本来这些话是打算在考完之后，七号晚上想当面跟你说的，但是，我怂。一直都怂，所以可能当面说不出来，只好这样写出来，给你看了。

想了好久，就算我写出来了，怎么给你看呢？手写？不行，我的字太丑，真的是字如其人。直接在对话框跟你说？那你直接屏蔽了怎么办，而且也会很尴尬。发邮件？太特么傻了。所以为了装一装逼，我还是在这里，我的个人装逼平台写给你看好了。

你应该不太喜欢这种形式吧。这么矫情，一点都不直接，支支吾吾的不敢讲出来，明明只要讲一句话就好，却要写成这么几千字，简直辣眼睛。但话说回来，我就是这样的啊，平时没个正经，非常逗逼，说话没个正行，总要故意偏离重点，但却会很矫情——你已经看到过很多次了。这么矫情的人，通常都很敏感，都很怂。按理说，我胸上的肥肉应该能把我的心隐藏的很深，但一点也没有，我很敏感。另外我很怂，因为怂，错过很多机会。因为怂，错过了一个差点就追上了的女孩子；因为怂，给女神表白之前被人抢先了，所以只能和女神做朋友，当然现在也快心甘情愿了；也是因为怂，我可能不敢当面对你说这些话。

其实那天晚上我们和许昱昊三个人一起走，回寝室之后我跟你说，我觉得特别尴尬。其实不全对，不只是尴尬，我在——吃醋。一路上，你的关注都只在他身上，完全忽略了我，是不是因为我和你一起待了一天，觉得有点烦了呢？走到一半时，你突然提到我，大概是你也感觉到了吧。

再写下去可能会有点怨气，而且你肯定也不太想看了。写出这些来并不好受，在网易云音乐里看到一个评论——歌我不记得是什么歌了——“男生的心是洋葱，你一层一层剥下去，以为他没有心，可是本来那一层一层的就是他的心”。我现在也是。

是什么时候开始喜欢你的呢？大概是第一眼我看到你的时候。大一下学期刚开始，阿花还在，在食堂三楼给我们开会的时候。真的，就是一见钟情。你穿着那条你现在肯定不会再穿的印花长裙，安安静静的坐在位置上。你和大部分人都不熟悉，这种场合下，你也不太说话。但你那天穿着长裙特别漂亮——可能你自己并不觉得。之后我们约过好多次，大部分时候是跑步、运动啥的，很少有两个人单独的机会。其实把那天我看到你就惊艳说成一见钟情并不太对，因为其实之后的时间里，我只是觉得你漂亮，但还没到喜欢。

人和人的缘分真的很神奇。读协虽然人不多，但我也只是很没有特点的一个，如果有的话，那可能就是——胖。想想真的很奇妙，为什么我们就会成为那么好的朋友呢？为什么不是和杨晸，不是和许昱昊呢？真的很奇妙。

一开始就有一点点喜欢，之后和你见面的次数、时间越来越多，发现自己越来越喜欢你了。之前倒是还能控制，毕竟见面的次数多，彼此很了解，你又那么漂亮，但也仅此而已了，你把我当成无话不说的好朋友看，我也把你当做无话不说的好朋友看。虽然有时候也是我自己在自作多情罢了。翻以前我们两个的聊天记录，大多数时候是我在自作多情，约你去干这干那的，然后被你拒绝。不管我那时候自己是不是真的意识到已经喜欢上了你，但是能和你待在一起就是很好的了。

你也感觉得到，对吧？如果只把你当朋友，我不会那么不厌其烦的问你去不去吃东西，不会什么小事都和你说——其实你有时候也很烦吧？不会那么关注你的动向，有些事不是你主动想告诉我的，而是我想知道，去问你才知道的。不会你一旦去哪，我都跟你去。也不会有那么暖，如果人不对，暖给谁看呢？

肯定你都感觉得到，被我问得很烦。令我庆幸和让我更加难以控制自己的是，我问你的大部分事你都回答我了，你的回应对我来说，就是上瘾的毒药。

有这么一句话，“我喜欢你，和你无关”。我觉得很搞笑，你爱那个人，那个人怎么可能无关呢？性骚扰之中还包括视奸呢。但我就真的愿意这份喜欢和你无关。因为我们关系这么好，几乎就是彼此在大学里最好的朋友，甚至都没有之一。所以“我喜欢你”这种话怎么可能轻易就能说出。这份友情对彼此来说都很重要，怎么能轻易地毁掉它。

如果你和我只是普通朋友，平时稍有交集，大都是集体活动才有机会打打闹闹的那种的话，就算我再怎么怂，我也会对你表白。反正大不了做路人。但现在，我真的不敢说出来了。用这样一份将来会铭记一生，在大学这样一段时间里互相给对方温暖，彼此扶持的友情，以少到看不见的可能性换一份可能只会走过一段时间的爱情。这太难做决定。我们都不是能下很大决心的那种人。

我清楚，以一个朋友的身份来说，我对你很重要。但做喜欢的人，不可能。看看我自己，又丑又胖还没钱，除了比较会关心人——然而基本上如果我不关心人，就没人关心我了——简直一无是处，连可投资的潜力都没有。你那么美，我怎么能配得上。虽然人会在自己喜欢的人面前感到自卑，但我，真的不会是你喜欢的吧。

很多时候会想，你喜欢的人，会是什么样子的呢？高富帅是肯定的了，还要能关心你，肯定很有特点。我模糊的记得你和我说过你有喜欢的人，在大一下的时候，我当时很惊异的说，你喜欢的人肯定是男神，你当时马上回我，也没有啦。可见，你真的有喜欢的人。

这好像是我们之间关于感情的唯一一次还算比较谈到实质性内容的对话了。因为你不主动提，我也不会主动问，否则会显得我很别有用心。也是这样，我渐渐知道，我们不可能的。

但是得不到的总是在骚动，被偏爱的都有恃无恐。就算不可能，却也总是会去想。

前面说这么多，说的就是一句话：“我喜欢你，但也不敢拿我们的友情去赌”。以前听到过认识的女生说到过那种很好的表白的事。当事人女生都会感到很尴尬，然后很好的朋友就会渐渐疏远。我也很怕，因为你真的是我现在最好的朋友了啊。大概我们对彼此都是不可替代的吧。

所以我前面写那么多，其实不是真的在表白。一个你这样的朋友，对我而言就已经足够珍贵。上面的话，其实更像是我写给自己看的，因为不能对自己的心撒谎，喜欢你就是喜欢你，这没有什么不可承认的。但是想和你做朋友更是真心的。

我知道，不管怎么样，要是你真的知道我喜欢你之后。我们两个之间总会有一点尴尬，关系免不得逐渐变得生疏，再也没有之前的无话不说【其实也没有】。如果这样的话...那我肯定会不顾一切代价把你追到手的。不能和你做最好的朋友或者是男女朋友，只能做很普通的朋友的话，那我的人生还有什么意义。

我喜欢你，可是仅此而已了，到这位置了。以后，我还会是你最好的朋友，你我之间可以不太计较出去吃饭的钱怎么算，谁请谁；我还是会迁就你，谁让你那么漂亮呢；我们还是可以约自习，我给你送吃的。因为是，一生的挚友啊。

我们之间那么了解。我说一句话，你能接出下一句，你说一句话，我也能知道你要说什么。毕竟我们对彼此都很重要。

如果你真的觉得尴尬，那我要不努力改变。要不，我们可能就此疏远。