“我都是为你好”，相信这句话，每一个父母都对自己的孩子说过很多遍了吧。很不幸曾经我也对自己的孩子说过。在孩子犯错，或者没有按照父母的想法去前行的时候，这句话总会让父母们脱口而出。这样频繁给孩子灌输这样的想法，结果会让孩子背负上满满的愧疚感。表面是“为你好”，实际上是父母通过孩子的内疚感从而控制孩子的行为，否定他们的想法，以满足自己的控制欲。

在陪伴孩子成长的时光里，父母总在“以爱之名”控制孩子。

记得几年前去给女儿报辅导班，当时接待我的是辅导机构的创始人，她给我分享了自己的真实故事。她特别疼爱她的独生女，她觉得女孩子就要像公主一样生活才会幸福。从小到大女儿所有大事小事她都一手包揽，让女儿过着衣来伸手饭来张口的日子，她对女儿无私的爱，最终却换来一纸绝情书。

女儿考上大学走后，给她写了一封信，说痛恨妈妈包办了自己的人生，从来不给她独立和选择的机会，不给她探索世界的能力。那一刻这个妈妈崩溃了，她给了女儿需要的一切，但是换来的只有女儿的恨。

生活中有很多这样的父母，省吃俭用，把最好的都留给孩子，换来的却是孩子的反感。其实，不管孩子多小，他都是一个独立的个体，一味地压制和强迫顺从，只会适得其反。

我们总想用自己失败的经验，给孩子做前车之鉴。我们总想着自己走错的路，不能再让孩子走错任何一步。但孩子的人生是他们自己的，我们不能替代他们。对孩子的无私看似承载着父母满满的爱，实际上却是一个禁锢孩子内心的牢笼。

长期的质疑、打压、否定下，孩子必然会受伤，会变得敏感，缺乏安全感。

朋友7岁时父母离异，她跟随爸爸迁居到爷爷奶奶生活的城市，爸爸因为工作原因，住在单位，她就跟爷爷奶奶姑姑们住。在那个只有学习才是唯一观念的家庭，所有学习之外的爱好特长，都是不务正业。

朋友特别喜欢画画，小学三年级拿了学校画展第一名，家人却撕了她的画本，说考八十多还有脸画画，从此这个朋友再也不敢画了。当了班委被家人发现，家人还是那句，学习还搞不定，还有脸当班干部，辞了吧！朋友哭着去老师那里辞了班委。即便后来参加诗歌朗诵获奖，代表学校去参加比赛都是偷着去。

在巨大的家庭否定下，这些可能会成就未来的优点，都被家庭在萌芽期就扼杀。她记得小时候，奶奶最常对她说的就是:“你呀，学习上脑子笨的像猪，玩起来一个顶两个，不好好学习，长大了也是个笨蛋，真是姑娘的身子，丫鬟的命。”这样的教育看起来对孩子都是恨铁不成钢。但频繁的否定，质疑和打压，像是在说：“你能力太差，不值得我的认可。”

她就是在这种长期的质疑、打压、否定下长大。成为一个极度不自信，缺乏安全感的人。她厌学，早早步入社会，恋爱结婚。她太想有个家，有人爱她。可惜婚后的生活她委屈求全，被老公无情的压榨和剥夺人生，而她连反抗的底气都没有。

童年在打压和否定中成长的孩子，没有足够的能力对抗，只能选择顺从，于是家人的批评和否定，让孩子不断深陷自我怀疑的泥潭。当孩子不被家人认可，她们会逐渐开始相信，不论自己怎么努力，都很糟糕。成年后会在任何关系中自我怀疑，敏感，讨好。

正如心理学家苏珊·福沃德曾说的：“小孩子不会区分事实和笑话，他们会相信父母说的有关自己的话，并将其转变为自己的观念”。

很多时候，父母把自己看作是家庭中的权威，总认为自己都是对的，不容许孩子的不顺从。一旦孩子不顺自己的意，就会觉得孩子对不起自己的付出。他们会质问孩子，表现得像是自己是受害者。这样以爱之名的教育，到底是为了让孩子更好，还是更想满足自己的控制欲。

以前老公总在大女儿懒散学业的时候冲口而出：“你对得起我们为你付出的一切吗？怎么就不懂我的苦心呢？”那时我们还不知道，我们每次脱口而出的说教之词，实际上，只是想唤起孩子的内疚感，来控制孩子满足自己的期望。但问题是，我们只关注了自己受伤的感受，将失望全部转嫁给了孩子，却无视孩子本身的脆弱。

希望父母们都能够反省自己给予孩子的爱，是否是健康的，是否是孩子需要的，是否是对孩子有效的鼓励和助力，而不是承载太多期待和对孩子顺从的期望。不要让父母的“以爱之名”成为孩子成长道路的负担。

《母爱的羁绊》一书中说，孩子获得爱和赞许非常重要，但赞许应该针对他们真实的样子，减少想要控制一切的欲望，而不是父母希望他们成为的样子。

孩子是一个独立的个体，父母要尊重倾听孩子的心声，接纳成功的同时也要接纳孩子的失败。只有内心充满爱的孩子，才能拥有一个幸福的人生。