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过去的我，似乎总在孤身的奋斗和无尽的自怜。渴望找到一条安身立命的道路，一直忐忑不安的心灵渴求安定。
曾经我以为，我的人生就此惨淡下去，如同童年时，总是孤身一人，与青灯老屋相伴的惨淡寂寞。
没有小河边和小伙伴们自由自在的游泳，没有和小伙伴们胡闹着去偷隔壁婆婆家的芋头，没有小伙伴们蹦蹦跳跳地跑遍整个村子，没有小伙伴们要求我去他们家吃饭玩耍。只记得，小学在同学央求下去了她家玩，却换来爸爸的一顿暴打；只记得，放学后总是自己一个人站在屋子门口，那时白天没有电视，也因为家人说浪费电不能乱开，没有任何娱乐节目的我只有站着，把自己幻想成童话里纯洁的公主、电视剧里美丽的女主角，也许我后来的写作和幻想能力就是这样锻炼出来的；只记得，小学时我很少机会见到妈妈，就算是见到也大多是妈妈和奶奶斗争的场面；只记得，有一年过年时，昏黄的灯光，孤独的身影，没有电视，实在无聊，偷偷地看琼瑶的一本有点恐怖的《庭院深深》，结果吓得大哭，哭完很久之后终于等到爸妈回来，妈妈却说“刚才看完了那部电视才回来”，却没有人问我一个人怕不怕；只记得，被冤枉偷钱，每天回来只有棍子的迎接，被吊在树上殴打，胸前被挂上写着小偷的牌子被污辱；只记得，就因为我上学想拿一把新伞被爸爸打了一顿……
一切的一切，历历在目，很少向人提起。这样的童年，我不愿向人提起，却总在心里一遍遍回放。每次总有一股酸劲涌上心头，每次都会泪流满面。我唯一倾述过的闺蜜，也是以最寻常的语气。
长大后，总是觉得不敢融入其他人，总是小心翼翼地怕早来别人的厌恶。与其说自卑感与生俱来，不如说是多年来的根深蒂固。我害怕家庭，因为我曾经的家庭，也因为怕以后我不能给自己的孩子最好的照顾，让他阳光健康地成长。
我一直在寻求一种安全感，为了这个安全感，为了遮掩自己的自卑，我走了很多弯路，失去了许多。在人前，我什么都不会承认。有人重视我的时候，扮得好社交，更多的时候，都是把自己藏在角落里，静看别人的热闹纷繁。
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记得大学以前，特别是高一，每当心情郁闷的时候，我就会沉溺在自己编造的幻想中不能自拔，通常一个故事我会一直想几天，直到它从开头到结尾、人物到情结都丰满起来。甚至在上课听不下去的时候，我都会不自觉地陷入自己的故事之中。晚上的沉溺是最厉害的，我的故事大多是悲情的，想到伤心处，我会泪如泉涌。在现实生活中受了委屈不会哭，在这里我却能淋漓尽致地释放自己。通常哭到累了就睡觉，那时枕头已经像浸了水一样。
记得小学，同学对我最多的评价是，想象力丰富！因为通常几个人聚在一起聊天的时候，我的发言是最天马行空，最异想天开、最不可思议的。高二的时候我的想象力还是很厉害，那时老师要求写随笔，什么文体都可以，一周一篇。我写的通常都是小说，而且是情节怪异的那一种。有一次开家长会，我妈随便翻了一下我的作业本，看到了这些文章，回来的时候，她问我，你随笔上的小说是抄的？我说，不是，自己写的。她说真不可思议。其实说起来，这方面的天赋还是继承我妈的，她学生时代写作文很厉害。
可是，一切都在高三的时候变了。以前的放纵终于在高三的时候尝到了苦果。按我的成绩，根本不可能考到重点！那段时间很痛苦，我面临着两个选择，一个继续放纵，一个从此努力。似乎在黑夜中看不到一丁点光明。终于在高三第一学期的时候看到成绩，我痛彻心扉。终于在那一刻下定决心努力。从那一刻开始，我就好像死了一次。剩下的只有一句躯壳，无意识地向着那个目标前进。寒假只放了一个星期，即使在亲戚家拜年的时候我依然是捧着书本的。那时有时依然会做白日梦，但是真的写不出有新意的文章来，我的思想已被高考紧紧束缚。每天只会埋首去写所谓的历年高考作文题，一个套路，一个文体，稍微偏离都是一个低分。我无奈也已麻木。
终于过了独立桥，可是我的心依然冰冷，仿佛是万年寒冰，不会有融化的一天。
到了大学，我以为到了天堂，仿佛看到了改变自己的曙光。的确，一开始，我是热情十足的。可是那真的是万年寒冰，短暂的阳光对它根本不会起作用。虽然我的确做出了成绩，可是也付出了代价，我终究还是无法释放自己。
悲伤是拯救自己的力量，我深信一位心理学家的话。可是我已经很久没有哭过了。一滴眼泪都记不出来。更让我感觉冰冷的是我不太具有那样的想象力去编造一个故事。
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大三时，我遇到了一个人，我希望他可以给我一个安全温暖的家，在家里，我永远可以得到放松，感觉到安心和安定，我希望他可以永远重视我，永远不会嫌弃我；我也希望我们可以给孩子这样一个家，父母琴瑟和谐，其乐融融，在快乐的气氛中健康成长，而不要成为复制的我。
我知道，和他在一起，我的家永远不会演变成战争。
我知道，如果不是遇见他，现在的我还在惨淡中腐蚀着灵魂。对于真正在乎的人，我会隐藏起所有的伤痛，我希望我们的感情尽量没有负担。
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以上都是我大学时在博客里所写下的文字。如今已过去七八年，我已从豆蔻年华到了而立之年。再次看到这些文字，不禁五味杂陈，心疼过去的自己，也在思考自己毕业后这七年来是不是已经活出了心中的期待。生活已经剥夺了过去多愁善感的我，我变得理性而麻木。过去这七年里，我有了很多身份，我在外企里工作，我步入了婚姻（就是3里那个人），我成了一名妈妈。这些身份基本占据了我所有的时间，让我无暇停下脚步检视自己。
对于三十而立的恐惧，最近的我开始尝试着停下脚步，利用写文字来整理思绪、回顾过去、计划未来。我不希望自己一直庸庸碌碌地为别人而活，我也希望为自己而活。整理过去的文字，让我回忆起过去，意识到自己过去总是自怨自艾、也做了很多错误的决定，原生家庭还在很多方面影响着我，但是时间的漩涡已经把我带到了这里，我只有继续充满勇气地努力让自己变得更好、让自己的孩子快乐、让身边的人过得更好，才是对于目前的我来说最好的选择。
其实这几年我并没有放弃自己，我不像身边有些人那样，除了工作就是打游戏，晚上刷屏看电影到很晚才睡觉。去年9月，我去考了PMP，这个证书目前在国内是比较有含金量的，我用了两个月时间备考就顺利通过。我发了朋友圈，许多朋友留言点赞说我很厉害，还影响了几个朋友去报名考试。
工作将近七年了。工作三年后我在自己同批的同学中比较早地得到了升职，但这个过程并不是一帆风顺。而今年行业萧条，公司裁员，也是促使我停下脚步检视自己、渴望学习的原因。
今年我参加了很多网络课程，如时间管理、新媒体运营、个人品牌崛起、手机摄影等，看了很多书，如飘、暗时间、好妈妈胜过好老师、好好学习、如何阅读一本书等，也开始尝试写自己的公众号，写简书。
在让自己变得更好这条道理上，其实我从来都没有停止过脚步。
