停下来，我们可以看见自己。
摸鱼的时候刷了一下朋友圈，朋友们要么醉心事业，要么携爱领证，一时间竟不知道自己是在哪里。算算看，来这个城市快有2年了，原来已经这么长时间，回首恍惚间，不知道什么时候掉队的。
刷到昨天朋友发的领证订婚，脑海里还停留在去年朋友为爱煎熬，转眼已经成家，仿佛过去的那些危机都不曾存在，似是我一个人的担忧。
还有我单独去刷的惊讶，原来早早结婚，婚后的生活全是浪漫和自由。那一刻我的心感受到了，她过上了我梦想的生活，而我很开心，因为那是真的。“既朝九晚五，也浪迹天涯。高山草原，雪山湖泊，森林河谷，戈壁荒滩......”
一时间我有些走神，那些闪现的过往，那么热烈的曾经，如今充满小心翼翼。前半生已过，我竟识不清哪一条才是我要走的路，这么多年的追逐是为了追求什么？也许是方向太多，什么都想要体验，不比她们的简单执着。
我庆幸29岁那年，我完成了自我建构的重建，开始了不一样的人生。可最近两年，我感觉自己迅速进入了中年危机，从对不确定的好奇和体验变成极力追求确定性，努力扮好一个成年人该有的成熟，权衡利弊。
工作的时候，会刻意隐藏，尽力去扮演一个该有的样子，不允许自己让别人难堪，时刻提醒自己只是一个工具人，别奢求，别期待...... 我知道，自己的心再也不想感受到“优秀是一种罪”的体验。总会有人对我说，那些不过都是你自己的投射。看，我们总会用自己的专业轻易去评价一个人，以达到某种效果。
在各种社交活动中，身体会不自觉的收缩，还做着活跃气氛的那个人，会在转身的那一刻失去笑脸。我感受得到，我从未属于他们的团体，因为他们只会在我闪着光芒的时候刻意亲近，却没有耐心听我多说几句。我知道，每一个人都是带着“需求”而来，却在第一次交谈中就要求我改变自己，像个高位者。
遇到一些迷茫去虚心请教的时候，会被告知“学习肯定是比工作轻松的，学习没有KPI”，也会被突如其来地评价“你不配做这个行业”...... 时刻都在被提醒，利益面前无其他。甚至在交谈中，任何的想法都会被利益化，戴着专业的面纱下是怎样的一张脸，让我一边做着专业的梦，一边又谴责自己做得不够好。
当我想要学习的时候，不止一次被告知，没有名额，却又在给别人开分享会的开头问我为什么不学习。同事劝说我，知识以前都学习过的，也没什么很大的必要。但我知道，我不能挡着别人的路，因为我不是那个理想对象。所以当信任的那个人开始给我画饼，我知道我连备选都不是。
很可笑，那些我早就明白的道理，如今却还在其中打转，总也学不会聪明一点。
可能，这就是成年人的悲哀，连身体都会时刻提醒，戴好的面具别掉了。习惯了营营苟苟，快连自己都忘了自己是谁，为何来此。
这条路的前半程，我拼命奔跑，遥遥前列，不知什么时候突然慢了下来，最终停在某处，似是合群，似是不孤寡。可何时才能意识到，这不过是堕落与沉沦。
我感受过山顶的风，无比快乐，却也害怕身旁无人分享。这些年的停留好像是在等，等能够并肩前行的人，看身边的人来来往往，似是而非。
人们行色匆匆，多年之后，会突然对我说，你也在这里。是的，他们觉得这个时候的我配得上他们了，也愿意听我说两句了。可我的人生却像空白了很多年，与之无从交谈，尽管配合他们的演出，我还是感受到了孤独。
原来，那些刻意的停留都不过是自欺自人，即使把自己掰开了，揉碎了，始终还是融合不了。自始至终，我都该清楚，人要站在属于自己的位置上，不该去别人的世界里做跳梁小丑。
是的，谁又能做别人世界的主角呢。这一场等待早该结束，闪着光的，是得自己迎上去的。
荣格说过，看见即疗愈。
如果想要改善一段关系，就要让他看到关系中的另一方；如果想要让他有所成长，就要让他看见自己的内心；如果想要获得力量，就要让他看见希望。
很多年前，当我拥有“看见”这个能力的时候，我无比兴奋，并做了很多疯狂的事情。后来，我开始回避、假装，甚至做个耳目闭塞的人，宁做愚人不看见。
有太多生命不能承受之轻，还有那些赤裸裸甚至满目疮痍的真相，迈不过去。我想，追求确定性，不过是一种心理防御。
如今，已经躲够了，该停止这些伪装，舒展身体，做回真实的自己，无需迎合。只做自己的光，自由肆意，温柔热烈，相迎。
