曾经的我以为自己是双鱼座，所以喜欢写一些现在都看不下去的字眼。后来证明不是，抑或是别的原因，文字越来越少。

一直以来都理解不了孤独感，孤独只不过是一些人深夜的无病呻吟，走到现在忽然之间感到了自己的孤独。我分不清是孤独还是内心的空虚感。

从前总有一两位可以聊得来的知心好友，甚至我把她们归为亲人，至少我真正的亲人是没有任何人能够听我讲述的事情，所以我把全部都交给了她们，包括感情上的点点滴滴，和谁开始和谁结束第一时间总会想到她，可能我已做好了决定但只差了那一句的支持。几年过后，各自都有了不同的生活轨迹，不同的朋友圈，才突然感觉到每个人的生活不再让我们彼此是从前那样第一时间想到的人。不知道是真的改变了，还是自己说服不了自己的内心，所以才在别人晒自己得不到的东西时而自认为是炫耀，从而产生了更大的隔阂；所以理解了我很久之前想不明白的总是我在约着别人出门还要假装生气的说着为什么都不找我。直到有一天你发现没有人可以说话的时候才会知道每个人都在自己的世界里成长，而不是每次依靠诉说来寻找安全感。你说与不说，那些人都在，只是我学会了应对孤独。

从前总是会莫名其妙的烦躁，各种抒发情感来刷存在感，也有人会关心一句，我都会归结为有“毛病”而已。但到现在会发现关心的人越来越少，能聊得来的朋友也越来越少，每个人都在逐渐的淡出我的生活。有时候你很想有个人在你身边去陪你吃火锅雪冰和最爱的奶茶，然后并不会有这个人存在，有时候你也想再有人聊到嗨说着没边没际的话，可是这些人的生活重心早已失去了你，是那份感觉已经消失，所以只能告诉自己现在的我不一样别人也不一样，必须要享受独自的时光。特别是每次健身完已经天黑了透过车窗外看着一个个的走过的路灯和喷泉广场，一个个奔走停留的人们，脑子里却闪不过任何一个人，或许那才是孤独，长大以后才会有的孤独。

没想到这里才会提到你，那个我曾经说过一生也离不开的一个人。我承认以前为了你奋不顾身，我只能用这个词来形容我对你的感情。做了很多不可思议的事情，一次次的放不下一次次的抛开尊严只为和你走的更远，即使我们之前存在太多的现实问题让我不知所措，但我还是想和你在一起。这几年里，从最开始一年的吵到不可开交到后来的所有改变只为了成全你，才看清我的忍耐度是超乎想象的宽阔。时间真的是磨平一切，包括我的棱角，但给了我们最舒适的相处状态，没有过多的言语，我每天只得自己安排好事情，我们可以一整天不去汇报各自的经历，可以不再道晚安入睡，可以每天早晨醒来不去翻看有没有你的信息，就是这样平淡到没人感觉的到你的存在，所以才给了我如今如此平静的理由吧。因为变故我们不得不面对现实，而曾经也因为你的挽留心痛过；尽管你也懊恼过我因为在梦想面前多年感情不值一提，但你不会相信即使是我从小到大的梦想也为了你动摇过；我以为我会在离开你之后撕心裂肺，因为我说过你是我倾注所有的一个人，但是我很意外的在你说分开之后没有再打扰你，很坦然，另一种意义可以说轻松，没有原因。只是偶尔想你，就像又过去了好几年。或许原因在于你给了我太多感情的孤独感，而我把这份习惯的感觉当作理所当然。

这次的考研可以说给了我前所未有的出乎意料，没有所谓的一帆风顺。你所有的想象瞬间化为泡影，突然的晴天霹雳，没有人可以替代你的感受，没有人可以替代你来承担，所以那段时间里自己一个人在泥潭里挣扎，忍受，说服自己，会因为天气变暖而重拾信心在第二天继续不知道做什么而不断的循环中。所有人都在告诉我不重要从头再来就好，可道理都懂，依然没有动力没有目标没有信念，身体跟不上脑子的节奏。不知过了多久，所有的迷茫和躺尸成就了一个重新站起来的我，去运动去减肥去计划去阅读，想遇见更好的自己。所以劝告大家想不想都去考一次研，有没有考上都是一次好的经历，你可以感受到在枯燥复习的过程中的无助与崩溃，和在重拾信心的过程里挣脱与自我，这在以后人生路上都是一段可以值得怀念的故事，那是一份无人能懂的孤独。

家里的一些事故让我感到生活的五味杂陈。不是让我学会如何解决问题，而是看清了自己太心疼每个人却又表现出对于顽固思想不耐烦的纠结体。生活就像一部无形电影，即使自己没有当上主演，看过一遍也会产生影响。很多事情看似偶然，但都是必然的结果。一个人的膨胀总会在另一方面还回去。

孤独不是呻吟，而是在生活砺练后的沉淀。为了想要的样子，努力，才会得到。你只有非常努力才会看起来毫不费力。比如想要好的身材不是每天躺在沙发上就会出来马甲线的。享受孤独，给自己时间，你要的都会给你，只要努力，总有一天，像梦一般，遇见不一样的世界。