如果今晚的夜空是一台时光机，我一抬头，就可以回到高考前散步的那个操场那片天。如果手边的日记本是一台时光机，我一翻开，就可以回到那个高考前一天写日记的那的傍晚。如果眼前的眼镜是一台时光机，我望一望，却忘不掉曾经稚嫩的模样。眼球里凝结的泪水，和当你高考完流下的一样，咸咸的，不过不同的是，我不是悲伤，而是，我的眼睛真的因为高度近视变得容易迎风流泪，容易沙眼了。说起来别人可能不信，好吧，我承认确实有一种多愁善感的情绪泛滥所致。还记得年少时的梦吗？
虽然没有像清华一样远大，却内心期待着可以上一个本二就可以了。可是我的成绩，自从进入高中以后就是一塌糊涂的，任凭我笨拙的学习姿势，如何更改，就是打不开智慧的大门，和学习的诀窍。在我眼里，好像那些好学生早就拿到了撬动智慧的钥匙，成绩像刺刀一样亮眼的摆在我面前，我知道自己有多差劲，但我仍然希望下一次会更好。我仍然会忍不住贪玩，但是仍然会渴望下次能多考一点。我是有多么贪婪，虽然不努力，但是仍然想考高分，虽然会忍不住贪玩，但是仍然会小小的自责后希望自己会考好，虽然成绩不理想，总想着考试时能超常发挥，虽然此次考试失利，但总会安慰自己这不是最后成绩。虽然自己平时的努力都用成绩证明是做了无用功，但是仍然希望在考试的那一刻全都转化为有用功。虽然差生之路就像化学老师讲的平衡正向移动，差生好像不可能变成好学生，差生不可逆，差生就是差生，但是差生也曾做过挣扎和斗争。我们改变不了成绩不理想的现实，我们无力，我们没法。但是我们只能用仅有的自责和愧疚感支撑自己努力，好像不努力坚持到最后一刻，永远不知道结果是什么样的，但是即使努力了，也是没有好结果的。
我曾经鄙视那些好学生，在内心里嘲笑他们是只会学习的傻瓜，但是在高考的时候，我多想被他们灵魂附体。我曾经看不惯那些好学生，挑灯夜读，虽然我们差生也干过，只不过是打着手电玩扑克，吃零食等。我曾经讨厌他们对我们这些偶尔在自习课上活跃的差生表现出被打扰的嫌弃的眼神，可我也会偶尔自责自己为什么没有像他们一样自习课好好学习。我就是一个纠结的个体，一遍羡慕别人的好成绩，一遍厌恶着好成绩所付出的苦逼努力。并不是没有付出过，我们这些差生，也曾经为了父母的期待和内心的梦想，将自己奉献给背不完的公式，写不完的作业，搞不懂的来龙去脉的习题和好像永远交不完的改错本。听着老师在黑板上写字的声音，推推眼镜想要看清黑板上的板书，看着窗外的树，瞅一眼都在学习的懵逼脸，为了一道数学立体几何题，把整个午休时间都牺牲了也研究不出来被迫看了答案大骂一场出题老师。心里一直烧着弱不禁风的火，从不敢熄灭。曾抱怨过这些无聊的考题为什么要为难我们，曾以为怎么会有比数理化更头疼的难题呢？然而告别学生时代许久的我，有了更多的生活难题和烦恼，那些烦恼往往不像考题一样，有标准答案，生活远比高考要难太多了，但是我们却没有高考时的那种热血了。感觉人生再也不会像高考前那样期待，紧张，虽然没有全力以赴，但是却有热血的冲动。这是一个差生的回忆，就着每年今日高考前一天的夜色，悲喜皆宜，记忆就这样不期而遇。我记得考完后和朋友大哭的眼泪的咸，记得一起走出考场时的挤，和明知道自己没有考好却无力回天的酸，是那样结束的，没办法，哭完还是要苦笑。嗯，距离高中时代已经过去了十年，十年以前，懵懂，十年以后懵逼。希望下一个十年是牛逼。我总是这样，和十年前没差别，不管当下如何，总是想的美。愿多年以后，我还是我，可以去做不可能实现的梦，去摘遥不可及的星。因为就算失意了多久，我已经习惯了承受，但不能失去对得意的期望。我经常会做梦，梦到自己回到了高中时代，梦到自己又有了一次高考的机会，这可能就是现实中的遗憾吧幸好有梦，现实可以凉了我们滚烫的理想，但我仍然要心怀希望。
