下班回家后，老母又和我叨叨起了她认识的一位阿姨家女儿要离婚的事儿。

故事大概是这样的：那个阿姨家的女儿，简称P，要离婚了。先前结婚的时候，在外头说得很好听，男方家里条件不错。据说光戒指就买了三个，一个用来订婚，一个用来结婚，一个去香港买的。其中一个戒指花了20多万的样子。当时那个阿姨高兴、骄傲的表情还历历在目，可如今外甥女才刚满三个月，这对小夫妻就要离婚了。离婚很正常，意外的是据说男方名下一套房子都没有，先前见过的房子都是租的，更令人意外的是这些话居然是从那个阿姨口中说出来的。

没看到那个阿姨的表情，倒是我老母说这些话时的表情非常认真，一字一句都说得有板有眼。大概以此为反面教材，给我上课的意思，末了又回到了那句话，“你以后结婚找对象的时候，一定要找熟分的人，可千万不要像她们那样。哎，我当初就和你说了，W很不错的，你不听…”

我甩了一句，“人家也看不上我啊。”放下碗筷，抽了张纸巾，躺倒了沙发上。

W确实不错，是他追的我。那时候刚上大二，我以为他喜欢了我三四年年，本着要对人负责的圣母心，和他在一起了。后来，我当然知道是我想多了。虽然最开始在一起，我一想到和他在一起了，我就不想要醒过来，想着一直睡过去，不愿面对自己已经谈恋爱的事实。那时候，总感觉自己没事找事，傻不拉叽的给自己找麻烦。也许是因为我的“责任心”在作怪，反正也是异地，就一天一天的坚持了下来了。

一个月有30天，我至少有15天在想着分手，10天思考用什么理由分手。直到后来和他的朋友一起吃过一顿饭之后，暂且搁置了这些念头。冬日里一顿热气腾腾的光头鸡，灌完了几碗鸡汤，我的脑子就像是突然被开了撬：“我要好好和他在一起。”

果然在饭桌上，一切皆有可能。祖辈们传下来的话，要想留住一个男人的心，就要先满足他的胃。是有一定道理的。至少在我这的某个瞬间适用了。

说到做到。接下来的日子我真的有试着去好好相处，去融合。大冬天的，我俩还带着大姨妈一起走了趟西塘。在寒风中，我和大姨妈冻得生冷的疼。

西塘回来后，我开始做一件特矫情的事，收集好每一张车票、门票，并在一本小本子上做好记录。大多都是他去找我的，偶尔还有我去找他的。渐渐得，票钱也有小几千了，小本子上的字也写了好几页。小本子上的东西写来写去，不过闹着分手没分成这几个词。人呐，最可怕的就是习惯，比习惯还可怕的不自觉地依赖。

我开始盼着见面，掰着脚趾头过日子。小王子里头有一句话，知道你四点要来，我从三点就开始感到幸福了。确实如此，等人的感觉是曼妙的，期待、焦虑、幸福掺杂在一起，在相见的那刻瞬间毁灭。

一直在等着能够不用如此折腾的日子。在这日子来临前几天，等来了分手。我提的，没有理由。就是喝完了一顿难以下咽的中药后，肯定地做出了这个决定。没有吵闹，没有交代，没有见面。

我知道他很好，可我当时就是不想再继续下去了。有人问我为什么要分手，我戏谑地说，因为喝中药喝醒了啊。

也和人随口扯了一句，“因为不喜欢”，匆匆撂了过去。其实我心里头答案清晰明了的很，因为我不喜欢，我讨厌那时候的自己，那个没有自己的自己。每天除了吃喝拉撒睡，就是抱着个手机谈恋爱。

后来事情过去了一段时间，我也有和他说过，我不后悔，因为失去了一个人之后，我重新找回了我自己。是不是有人要喊，你这样对得起人家吗？不应该有一丝愧疚吗？

有，当然有。愧疚我自己做了一件很对不起人的事情，伤害了他。愧疚持续了多久我也不记得了，慢慢地就翻篇翻过去了。

很长一段时间里，我都不清楚那是一份怎样的感情。当初我以为他很喜欢我，喜欢了我好些年，其实后来知道真的只是我以为。我也从来不曾在任何人面前承认过我喜欢他，但是前一阵子翻开那本小本子，里面却赫然写着好几个“我爱你”。来来往往的车票还一张不落、整整齐齐地平躺在小本子里，只是和小本子一样都泛黄了。

后来他和我说过一句玩笑话，如果当初没分，一直谈到现在的话，估计现在都已经可以订婚了。 到今天，我老母还经常在我耳边念叨着，“有没有重新在一起的可能。”我总一句“我早就配不上人家了。”轻松带过。

后悔吗？不后悔。虽然我没能骄傲地带一个男人回家，但我依旧骄傲地单着啊。虽然我配不上人家了，但是证明他过得更好了啊。更何况一想到以后结婚的日子那么长，我就好紧张。

愿所有的姑娘在嫁给爱情之前，先找到自己。