昨天难得抽空去体验汗蒸，由于自己个子娇小，同在汗蒸房的阿姨说我是小姑年，好年轻，我也就顺着话，是呀，明天我就要参加高考了，是呀，明天，“我”，就要参加高考了。
我坐在小小的办公室里刷着新闻，联系着客户，处理着未完成的单子，很从容，很悠闲。另一个我却在奔赴高考的路上，早早地起床，收拾东西，检查了一遍又一遍。吃所谓的营养早餐，不能不吃，又担心吃多了会胀得不舒服，吃少了会饿得不舒服，吃错了会痛得不舒服，出门，又担心去早了无所事事会加重紧张感，去晚了会迟到更加剧紧张感，这是夹杂着期待，紧张，慌乱，激动，害怕等乱七八糟的各种情绪的大汇集时刻。而我最担心的却不是自己和决定一生的考试，而是另有其人。
我的岗位是商务助理，在一家只有十多个人的small private company，工作内容对我来说，相当轻松与简单，接订单，拟合同，发货，收款。当然，薪水也相当简陋，除去房租和基本生活，每个月都make ends meet，不敢逛商场，不敢约伙伴，甚至将某宝，某东等相关软件全部卸载掉，防止自己手贱，生活是如此艰辛，人艰不拆。
为了这次高考，我拼搏了三年，每天早上六点就猛的起身，掀开被子，（为了节约时间，晚上睡觉时根本没有脱掉衣服），洗把冷水脸（也没有说要擦什么水乳霜啊，连大宝都没有）就立马出门了，飞快地冲下51阶梯，去食堂买两个馒头，再冲向教室，一般，我都是第一个到教室的，还会有很多同学让我帮带早饭，这样就可以多睡一会。一到教室，我就埋头于学习中，最开始看的是历史书，但根据目录前空白页的记录，我看了不止十遍，但合上书之后我仍然一个知识点都记不住。如果是下午休息时间，我一般会做英语题，完形填空、阅读理解、改错、作文、听力都是轮流着做。晚上下了晚自习，我还会留下来看书或者做题，直到楼管熄灭教学楼的灯才离开，回到寝室还有继续看书做题，买个小台灯，把被子顶起来，就这么匍匐着，急促呼吸着学习，直到1点。日复一日、 年复一年，学习就是这么枯燥、单调、辛苦。但，莫名地有种充实感，总觉得现在的辛苦一定能换来“高考”的捷报。我会考上一所“好大学”，过上轻松的日子。
无所事事的我，躺在转椅上，看着时间，倒数着下班点，突然收到信用卡账单，下个月的工资扣掉房租还不够还信用卡，想想自己怎么会拮据到如此境地，曾经大学生涯刻苦学习，成绩优异，并顺利保研，研究生期间也深得老师信任和夸奖，找工作却是四处碰壁，感觉“百无一用是自己”，各种工种都尝试过， 仗着学历也去过上海漂过，仗着英语水平去投过外企，仗着学习能力去面过创业型公司，然而，都无一例外地铩羽而归，最终来到这个小公司，我已非常感激他们能接受我，此时的自己真的已毫无归属感和自信心。如果可以，我真想告诉以前的自己，不要那么辛苦，劳逸结合，你让生活过得美好，生活才能过得美好。
我在最后三个月备考期间，由于压力过大形成了反向效应，每天看到书就莫名的烦躁，不管是中文，英文，还是公式，都能激起我浑身细胞的浮躁感，索性就抛开书本吧，美其名曰“休养生息”，这都不重要，要命的是在这最后关头，出现了“那些年”、“少女时代”的剧情,懵懂的青春期，本应美好如樱花般“美しい”，谁料想我将整颗心都放进去了，收回来的是惨痛的教训。当然，我北外的梦想破碎了，走上了一条“意外性100%”铺筑的路，每走一步，都会让我诧异得手足无措，以为可以欣然接受这“好运”，终究拿到手上才知道这南辕北辙的结局。而我还一直坚信着，跌跌撞撞的坎坷道路，是考验，梦想，还是可以重新开始的。
想回到过去，象牙塔的我，总是乐观的在逐梦道路上奔跑着，靠近着，成长着。想突然变老，在已经实现一个一个梦想之后，悠闲地看云卷云舒，日出日落，人来人往。过去与未来之间横着一个现在，无法跨越的现在，我的梦想变成了回忆过去和憧憬未来。
高考，某种意义上说真的可以决定一生，好的大学，好的专业保证衣食无忧，甚至在世界舞台上尽情地搔首弄姿。否则，每天穿梭在人潮涌动地十字路口，迷失在make ends meet的烦恼里。
但是，高考于我，除了评论权，已无任何实际意义，我只能说，那年夏天，梦，还触手可及！
