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别人在背后说的话，就像是含着剧毒的箭一样；但是在背后的话，好就好在没有力量，那个箭是没办法刺穿自己的心脏的；但是最愚昧的行为就是自己捡起来掉到地上的箭，刺进自己的心脏，被没必要刺到的箭刺中，受到没必要受到的伤害。

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#林含键带你学精力管理#073

01  制定一份清单，列出哪些事情能给予你精力。

从与孩子们嬉戏到自己一个人散步、深呼吸、冥想等。这些都是当我们不堪重负时会禁不住要停止做的事情。将这份清单放在你的桌子上。提醒自己补充精力的方法。

02  停止马拉松式的工作方式，改为“冲刺式”工作方式。

如果你一天的工作安排是一个接一个的会议，在办公桌前随便凑合吃午餐而且没有休息，你是在毁坏你的生产力。

03  每“冲刺式”工作90至120分钟，停止工作，并做一项清单上焕发精力的活动，放松并恢复。

就像举重运动员，做完高强度训练，然后留出时间进行休整，你可以全力以赴做事，然后暂停进行休整，来真正建立你的精力储备。

04  采取冲刺、放松，再冲刺、再放松的模式，然后把它转变为一种固定不变的好习惯。

你养成的行为习惯越多对你越有好处，你就更容易做出那些行为，无需下定决心或练习自我控制。实际上使之成为良性循环比打破习惯更容易。

05  冲刺期间不要一心多用，专注于一项需要关注的事情。

大脑可以有效地分割时间，穿叉完成一项专注度很低的活动如跑步，同时监控低密度信息流如听书，但你确实无法同时关注两项要求集中精力的任务。

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说话这件事，说得多，不如说得对。有时我们遇到的最大敌人，不是能力，也不是运气，而是口无遮拦的自己。与人相处，不在言语上争高低，不意气用事，控制住情绪，不盲目，不妄语，不轻言。所谓情商高，无非是懂得如何好好说话而已。

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我后来才知道，真正放下一个人是什么感觉。不空空荡荡却嗡嗡作响，不是心里缺了一块。而是继续生活，吃饭上班游戏。你依旧在我心里，再想起你时，却没什么波澜。就是一个认识很久的人，也用力爱过。大概不打扰，才是最后的温柔。毕竟有些感情，除了说再见别无选择。

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放下你的浮躁，放下你的懒惰，放下你的三分钟热度，放空你禁不住诱惑的大脑，放开你容易被任何事物吸引的眼睛，放淡你什么都想聊两句八卦的嘴巴，静下心来好好做你该做的事，如果你也觉得自己该努力了的话。 ​​​​

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【职场心理学】20190227职场没脾气没想法的人好不好？

很多关于夫妻、子女、父母关系的矛盾和焦虑，其实是我们的实力不足

事业永远是一个人的基本面， 我们投入时间和精力来交换金钱，有个别岗位会想着“学东西”，但归根结底还是要争名夺利

当然，主张自己的合法利益没啥可羞耻的，反倒是在职场上啥都“随便”的人应该觉得特别羞耻。

这意味着你这个人并不看重自己的时间和精力，他很可能没有全力投入到自己的事业中，工作量不饱和，甚至完全不认同自己从事的职业。

这样的人收入很难提高，更不会在职场上受欢迎，因为他们放弃了自己的基本面。

一般来说，在职场领导给下属安排工作任务会直接下命令，没有什么商量的余地。

不过也有一些时候，领导会给两到三个选择，问一句“你想选哪个？”

跟点菜不一样，极少有人面对工作安排会说“随便”，但是有一些隐蔽性更强的表达是我们经常能听到的：“都可以”“我都没意见”，这和“随便”有什么差别呢？

如果领导把选择交给下属，而不是自己做主张，说明他考虑到了下属作为执行者的想法和个性。

这是在教你使用权力，真正的耳提面命。同时， 你说出自己的意见，也能让领导看到你对事情的见识，这是好领导的善意和体贴。

如果员工用“都可以”来回应，十之八九是没有真正深入地思考过自己的工作任务，甚至没有分析过自己的长项和劣势。因为不了解，所以无所谓。

这是一种很糟糕的局面，这样的人对自己没有期望，对事业没有期3待。

还有一些人，存在一种错误的观念：让领导做决定，是忠诚和尊重的表现，所以他们不愿意做选择，甚至怯于表达自己的想法，永远把拍板的角色推回给领导，觉得自己这么做是听话懂事。

大原则是这样，职场上自作主张的是妄人，这样的人要尽早清理掉。

但是， 如果领导提供选项让你来选，你当然可以往前推进一步。

只做被动的任务接受者，那就只能是一个干活的手和脚，无法成长为独当一面的角色，也就不可能为领导承担更多的工作、更好的替他分忧。

收到过三五次“都可以”之后，领导很可能就再也不会让你做选择了。你不再需要费脑筋去分析，但也从此失去了升官发财的机会。

你只要跟领导说三回“都可以”，你这辈子都只能跑龙套了，裁员的时候第一个裁员的就是你。

如果说对领导“随便”会当一辈子小兵，那么对同事“随便”，则会很快变成一个被践踏而死的炮灰。

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淅川一高校长致家长的信和你分享：

      别总拉着老师的手，说：孩子就交给你了！有教无育，何谈教育？只教不养，何来教养？何况，孩子是你亲生的，他的世界只有你最懂。

孩子犯错了，请收起你的护犊之心，精心观察好好修剪。孩子总有瑕疵，但父母的眼睛都自带美图功能，你庇护得了一时，庇护不了一生啊！

父母在家不要吵吵吵了，父母恩爱才是真正的富养。在校书山题海，回家硝烟弥漫，你到底要把孩子逼成哪样才善罢甘休？

别逼你的孩子考第一了，第一只有一个席位，人生还有万种可能。逼到最后，孩子不是逃学就是厌世。到时候，你放的火，老师也救不了。

不要张嘴就说孩子不怕我，教育是征服而不是降伏，亲子之爱何须怕？老师不能靠拍桌子塑人，父母也不能靠打孩子立威。

每个人都有自己的小抽屉，你有我有，孩子也有。不要总是费尽心思窥探孩子的小秘密，等你终于发现了，信任也就见光死！

父母不必君临天下，请与孩子平等相待，好好谈心有商有量。父母与子女若不能心意相通，家庭教育的半壁江山就沦陷啦！

家长群不是茶话会，不要七嘴八舌论是非，私事最好私下再聊，公事请怀公益之心。因为，我们都需要安安静静的教育。

不要在孩子面前对老师和学校说三道四，你所鄙薄的，孩子也不会敬畏。他在校园目空一切，老师很无力，你也没有辙。

不必纠结作业多了或少了，作业问题是个千古悬案，多了你就要减负，少了你又说放羊，左右为难啊！老师也爱民主，但要满足所有人的民主，就变得无解。

别把老师放在一起比比比，学生有高低，老师有长短。学校无法为每个孩子配完美老师，好比你不会交给学校一个完美孩子。

莫要操心孩子座位的事儿了，没有任何一种排列能让所有人喜笑颜开。谁家的孩子都是宝贝，前后左右轮着坐。让老师多一点时间授课，比坐第几排更重要。

不要总是试图修改学校的制度，制度是为千万孩子周密制定，怎能因你轻易就改？再说了，一个学校若总是朝令夕改，培养的孩子也只能是散兵游勇。

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职场上“不随便”的清单，我们不用刻意追求碾压别人，但也绝对不要当一个被侵占的弱者。

01. 从不说“随便”开始

拿不定主意的时候，“我先想想”是更得体的表达。如果你还是感到十分纠结，就应该把你的分析思路告诉领导，综合两个人的考虑再做决定。也许你的担忧会推动领导作出判断，同时你也能听到他的思路。无论哪一种都比“随便”好得多。

02. 熟悉自己的工作安排

要张口就能说出自己的工作安排。

如果你非常忙，可以在一个随身的笔记本上记录自己的日程（有很多手机APP也有这个功能，但是一般来说白纸黑字更正式，检索起来也要快得多）。

03. 对工作任务的轻重缓急心中要有数

当下最重要、最紧急的事分别事什么，这些同样需要你能够脱口而出。当你需要撒点小谎拒绝人的时候，要能立刻说出自己在忙什么，如果是领导，也要知道手下几个人在忙什么。

04. 用2和3的描述代替“随便”

不随便不等于生硬拒绝，当同事和你商量工作安排时，用“我现在手里有这些事情，都非常重要，XX时间之前必须完成”代替“随便”，对方就会给出对你更有利的方案。

05. 没有人能越过你的领导给你下任务

如果有来自外部的工作安排，要明确说“我最近很忙”“我得忙我们部门的任务”。如果有人请你帮忙，你要让他先去跟你的领导协商，然后你要赶紧告诉领导，别人的帮忙会给你的工作带来困扰，让他先别答应。

除非你已经不想跟你的领导了。

06. 不要轻易地让下属给别人帮忙

对于每一个来自外部的帮忙请求，首先要考虑对方和自己是否盟友，是否会在短期之内发生争夺权力的冲突。

如果不冲突，决定送人情，也要征求下属的意见。“你现在忙吗？忙的话我就回了他。”后面半句话一定要有。给下属的支持是对他们时间和精力的尊重，也是对自己的事业的尊重。

总之要记得：

护好自己的时间。

护好自己的地盘。

护好自己的人。

职场上的“不随便”清单：

01.从不说“随便”开始；

02.熟悉自己的工作安排；

03.对工作任务的轻重缓急心中要有数；

04.用2和3的描述代替“随便”；

05.没有人能越过你的领导给你下。

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大部分的人从懂事开始，就活在怕被别人比下去的恐惧当中，所以终其一生，只有在现实的压迫下拼命地力争上游，追求财富与权势，作为武装自己和践踏别人的工具，却从来没有机会停下脚步好好地想一想：这样做，真的会解决问题吗？

这就好比一个怕鬼的人，总觉得鬼在自己的身后，你愈是想跑得快一点，愈会觉得背后有什么东西在追你。真的要解决这种恐惧，唯一的办法是停下脚步，勇敢地往后面看清楚。只有当你敢往后面去看清鬼的真相时，鬼才会消失掉。一味地在它的恐吓下拼命往前跑，累死了也解决不了问题。

面对现实的压力，道理也是一样。只有当我们看透了现实能给我们，以及不能给我们的是什么之后，我们才有可能坦然地面对现实。

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树大容易招风，也容易生虫。要想做一棵大树，就要忍受一些风吹虫咬。虽然会痛，虽然会无奈，但不能因为疼痛和无奈就不生长。人亦如此，越是出色的人，越会有小人绊脚，或出恶语，或诽谤，或不怀好意，但即便如此，我们仍要成长，仍要上进。对于不喜欢我们的人，要做的只有：站得更挺拔，活得更潇洒。

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越强的女性，生活越容易幸福。

01收入高的家庭，离婚率并不高

美国2003年的一项调查显示，年收入超过5万美元家庭的离婚率仅仅是年收入低于2.5万美元家庭的离婚率的一半。

我们会发现，那些早婚、接受家庭相亲、执行“大彩礼策略”、比较贫穷的家庭，婚姻相当不稳定。也就是说，在美国也有要彩礼的，往往越是对彩礼期待越多，离婚率越高。

02.“高知”女性的离婚率不高

和那种女强人被丈夫嫌弃的电视剧情完全不同，现实生活中，反倒是受教育程度很低的女性更容易离婚。知识越缺乏，对事物人情的理解越腐朽，越容易婚姻失败。

受过高等教育的女性，应对压力的能力（至少应对过高考的压力）更强，跟伴侣沟通、讲道理的能力也更强，跟内心丰富的人会有说不完的话。

如果对方和你同时在成长，那大家很难彼此厌恶。

彼此嫌弃往往是一方成长了，另一方却在原地踏步，造成了实力的不均衡，也就是后来我们说的三观不合。

我们终生学习，努力获得更多的知识，正是为了让自己知识渊博和丰富，加上对关系管理的重视，我们就能够有更好的关系。

我们如何认识离婚？

美国有着全世界最完善的婚姻调解员制度。中国的调解员(以及一些干涉离婚事件的亲朋好友)一般会致力于“挽救婚姻”，但是美国的社会学、心理学或者法学背景的调解员则是致力于“减少损害”。

事实上，他们用婚姻教育的方式，来让夫妻双方接受婚姻破裂的现实，希望他们能够理性地对待子女抚养和探视的问题。

著名的绘本图书同学们不知道看没看过，书名叫《我的爸爸叫焦尼》，描绘的是一个离异家庭的儿子在爸爸探视的时候，怎么开心地享受那一天。

一般来说，如果夫妻双方一直平静而恩爱，突然离婚会让孩子受到比较大的打击。但是，如果夫妻长期争吵，不离婚对孩子的伤害反而会更大。

所以，如果长期发生冲突、暴力、冷暴力，就不如赶紧离婚。有的时候，彼此放手，才是世间最大的慈悲。

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人喜欢钱 ，没错 。 错在喜欢钱以后其它的都不喜欢了。

就剩喜欢花钱了，最后花钱都不喜欢了， 就剩喜欢攒钱了。