只许他狠心,为什么我不行?真是的,我也有脾气的。
4个月了我忍了4个月不发脾气,不讲话也不哆嗦,反而更怕你,昨天我终于发火了。
连自己的手机也扔掉了,兴好没坏,四个月不吭声不代表我没脾气。没感觉的感情就不要在一起,没有那个必要留下我的记忆,你现在用我买给你的东西也把它扔了,也把你和我的记忆 扔了吧,也把那个心扔了(那里面有你爱过我的痕迹)。
两年的感情刚开始拍拖是说没感觉试下开始拍拖,分手说是没感觉,没感觉的感情当初没试过怎么知道好不好?试过了爱过了,最后还是以没感觉来结束不该开始的感情。
你说没感觉那好吧,你做到两种的话你再跟我说没感觉,从小就有我的记忆,爱我有两年的记忆,你的心有过爱我的痕迹也有为我付出的痕迹。
两年零三个月,试问你有没有主动找过我?主动约过我?主动说出去玩/出去走走?你说你内向让我多主动跟您说话变哆嗦还不是你叫的(现在你却说不是你叫我主动跟你讲话只是说你内向吧,)你说你的工作忙啊,我经常双休,所以说我来找你是正常的,加上我那里没有地方给你住呀,只好我去找你,我认命了。
到头变残局,试问我们是在拍拖吗?这一切却让我自己做错,任何一件事错的是我不应该那么主动,那么迁就你。
严重警告:你不要说我们是前男女朋友,你不配,当您说出(不是你叫我主动跟你讲话只是说你内向)那一时刻你已经不配说。
其实我不在乎过程,只在乎你对我如何,我一心一意对你好,那时候在想,假如那一天我走了,你会怎么样?如今证明了,我走了,你不会在乎,我走得再多远,你不会尝试追我回来,直接放手让我走,你不去证明,怎么能下定义放我走。
昨天我真的发火了,我真的下狠心,两年来没怎么写过日志了,因为这两年过得很开心,但1月份开始不开心才写一篇相关的,写下这篇日志让自己明白了不再为你做任何事,不值得。
所有人都明白我的想法就那么简单,唯独你就不明白我怎样想,而且还把我想得那么复杂。
看完这个文章却发现今天的我,这些事情已经过去,收藏在简书,让简书把我记录着更多发生的事情。
虽然这些事情已经过去,如今,我非常感谢有这些事情发生,这么狠心的事,我才找到一个好老公,一个好婆婆。