我......又出轨了，对，又，婚内的又一次。
我很喜欢现下身边躺着的这个男人，他味道很好，嗯，普通意义上的，虽然混着事后的味道。我知道自己是人类，我也知道人类有很多种方法来鉴别每个人的身份，我还知道人类不用像动物一样靠气味来认识世界，可我还是在意每个人的味道。
出轨这件事儿对我来说，不惭愧，不害羞，不羞耻，whatever。
我爱我的家庭，是的，毫不迟疑，就算我出轨了。但也只是爱着这个家庭，而对于我的丈夫，抱歉，尊重，责任，家人，朋友，什么都行，除了爱情。
关于这个家庭的组建，我很确定当初我很爱这个男人，不然我不会妥协到跟一个不爱的人结婚，至于现在为什么不爱了？七年之痒？两个人渐行渐远？随便吧，反正我不想睡他了。
眼前睡着的这个男人，是交友软件上认识的，相仿的年纪，差不多的现状，不再年轻的身体，我们见面，互有好感，吃饭看电影，跟小孩子谈恋爱似的。在电影院里昏暗的视觉环境下，男人本身的好味道飘过来，这种味道的感觉像是男人的两只手把你困在他身前，整个人笼着你，却是低头在耳边轻轻的问你，我可以吻你吗，我应该是被蛊惑了，所以接着我问他，给我睡一下好不好？他看了我一会儿，我以为他就要拒绝了，但是他说好。
她把我忘了。
她是我的妻子，结发妻，在我们婚姻存续的第九个年头，在她早上无数次做过的早餐之后，上班忘了带垃圾袋下楼。她是个......怎么说，一个规矩的女人，很多事情，或者说任何事情，都有着一套规矩，喝茶之前要先洗一次，下班回家就换睡衣，睡觉之前一个小时不再吃东西，在床上不能吃东西之类的，乍一眼觉得没什么，可是如果生活一直保持着这一种很不随意的样子，我不知道你能撑多久。
她开始忘记，最开始是垃圾袋，后来是睡觉前忘了刷牙，刚开始我开心于她的改变，觉得她终于愿意享受随意，可慢慢的，事情变得严重起来。
她开始忘记衣服有没有洗过，开始一天要吃好几餐饭，开始越来越多的在家里各个地方贴满备忘的贴纸，她的情绪越来越不稳定。当诊断结果确认她是阿茨海默的时候，其实我是悄悄松了口气的，至少她不会承受太多身体上的痛苦，我不怕时间会带走她。
我们做了详尽的计划，什么时间到了就做什么事情，我送了一本很厚的手账给她，她看到还是很开心，亲亲我说谢谢，本子是她喜欢的样式，她从未回避过自己的病症，心态好得不得了，不管是做给我看还是真的如此。
我们没有小孩，她不喜欢小孩，因为成长经历，她不觉得做小孩子有什么开心，结婚之前就沟通好，我们没有在这个问题上过多纠结。
疾病没有因为我们乐观的生活态度变得仁慈，当她看向我的眼神开始陌生，看过备忘才想起我是谁，在我身边像是在陌生环境中的局促时，我就知道，她还是把我忘了。
怎样描述这个男人呢？我喜欢他，疯狂的，我都不知道自己身体里埋着这么巨大的热情，我期盼跟他见面，期盼跟他身体缠绕，我不单单对他的身体有热情，我还喜欢他说话的样子，他讲话的声音，他的语法措辞，他微笑起来唇角的褶皱，他看向我时眼睛里带着的怜悯与克制，他的一切与一切我都爱。
上次见面，我喜欢他袖口的刺绣，暗蓝色的衬衫，同色微亮的绣线绣着花体的英文，见我时不时瞟过去的目光，他主动亮出来让我细看，衬衫不是新的，刺绣也有点微微起毛，less is more，很标致的一句话，之所以是标致而不用漂亮，总觉得漂亮流于表面，真正的美存于内在，不被时间侵蚀，还是学生的时候，我就爱密斯不圆滑的骨架和流动多变的空间，没想过也有人可以将这句话变成理念，活成生活。
男人说是他妻子挑的款式，简约舒适是一直秉持着的理念，颜色搭得也简单，却将男人的好模样衬得出挑。
我们偶尔会谈论彼此的伴侣，我看得出他妻子很爱他，不是明目张胆，不是耀武扬威，是这个女人把自己活进了男人的生命，他们共同呼吸，彼此给养，我嫉妒这样子的情感，他们什么都没做，旁人却只能围观。
我告诉他，我太爱他的妻子，他倒是接受得很容易，只是笑着皱眉说，她倒是没有你这么喜欢她自己。
她在家不认得我了，这么说很奇怪，她记得我是她的丈夫，可是却不认得我的脸。在家的时候礼貌克制，我们不再有亲密距离，更没有身体接触，她对待我像对待一个共同生活的陌生人，或者说合租伙伴更合适。
可是出了家门，她只记得自己结过婚，有个丈夫，可是见到我就像见到了陌生人。
我们还是上床了，以出轨的名义，至始至终，我都是以出轨的身份与自己的妻子有着婚内的婚外情，她重新爱上我，我们谈恋爱，我看到了她的热情，却也是更难过她发生这样子的变化。
回到家里，她像是忘了在外面发生过得种种，对着我微笑，关心我的起居，我不知道她是怎么看待我们婚外情的这段关系，对于我来说，这像是逃不开的鬼打墙，我没办法像她一样在两种身份里面切换自如。当我终于忍不住，跟她坦白说我出轨了，但我并没有告诉她我出轨的对象是她本人，这听起来太诡异了，她平静的接受了，至少是看起来，并且诚恳的告诉我她也同一个已婚男性有了稳定的性关系，在她的概念里，我们早就不是夫妻的关系，更像是一起维持家庭生活的合伙人，她跟我道歉，对于自己对婚姻的不忠诚感到抱歉，却也坦白已经很久不曾爱我，只是苦恼于生活的现状无法言明。
她不爱我？在回家之前刚刚结束的情事里，她的神态我还记得，在维持婚外情的时间里，我都被她的热情感染，说不爱我？我无论如何也不能相信。
他，我的丈夫，在纠结了好几天以后，告诉我，他出轨了。
我原以为我会松口气，可是当我听到这个消息时，我的反应是，发抖，我有很努力的平复自己的情绪，也有很努力的握紧拳头希望自己能平静的接受这个信息，可是我做不到。
自我生病以后，丈夫对我的迁就变成了没有底线的纵容，可是当我知道他有一部分不再属于我，我无法忽视自己心中的愤怒。
我很努力的说出我已经隐瞒已久的事实，出轨的不止你一个。可是他的表情竟像是知道了很久的平静，也没有要深究下去的意思，我不知道我们之间到底发生了什么。
这样子的现状让我恐慌，尤其是在习惯了我丈夫无底限的包容迁就之后，可我已经不爱他了，为什么还要继续占有他？我......到底怎么了......
她很久没有找我出去了，我是说，我们的婚外情好像要难以继续了。
作为妻子的她，最近情绪也不算很稳定，她长时间的思考，想事情，拒绝与我沟通，她开始翻找一些我们以前的东西，大多是谈恋爱时候互送的礼物，还有结婚后各种各样纪念日的照片，她在翻看，在回忆，我后悔了，在怪自己沉不住气，为什么要告诉她出轨的事情。
我最近在想，我到底有没有爱我的丈夫。如果我爱他，我为什么要出轨，可是细想我的出轨对象，太像我的丈夫了，我到底是因为什么选择了这样一个像我丈夫的男人出轨？
我在努力的回忆，可大脑不帮忙，我花了很多精力去探究自己到底怎么了。
我喜欢他是因为他像我的丈夫，我们的交往过程，我们的谈话内容，我对他的身体的反应，无一不是在重复我和丈夫的行为。
我把想法跟我的丈夫坦白了，诚恳的请求他的原谅，他的神色是难以描述的复杂，他要我给他时间。
我最后一次约了我喜欢的男人，诚实的告诉他我喜欢他完全是因为我的丈夫，当我发现这个事实，就算我知道他出轨过，我还是爱他。
他并没有多说什么，只是微笑的告诉我，他觉得我真的很爱我丈夫，我为自己这段时间对他的打扰感到抱歉，还有我要单方面结束这段婚外情的关系。
我没办法形容现在的状态，妻子因为跟我出轨而请求作为丈夫的我的谅解，我自己给自己戴了帽子，她又诚恳的约我出去，说明白，道歉，进而宣布结束这段婚外关系。
至少我感动的是，她发觉了自己的心，她依然爱我，爱这个家，可至始至终，她都不知道这是一个大乌龙事件，我毫不怀疑的爱着她，无论发生什么，可我终究没想好要把这件事通过什么方式告诉她才能让她接受，而不是恼怒。
再一个平凡的早上，我的丈夫做了一件不平凡的事，他向我求婚了，第二次，就算知道我出轨之后。
他穿了一件暗蓝色的衬衫，当初我帮他选的那件，现在看起来，虽然年纪不轻，但他依然很英俊，还多了些成熟的韵味在里头。
我突然意识到，自己好像错过了什么，我扯过他的袖口，果然，那句话就在那儿，我不可置信的看着他，对于发生的一切接受起来不是那么良好。
他轻轻拥着我。我知道一时间你没法接受这件事，但是别紧张，别担心，我不是故意要欺瞒你，我很开心你重新爱上我，发生这样的事，我也在检视我们的婚姻，当然还有我自己，我很感恩，遇见你，跟你携手共生，是我这辈子的心愿，当生活出现问题的时候，我很开心你下意识的选择依然是我，不管你记不记得，你依然爱我，我曾经害怕过时间和病症会将你带走，可我现在知道，不管发生什么，你总会选择我，所以，别害怕，放轻松的爱我，放轻松的生活，我们生命总会结束，但是在那些到来之前，我承诺爱你，直到我生命终结。
她答应了我的第二次求婚，真棒，虽然我知道她一定会答应，可在求婚时，我真的比第一次向她求婚还要紧张，她也知道了整个乌龙的出轨事件的真实情况，我故意穿了那件她喜欢的衬衫，故意让她发现了整个事件的始末。
在平静下来后，她陷在我怀里，玩我的指头，过了一会儿抬头看着我笑。还好是你，真的，我特别庆幸是跟你走完这辈子，刚开始知道生病时我恼怒，压抑自己，经过这些，我倒是认清了自己的心，我爱你，无论贫穷或富有，无论健康或疾病，我确信自己爱你，就算我不记得，不论几次，只要是你我就一定会爱上，所以我不怕，未来的日子我们好好走。
生活的真谛是什么？她爱我，我也爱她，不论记不记得，不论会不会忘，生命很短，所求不过如此。
