学长解忧店：一基有难 八基支援

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在日本读书的学弟：

你好。

1

看完你的文字，其实我最感兴趣的是其中的一句话——说不出哪里不好，就是不喜欢。

我从来不相信“喜欢一个人是没有理由的”类似论调。

一个人能吸引你，必然是他身上有某块特别丰盈的地方，这块丰盈恰好又填补你心中某处缺失。

出色的外貌、良好的品性、卓越的才华、显赫的家世等等，便是我们这些凡夫俗子常常被吸引的因素。即使那个人不具备这些，单单是他死心塌、终年如一地对你好，便也可能打动你。

同样的，不喜欢一个人也不会没有来头。

我这里的“不喜欢”，所指并非厌烦、可恶之意，而是你文字里所表达的“不来电”、“不入迷”。

为什么不来电，无非是上述一个或几个能吸引你的因素没有达成。但是静下来想想，他没有达成的因素，真的缺憾到让你结束此段感情吗？

爱情里，所有因素的权重都会随着年纪、阅历、现实而变化。

年少时认为好看最重要，觉得对方要有吴彦祖的脸、胡歌的气质、彭于晏的身材和张继科的体力。

年纪渐长，尝遍情欲才想通：云雨之巅后，依旧主动揽你入怀的人才最重要。

入世时想着财富最重要，念着对方要有数处房产、有数量名车、有数家公司的股票，能让自己少奋斗若干年。

出走半生，阅尽人世才知道：原来踏踏实实过日子，每晚回家为你热粥的人才最珍贵。

所以啊，好好地问自己，不喜欢他的因素是什么？这些因素你真的看重吗？又会看重多久？

2

你的来信中，说到自己不喜欢他后，突然话锋一转，说自己如何努力如何寻求独立。似乎想要结束这段感情的原因是因为你要追求独立。

Sorry，这个逻辑在我这里行不通。至少从你的文字中，我没有看出这段感情中，对方如何践踏了你想要的独立。

他待你既没有像《雷雨》中周朴园对繁漪那般专横残暴，也没有像《包法利夫人》中丈夫对爱玛那般低眉顺从，你的独立和这段感情矛盾点在哪里，我找不到。两者之间没有必须舍此取彼的关系。

追求独立，追求更远大的目标，不过是你单方面想结束这段感情的借口罢了。倘若真的如此，那问题就在于你对感情的态度。

你对感情的不负责任的态度。

在每一段恋爱关系开始之前，请一定要多加考虑。前期考虑越多，后期伤害才会越少。这是成熟的爱情态度。

不要随便牵一个人的手，但若牵了，更不要轻易松手。如果真的要松手，请尽量选择于人于己都体面的收场。

你又说“越发觉得没有物质基础根本迎接不了爱情”，虽然这句话略显绝对，但基本上我是赞同的。

不过我希望你不要因为过于关注物质而忽略了爱情里原有的美好，学长也希望你爱情里的物质基础不是假借他人获得的，而是由你自己创造出来的。

3

最后你说到了学长自己的爱情观。

其实就如上面所说，我们的爱情观都会变。我对于爱情的想法也在不断迭代。

以前觉得未来的伴侣一定要是要能在精神上引领我，要能在事业上指导我；可如今有时候也会想，其实找个事业心不强，每天能为我打扫房间、整理家务的“贤内助”也挺好。

以前找对象，对身高有执念，只喜欢戴眼镜的，后来阅人后才知，能让我心生崇拜与爱慕的男人，真和我看他时是否需要抬头没关系。

学长这种心态的变化，可以看作是成熟，也可以说成是对现实的妥协。

但不管怎样妥协，有些底线是无法妥协的。比如不做第三者，比如不破坏他人家庭，比如要教育程度近似、三观要正等等。

“我就想努力提升自己，去拥有我真的想要的非常喜欢的那一半。”

当我看到你这句话的时候，学长挺为你感到骄傲的。

记得之前看过一段话送给你：

“社会上有拨人啊，自己各方面条件也不错，但常年单身。你要问他找对象有什么要求吗？他们只会笑笑说：没什么要求，合得来就好。于是你一直给他们介绍对象，却一直无果。

后来你才知道，原来他们的没什么要求，包括“ 正直善良的人品；看上去让人赏心悦目的皮囊；会说几国语言的优秀教育背景；在自己领域已经有所建树的事业；运动、绘画、写作、乐器样样手到擒来的爱好、作息时间和饮食习惯都严格的自律生活习惯、还有能来一场说走就走的旅行却无经济困境的财富。

但这样的人毕竟不多，所以他们一直单着。

许多年过去了，你会发现，那些单着的人到最后，——嘿，还真幸运，都找到了满足他们内心标准的人。”

澈澈学长希望你，也会陪着你，坚持自己心中的标准，能多坚持久一点就久一点。

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