七年前，我19岁，你46岁，七年前的今天，你永远的离开了我。
这七年，上大学，毕业，考研，工作，跳槽，谈恋爱……任性的用我的青春去不断的试错，再重新来过。曾经认为你会参与我的这些全过程，而今，你却不在了，也在不经意间溜走了七年的光阴。
记得刚上大学那年，我怀着好奇和不安的心情走进校园，好奇大学的生活，却不安大学的生活与学习状态，害怕担心从未离开过家的自己能否快速的适应大学生活。
记得那时候除了每天老妈的关心问候外，还有老爸那笨拙不知如何关切的心，短信、电话每天都是不厌其烦的那几句话“记得吃饭、记得穿衣保暖、还有就是你想吃啥？回来老爸做给你。”生怕女儿在外受到一丁点儿的委屈与伤害，也就是在那时候真切的体会到原来这个老爸是爱我的，比我想象中的更爱我。
大一那年国庆十一长假结束返校，大包小裹的东西好多件，老爸执意要送我回学校，那是我第一次与老爸在外单独相处，不曾想也是最后一次。我还记得回学校的途中大包小裹的东西老爸一件都没有让我拎过，他大包小裹的拎着，直至送进宿舍，他才安心的离开。
那是在大学期间老爸留给我的唯一回忆，因为十一过后，他就走了，最后留下的也只是一个向我挥手的身影……
我永远都不会忘记，2009年早上9:30接到老妈打来的电话，说老爸生病住院，让我马上回去看看，当时的大脑来不及思考，脑中唯一浮现的是老爸前一晚给我打电话的情景，一夜之间怎么会变成了这样？
回家的路上我就在想事情远没有生病那么简单，到医院的那一刻，多希望我是电影中的主演，等待导演的一声“cut”，从而回到现实的世界，还给我一个健康的老爸。
我看着病床上的老爸，已无生命迹象，仅靠呼吸机来维持活着的假象，只为等我回来看他最后一眼，可是等我回来了，他却再也没有睁开过眼睛。
生命有多脆弱？！那是我在上大学的第一年体会的真理，还未真切的体会大学所带给我的新鲜感，却要经历生死无常的生命过程。我曾经认为在我十年前经历姥姥和姥爷的死亡后，我不会再去经历与面对，至少，未来的几十年我至少不会去面对，没想到这样的事情却再一次发生在我身边，而且是以这样一种突如其来的方式。
而面对这样的结果，从不相信到恢复，我足足用了五年的时间。
还记得老爸刚走后的一个星期，老妈让我返校正常学习与生活，我平静似水好似什么都没发生过一样的去生活，去学习。殊不知每到夜晚，我躺在被窝里哭过多少次，每天又给老妈打几十个电话，因为我害怕她会像老爸一样突然离我而去，就这样过了四年，直到毕业后回家的第一年，我才彻底的从这种惊恐与害怕中走出来。
而今码下这段文字，直至今日事情已经过去了整整七年，七年前的今天下着雪，我从外地的学校赶回家，从那天起，他永远的不在了……那天的情景我依旧历历在目……
七年过去，思念依旧，希望他还在我身边，希望他能参与我的一切，未来的一切。每当我去参加婚礼，看见父亲牵起新娘的手走进婚礼殿堂的那一刻，我就两眼泛泪花，因为我不会有这样的机会了，我在憧憬与向往，更是在想像，如果你还在，那一刻你会是怎样的心情。
人们常说世间除了生死，都是小事，但在我看来，世间只有生死是小事，因为它必须经历，或早或晚，却不可预测。你不知道意外和明天哪个会先来，而突然离开的那个人带给身边亲人的伤害是不可预估的，永远有个伤疤在那里，提醒着你，即便伤口已经愈合。
如同我从来都不会想，在我十九岁那年老爸会以这么突然的方式离开我，而这样的打击我也足足用了好长的时间才彻底的走出来，昨晚睡觉前我在期许，我想梦见一次老爸，想念他做菜的味道，想念每晚放学回家给我准备小零食的他，想念冬天给我暖脚的他……
却也从未像想过你走后的第七年，我依旧如此伤心，却只想告诉你，这些年，还好，也都好……
