。而先生没有阅读的兴趣，他追求务实主义价值观，认为没有产生经济效益的书籍消费就还是物质消费，不仅浪费钱还占用空间。所以需要尊重彼此价值观的不同。
3. 为自己的感受负责。如果把感受推给别人反而会越想越生气，因为自己失去了控制权。对自己的感受负责是把控制权掌控在了自己手里。而且感受本质上是由自己的期待和想法所导致的。 小雅生先生的气就是把自己的感受推给了先生，先生未按自己的期待满足自己的需求，认为先生不尊重她的需求而生气。如果小雅能换一种想法，先生的观念与自己不同，也因为没看到小雅看书后的效益产出才不同意自己新增书柜的，也许自己要加快让知识变现的步伐或者让先生看到自己读书后变得更优秀。用结果说话才会让先生扭转读书无用论的观念。
当然小雅想在客厅角落建个小书柜的想法也无可厚非，不能因为先生不答应就抹杀自己通过读书继续精进的想法。通过分析两人矛盾起因，小雅理解并接纳了先生的不同，也知道自己把共享的空间当作私人占有的空间，属于侵犯了先生的边界，那么接下来就是小雅如何去跟先生进行沟通了。
当与别人有不同意见，并开始争辩的时候，制定一条规则：一次只处理一个问题。这问题也包括你的感受。记住，将你的感受与你们争论的问题分开来，试着说：你这样说，我感觉......而不要说:你这样说让我很生气。
你不会因为说出了自己的感受和其产生的理由而受到他人的责备。不要把责任推给别人,这会让你找不到解决问题的方案,反而会引发新的问题,你们又会因此发生争吵。
把感受和问题分开写下来，试着问自己：“如果暂时抛开感受，我能可以帮助你找到感受和问题的边界，即在客观和主观的中间划一条边界。当情绪混杂其中的时候，问题就容易被情绪带跑，从而掩盖了问题的本质，不利于问题的解决。同时也让自己冷静下来，避免影响沟通效果。具体如何做？
1.把感受和问题分开。感受是委屈，情绪无对错，先接纳自己的感受。再描述问题则是：“如何储放新买的书？”注意到吗？当把问题单独拎出来时，解决方案就不只是增加书柜了，还可以腾空已有书柜。
2.用“事实+感受+原因”的方式表述。小雅可以跟先生说：“老公，我没有跟你提前商量订做书柜的事是我的问题。只是你这样说，我感觉好难过，现在是知识经济时代，我买书不是在浪费钱，而是用知识提升自己，让自己在职场更有竞争力，让自己值钱了才能赚钱，是不？我也无意占用客厅的空间，只是那个小角落也是空在那里，放个小书柜还能让咱们家更有书香氛围，同时熏陶和影响孩子爱读书。希望能得到老公的支持。
再次注意！小雅表达完后，就已经结束了，到这里也同样需要划一条界线，余下的决定权交给先生。如果先生仍然不同意，那么就欣然的接纳，不要再把自己的要求强压给先生，这也是尊重边界的一种方式。小雅可再去想其他的办法，比如转让和赠送出去一些已经阅读过的书，为书柜腾出一些空间，或者去图书馆借书等等。
所以尊重彼此的边界，就是一种让彼此舒服的境界，也是解决问题的媒界。
