过个年感觉把人都过懒了，第一天啥也不想做，光刷抖音都刷了几个小时。
外面的天阴沉沉的，小鸟倒是欢快，在树上叽叽喳喳地蹦蹦跳跳。
这个年过得挺冷清的，大年三十带娃在附近玩了一下，回来就发现小区的四栋被封了。一到家，就听婆婆说，四栋有一个密接者被救护车拉走隔离去了。
接着初一、初三都做了一次大规模核酸。每天窝在家里也不敢出门，即使出门也只能去附近超市里逛逛，就怕走远了不安全。
没有客人上门，我们也不出门拜年。初一初二婆婆多做了几个菜，把娃他二叔叫来吃了几顿饭，就算是过了年。
后来他二叔就不来了。娃他爸这一家除了娃小叔都是比较自我封闭性格的人，我也是。真担心孩子以后会被我们影响，也变得内向。
大年三十隔壁邻居送了几个葡萄柚，是公公开的门。刚接到柚子，公公就急着催他儿子还礼，婆婆也是。
公婆都是那种特别害怕欠人情的人，把人情来往看得特别重。不是因为热情好客，反而是因为想跟人撇清关系的那种急迫感似的。
可能是太过要强的原因？后来大年初五，对面邻居提了两颗生菜，两包自己做的点心，还给了两孩子一人20元的红包（梅州的），把公婆跟紧张得不行。
特别是婆婆，一直叨叨着让儿子赶紧想办法回礼。由于疫情的缘故，娃他小叔即使从老家回来了，他们也打算暂时不让他过来，怕受到影响，所以我们没有特产回礼。
初六下午，娃他爸紧急开车拉着我和婆婆，还有两个孩子去了附近的草莓园，摘了一些草莓回来送人。
结果送过去后，对面邻居正好这天下午也去了草莓园。这可真是太凑巧了。
按照公婆的性格，当天收到的礼，最好是在当天就回过去，否则他们心里就不得劲，始终记挂着这件事，内心不安。
娃他爸是那种害怕礼节往来的人，最不耐烦这种人情交往，也不喜欢别人来家里做客（除了家里的亲戚）。为这事，跟他妈一顿絮叨，把老太太都絮叨得不高兴了。
说起老太太，这个年过得不太舒心的样子。这七天里，除了初一初二她要多做菜是八九点起床以外，其他五天都是在房里睡到十点多起来。
孩子和我们两个的衣服从十月中旬后，就是我在洗。放假时她也不用管孩子，中午洗完碗她就回房休息，公公把孙子哄睡后，直接放在客厅沙发上睡午觉，也不敢去打扰婆婆。
晚上五六点她出来煮饺子或者面条，吃完后我给两孩子洗澡，她洗碗，八九点她就没啥事了。但是她心里还是不高兴，尤其是中午做饭的时候，说话带着火药味，很冲。
借着她儿子做事慢了一拍，骂了他好几次，还念叨着等她回老家了，你们怎么做饭她都不管，说不定她走了，你们两个连饭都吃不到嘴。
的确，跟公婆吵架后的那几天，我们确实没做饭，主要是一时间心情也比较乱，我也不会做，做得慢。
她真要是回老家了，那我即使做得慢也要做啊。做熟是没问题的，只是可能没那么好吃吧。
不得不承认，公婆这几年还是帮了我不少的，只不过这人享受惯了，就总会奢望着能够一直享受下去，尤其是我这种，不思上进的人。
原本我还在为婆婆莫名其妙的发脾气不高兴，尤其是听到她跟老家邻居视频聊天，说等孩子上幼儿园就回老家，她在这边待得命都快没了时，我心里是挺恼火的。
总感觉她是不是在暗示对方，我这个儿媳妇多差劲，她这个婆婆在我这里受了气还是怎么的。
当然，十月份那次吵架，也许说出了她的真心话。她是真的觉得我这个儿媳妇不好吧，她对我不算差，我还对她有意见。
仔细想想，她也不欠我什么，帮我度过了最难熬的头三年，我也没给她买过多少东西，也没对她说过几句暖心的话。因为我也是一个过得比较自我的人，总觉得自己没被爱过，也不会爱别人。
当初带着女儿去大哥那里住了一个星期，也不怎么想念儿子。似乎就是这样一个感情淡漠的人。
总想着如果公婆一等孩子上了幼儿园就回老家，心里多少还是有点不乐意。可是回头一想，孩子是自己的，家也是自己，公婆也不可能帮一辈子，总有一天还是得自己去面对。
这么一想，公婆想回老家，就让她回去吧，趁着身体还好，自由几年是几年。
我这人从小性格就比较自闭内向，总是活在自己的世界里，不喜欢跟外人打交道。跟不熟悉的人相处，如果找不到共同话题，我就感觉自己的手脚都不知道该往哪里放。
父母，子女，伴侣，似乎是子女在我心里的分量最重。但到底多重，我也不能肯定。
从前孩子还小时，总是担惊受怕，现在慢慢放心一点了。尽管努力让自己多说几句“宝宝，妈妈爱你”，可是“爱”究竟是什么，还是感到很茫然。
只想着孩子一天天长大，就会一天天地离开我身边。再加上这世间有太多的意外，说不定哪一天，父母和子女之间的缘分就突然断了，不如趁着还在一起的时候，好好珍惜每一天，尽量不留任何遗憾。
可不知道为什么，尽管说了那么多句“妈妈爱你”，乖巧的女儿也说过几次“妈妈我爱你”，可心里还是觉得莫名空荡荡的。始终不懂究竟什么是爱。
要说自己真的是那种冷漠的人吗，好像也不是。看到别人家孩子会心软想保护，看到小动物也会怜惜，看到感人的事情也会流泪，可是这些都是一瞬间的，浅层的，那种深沉的长久的爱，却是我怎么也学不会，也搞不明白的。
看了那么多心理书， 知道原生家庭对我造成的影响，但终究是无法完全释怀。不怨恨父母，但也无法跟他们打从心眼里亲热起来。
九月底搬家后，我连续两个半月没有给父母打电话，每次拿起手机就找借口。要么是父母睡得早，要么是房间太小，打电话会被公婆听到，万一父母吐槽公婆呢，要么就是打电话也没啥可说的。
拿起手机就犹豫，找到借口后倒是很快就能放下手机。直到表姐忍不住给我发了视频问我，你妈在家念叨了几次，你好久没给她打电话了，也不知道你过得好不好，你怎么能这么狠心，这么久不跟家里打电话呢？
我也不知该如何解释。解释我跟娃他爸感情不好，解释我跟公婆吵了架，解释我一次又一次封闭了自己的内心，觉得父母不爱我？
生孩子前，我跟我妈没有像现在这样疏离。那时我还以为，不管我在这边受了什么委屈，只要跟妈妈说，她都会心疼我，维护我。
那时我以为，只要我遇到了困难，跟爸妈说，他们一定会义无反顾地帮助我，支持我。
事实证明并非如此。也许我心里的事实并非是真正的事实，可妈妈的那次挂电话在那一刻的确深深伤害了我。
其实为一些鸡毛蒜皮的小事生气多不值得啊。凭啥那时的我就那么天真地以为，即使全世界不围着我转，至少我身边这些真的亲人也好，婚姻带来的亲人也好，这为数不多的几个人就应该对我好呢，或者说，就应该按照我心里想要的那种方式对我好呢？
这么一想，的确是想开了，可是，仿佛感情也变淡了。因为我对他们的期待没有了，所以感情也变薄了。
父母不那么维护我，义无反顾地帮我，这是正常的。他们把我养大，送我嫁人，已经完成了义务。我凭啥要求他们还要像以前那样（以前好像也跟他们不是很亲热）对待我？
丈夫跟我冷战，对我态度不好，这也是正常的。谁让一开始他喜欢我，我不喜欢他的时候，自己不知道拒绝这段关系，就知道发脾气，跟他吵架，把他对我的感情给吵没了？
直到现在，我还是不知道真的爱一个人是什么感觉。也不在乎娃他爸爱不爱我，我们只是各自承担起父母的责任而已，只是合作伙伴关系。
我甚至理解他，认可他为这个家做出的贡献，比起很多其他不顾家的男人，他这个父亲做得也算是称职了。
公婆没有掏心掏肺对我好，这个就更加正常了。掏心掏肺是相互的，我都不知道怎么掏心掏肺对他们好，我们之间原本是陌生人，凭啥人家要对我那么好呢？
说他们奇怪，可我不也是进了这家门吗？可见爱不爱的不重要，真的是“不是一家人，不进一家门”，我这个性格，要么就遇到相反性格的嫁了，要么就只能嫁到同样性格的家庭里去。
如此种种，就造成了我如今愈发封闭的性格。虽然现在年纪大了一点，暂时的社交看起来没问题了，但对于建立那种长久稳定的社交，仍然感到非常不自在和手足无措。
活到这个岁数了，还是不喜欢自己的性格。天天想着要接纳孩子，却做不到完全接纳自己。
长这么大了，不管遇到什么事，都没有一个能够真正指导自己的长辈，哪怕是哥哥姐姐也好，只能把什么事都闷在心里。本来就是个闷葫芦，结果还变成了锯嘴的闷葫芦。
世事就是如此，越不主动跟别人链接，就越是找不到志同道合，甚至是精神上的导师。你不说，别人凭啥来主动了解你呢，你不主动帮助别人，别人凭啥会关注到你呢？更别说你还普普通通，一无所长了。
实际上，助人也是助己。明白这个道理，却还是做不到，这也是挺悲哀的。
