新年，意味着喜悦、快乐、祥和、幸福，阖家团圆，与相亲相爱的人在一起。

2021的新年，我有一种从梦中醒来的感觉，没有了以前的纠结、疏离以及拧巴，我仿佛从天上漂游的浮云好像跌入烟火人间，感受到菜市场的川流不息的幸福与厨房热气腾腾的味道。

菜市场还是那个菜市场，厨房还是那个厨房；女儿还是那个女儿

而我却不是以前的那个我，我看到菜市场人群流淌的幸福，我体会到厨房里食物的美味，我看见了女儿内心的那个小孩。

从除夕早上采购食材到晚上主持一大桌的年夜饭，我做梦也没有想过自己有一天也能做一桌子年夜饭出来！

我长大了，我终于成为一位母亲，一位女主人！

我体会到母亲忙碌在烟气缭绕厨房里的喜悦，而这曾经是年幼的我所厌恶的，我期待的母亲是那个可以给我读书写诗讲故事的知识女性，她与我一起聊这个世界，她看到的风景见过的人。而不是每天忙碌在那又脏又乱的厨房里、劳碌在那块贫瘠的黑土地上。

我不想自己一辈子困宥如母亲，四十多岁看起来像六十多岁的老奶奶，我的妈妈被老师说成我的奶奶！

我一直活在我看到的书中世界里，我期望有一天也活在书中描写的都市生活里，读书写诗聊天去充满诗意的远方看风景。

我就这样飘呀，终于像一朵蒲公英一样，飘到了我梦想的地方，我根本也不想落到地上，它会让我想起故乡那片贫瘠的土地，无论母亲多么勤劳，早出晚归，四季操劳，换来的不过还是几十麻袋的稻子与麦子，除了填饱肚子以外，所剩无几，家里永远没有添置的家具。衣服塞在那柳筐里，窗上挂着不知道从那件旧衣服撤下的布，一切不是我的想象的那种飘逸的带着印花的窗帘，那可以把衣服挂在里面的衣柜！

大学毕业以后，我满脑子想的还是工作，我需要一份把我的想象变成真实生活的工作，我期望得到那份工作，我就必须不断学习，好有那份工作需要的能力！我很努力，但我仿佛离那份工作缺越来越远！

我发现我搞不定很多事，工作除了需要知识外，还需要很技能与能力，尤其是与人共处的能力。

我仿佛一头单打独斗的狮子，浑身充满能量，只能独自在旷野中奔跑，却不能在一个罩着笼子里与其他人一起跑步。

我飘了太久太久，当女儿用猛烈的叛逆反击，让我感觉剧烈的疼痛，让我停留了飘游，停顿下来看到内心那个恐惧、焦虑的小孩。

除夕之夜，吃完年夜饭，女儿一边看着春晚，一边刷着手机，期待新年大红包。

女儿讲到小学同学每次说压岁钱，而她的总是最少……

女儿的诉说让我想到了那个渴望十元旅游鞋的女孩，村里所有的孩子过年都有一双过新年穿旅游鞋，而就是我没有，任凭我如何请求，父亲母亲根本不为所动。那年，就我一个人穿着布鞋去拜年。

没有想到多少年后，有意无意中的我居然又让女儿重复我曾经的难过，而多少年我浑然不知，女儿每次说的时候，不为所动！

二婶给女儿发了个200红包，二叔叔给女儿又发了个666红包，女儿有点激动又有点害怕地问：妈妈，我收么？这么多呀……

女儿说她住校时，我们给她零花钱，一个星期一百二百的，每次都是她苦苦哀求，极力要求才给……

曾经的有意无意对待女儿的一点一滴就这样留在女儿的心间，仿佛热水烫伤留下的疤。

如果女儿不说出来，我还是毫无意识，还以为自己是一位开明的母亲，开明是与我的母亲相比。

女儿每次听到我说自己是一位开明的母亲，总是冷笑地看着我，我现在明白她是拿我与其他同学妈妈比较，而我还在刻舟求剑。

女儿在两个家族群分别加叔叔、婶婶、大姨二姨舅舅、表姐表哥，开始她要红包的除夕之夜。两个侄子加我微信，开始拜年，我问女儿作为大妈妈，我怎么给她哥哥发红包；女儿问我如何哪个是大姨父二姨夫，二舅舅是不是那位做手术的舅舅？做手术的舅舅我就不要压岁钱了。表哥表姐，我也发新年快乐微信……

看着坐在一旁忙着要红包的女儿，我也仿佛看到了那个每次过年数着可怜单薄几张压岁钱的女孩，大姐给了五块、二姐给了五块、父亲给了十块……

今年的春晚也展现出前所未有的青春明艳，充满时尚，我感觉自己与女儿产生了共鸣的情感链接，久违的开心充满全身，我与女儿一边说笑，一边抢着红包。

老公给女儿转了个大红包，女儿激动地说：妈妈，爸爸今年怎么了？这么多呀，是不是多了一个零？

我平静地看着女儿，笑着问：多么？你心里想是多少？

“比去年翻了三倍，我以为比去年多几百块……”

“妈妈今年比去年只能多几百块奥……”

我跟女儿说了今年要给她的红包，女儿指导我发666、777、999，又要加个333……

除夕之夜，在充满喜悦与开心中度过。

大年初一，女儿想去逛街，从两点多说到六点多才出门。

我自己一个人出去逛了一圈，感受下新年的温暖的阳光，四点多回家看到女儿还在卫生间忙碌着。

我开始看“乘风破浪的姐姐”，女儿开始拍视频日更她抖音，一边又一边，让我拿着我手机给她打光。我一边拿着手机一边不时因看电视，发出哈哈大笑。

女儿拍了很久，仿照一个视频，不停拍又不满意，“真需要练练舞蹈……”

女儿终于拍累了，我说我打光的也感觉累了。

打了一个车，直接去万象城。本来计划看七点多“李焕英”，因为没有适合座位，女儿订了另一个电影八点二十的“刺杀小说家”。

万象城每个饭店都是人流涌动，女儿问了两个饭店，都要排几十个人。找了一个日式料理，女儿在上扶梯时，因为看手机“绊”了一下，“阿呀，我都有坐扶梯的恐惧症了。”女儿去年在万象城因为坐扶梯，右膝被磕伤，恢复了很长一段时间。

“坐扶梯的时候，就专注地坐扶梯，注意力要集中。”说了一句，我觉察到自己有点讲道理，赶紧闭嘴。

女儿点了两个鳗鱼饭、一盘牛舌、两串鸡软骨，显示248，我觉察到自己内心对待金钱数字变化的感觉，也觉察到女儿用花钱试探亲子关系的方式。既来之则安之，小区门口一张电影票几十块的不看，跑到万象城看一张电影票贵一倍的电影，我觉察到女儿要的就是那种享受生活的感觉：

“艺映那种电影院有人看吗？”

“我下午去看电影预告，人很多。”

“那也是小区里的人去看。”

我觉察到自己要闭嘴，出来玩重要的是放松的感觉。

“妈妈，这牛舌你也能做出来。”看着那几块牛舌，我笑了笑，“妈妈又这么厉害么，妈妈回头尝试做下看看！”

我觉察到女儿对妈妈的我总是有很好的肯定反馈，表扬也显得那么自然，相比之下，我对女儿的表扬与肯定显得那样刻意。我想到了最近看到的《心理动力学个案概念化》中提到的自体心理学的“镜像”与“理想化”：孩子在小时候，通过与父母的互动，看到自己的“镜像”，或形成“理想化”的自己，形成稳定的自我同一性。

我回忆了母亲小时候对待自己的方式，我又回忆了与女儿小时候相处的点点滴滴，在无意识中我代际遗传母亲对待我的方式：我无时无刻不是彰显自己的强大，无所不能，而贬低女儿。我通过包裹自己，反抗母亲；而女儿通过怀疑自己，反抗我。

吃完饭的女儿想喝奶茶，定了两杯喜茶，要八点三十八才可以取。要是以前的我肯定勃然大怒，花了高一倍的价格看电影，还要迟十八分钟进场，这不是脑子有毛病么？

现在的我坦然接受了这一事实，出来玩不就是放松与高兴么？

女儿想吃糖葫芦，买了两小串，一串拿着吃，一串装在盒子里。我建议在固定地方吃完再去逛，女儿坚持一边吃一边逛。我担心这么多人，女儿一边走一边吃，不仅不雅观，再撞上人怎么办？

一边吃一边看手机逛着街，女儿不停地转，从一个楼层到另一个楼层，女儿也不看别的，就是一边刷手机一边逛。不知道是商场里温度太高，还是我走的太多路，有点热了，我觉察到自己内心的烦躁：咱们不是要去拿喜茶么，喜茶在哪个楼层？

我还发现女儿从一个楼层到另一个楼层，不是观察走最近的扶梯，而是无目的逛，走到另一个远的扶梯。

“出来逛就是这样逛呀！”

“一边刷手机一边逛，是什么逛呀！简直就跟游神一样，满无目的。”我的嗓门有点开始变高。

我觉察到女儿用不悦的眼光瞄了我一眼，“不就是逛街么？你注意下你声音！”

我停下脚步，平静了下自己，坚持去拿奶茶。女儿说时间还早，我说我逛累了，需要坐一会儿。

在喜茶店坐了一会儿，看着稀稀朗朗的人流，我观察到都是形形式式的年轻人。

“妈妈去电影院取票，你取完喜茶直接过去。”为了平复神游逛街带来的烦躁，我有了一个分工合作的主意。

“好呀，那妈妈你帮我借个充电器。”在一边修照片的女儿没有抬头。

“想吃爆米花吧？”

“可以。”

我找了一个直升电梯，做到五楼电影院，谢天谢地不要乘那些绕来绕去的乘梯了。

“刺杀小说家”真不是符合我口味的电影，满画面的刺杀血腥暴力场面，伴着有冲击力的动作声音效果。“怎么会有人喜欢这样的电影！”我心里嘀咕着，环视周围满满都是人。做到有MAX动画效果的椅子上，一个杯子，摔过来直冲眼前，带着3D眼镜的我害怕的“阿”惊吓的喊起来，声音很大。

“别这样大惊小怪的。”坐在旁边女儿嘀咕了下。

我抓着女儿的手，“这样的效果太刺激了。”

旁坐的两个男青年看的非常投入，不时“哈哈”大笑。

我想到了《社会心理学》上说到的关于电影暴力画面吸引的男性什么心理……我提醒自己放松，不要太带入地看，打打杀杀就是好玩刺激而已，不要投入情感去看……慢慢我感觉到平静，血腥的刺杀画面伴随激烈的椅子摇动，好像不那么难受了。

“这电影有点意思奥……”

女儿给朋友发微信，瞄了眼“画面有点血腥……”

我抚摸着女儿的手，随着画面打斗刺杀越来越厉害越血腥，我心中已经没有难受的感觉了！

“这个电影还挺有意思的，好看。”电影结束了，女儿看着剧幕。

“这么多演员名字呀，这场面真宏大。”

2021年陪女儿逛街就这样愉悦中结束了。我观察下坐电梯的人：大部分都是时尚的年轻人。

我想到我曾经也是这样的年轻人呀，怎么走着走着生活着，我就忘记了那个曾经的自己呢？

人常说：人生如戏，但哪位优秀的演员不是入戏才成为角儿！

母亲与妻子也是我的角色，带着喜悦溶于生活，在生活演绎中成为那个角色：足够好的妈妈！