接纳自己的情绪

   

图片发自简书App


今天一连串的火山效应,都是因为昨晚的文章夭折事件。

昨晚灵光闪现地构思着一篇名叫《被遗忘的苹果》文章。从下笔到收尾结束都是那么的顺利。文字的运用也是恰到好处。每一句话能经过推敲定稿,生动又美妙。

正当我为收尾后一阵喜悦时,想着这是提前为明天写的作业,所以没有打算现在就发布。但是想知道自己一个晚上,到底码了多少字,就想复制下来,粘贴到手机word计算一下。

可是因为对于简书软件的生疏,不小心按错了一个键,以为剪切键是复制键,一下子就按下去了,结果辛辛苦苦码的字就消失不见了。我惊慌的按返回键,按了几下没有返回,手指慌乱地错点到了发布。所剩无几的几十个残字就发出去了。

我看着寥寥无几的那些个字,心里懊悔得从床上蹦起来,抓狂的低喊,不肯相信这事实,反复的回看回看刷屏,不管我怎么刷,消失的字还是还是没有回来,而辛辛苦苦码的文章就那么被夭折了,还没来得及保存。

我的心拔凉拔凉的难受,恨不得能时光倒流。可是不管我的心怎么挣扎,失去了就是失去了,失去的不只是那几千文字,还有我的热情和灵感。我辗转难眠,痛恨指责自己,一直到了凌晨三点多,才在懊恼中迷迷糊糊的入睡。

一起床,身上就自带火焰。所到之处都能引发一场火灾,一直以来自己给别人的感觉都是很谦和的,再大的事情也不会窝那么大的火气。

我努力的压制内心的怒火,理智告诉我,今天要上班,不能把消极负面的情绪带到工作中去。心里的火苗一窜起,我就用那点理智强制性的压灭,反复又反复。可是明显觉得火焰明显没有熄灭,却把自己弄得精疲力尽。

对待自己一向要求严格,不允许自己把有缺陷的一面暴露在外人面前。在去单位的路上,平时芳香四溢的走道,路旁的花怎么在我眼里心里都耷拉着脑袋,一副将要枯萎的样子?是我心里的火焰迸发,炙热的岩浆摧毁了它们鲜活的光彩吗?

来到单位,看着跟平常一样调皮的孩子,一会这个跑过来跟我说“谁谁打人了”一会那个跑过来说“谁谁抢我东西了……”这些平时听惯了的小插曲,在今天就触碰到了我敏感的神经,惹的我怒火冲天,火山一下子就爆发了,批评完这个,说教这个。

课间在排练节目的时候,孩子们一个动作做不到位,我就火药味十足,同班同事都觉得我奇怪,也不敢去触碰我,生怕我爆炸了。只是在旁边劝我说:没关系,还有几天时间排练呢。

其实我意识到这股气流的莫名其妙。我低着头内疚地说:对不起,是我自己的原因。

我走到孩子们身边一一的抱了她们,然后安顿好她们后,坐在旁边给好友发信息。把我今天的行为都说给了他听。好友没有安慰我说,让我消消气的话,只是说,我理解你的烦恼。把你心底最想说的话说出来,最真实的声音!

我顿了顿,然后在信息栏里输入:我心情特别特别差,我就是不高兴,我脾气就是坏,我想骂人,骂自己……

把自己所有的负面情绪全部罗列出来,发送给了好友,他接受了以后也只回了我一句话“现在好些了吗?”

确实心情平静了许多,头顶的火焰也灭掉了。他不再说什么,只说,你悟性那么好,会自己明白是什么缘由的。

我是一个平凡人,有平凡人的喜怒哀乐,可是因为自我要求太严格,所以把自己缺陷的一面强压封闭。接纳自己,包括自己好,不好的。高兴了就笑,生气了就恼,伤心了就哭,愤怒了就骂,所有的情绪都是自己,真实的自己。包容别人的同时,也别忘了包容自己,拥抱别人的同时,反手的也将自己拥抱。

情绪平复后重新的书写也变得顺利!

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